Анекдоти про Львів
На вулиці Левицького у Львові питають у діда:
- як краще попасти в російське консульство?
Дід трохи поміркував, відповідає:
- мабуть краще з гранатомета.
Була сьогодні у Львові. З’їла піцу, випила кави... Чоловікові скажу, що мене обікрали.
Московити написали про зупинку гарячого водопостачання у Львові. Половина кацапів запитує: Що таке гаряча вода? Інша половина: Що таке водопостачання?
У Львові питання туриста: Де пузата хата? Привело його під пологове відділення.
Ввів у Google запит: «Відстань Львів - москва». А воно мене питає: «З чого будеш їб@шити?»
- Як називається ваша картина?
- «У Львові».
- А хто ці голі люди?
- Моя дружина та сусід.
- А де ж ви?
- У Львові.
Був два тижні у Львові. Тепер я розуміюсь на всіх видах дощу:
дощ з сонцем, з вітром, з градом, зі снігом, косий дощ, вертикальний дощ, дрібна мжичка, злива стіною.
Загалом, поїздка вдалася!
У Львові вирішили поставити пам'ятник Степану Бандері. Скликали громаду на обговорення і один з патріотів почав промову гаслами:
— Нехай на цьому місці стоїть герой України та наш славетний борець за незалежність!
— Нехай! Добре! Чудово!
— І щоб в правій руці була зброя як символ боротьби!
— Безперечно! Добре! Хай буде!
— І нехай в його лівій руці буде зашморг!
— Нехай! Чудово!
— І нехай у цьому зашморгу висітиме москаль!
— Ну, нехай! Чудово! Супер!
— І щоб кожного дня новий!
– Я завжди кладу в кишеню записку з адресою на той випадок, якщо гарненько вип’ю, щоб мене доправили додому. Дивись: «Париж, бульвар Монмартр»…
– Так ти ж у Львові живеш!
– Живу. Але в Париж уже двiчi безплатно вiдвозили! ☺️
Ранок. Львів. Зупиняє "Жигулі" міліціонер. Там сидить добрячий вуйко у вишиванці.
Міліціонер: Доброго здоров'я, товаришу. Документи маєте?
Українець: Й вам доброго!!! Ось документи.
М: А в багажнику що?
У: Та мотлох всілякий.
М: А заглянути можна?
У: Звісно, прошу!
Відкривають багажник, а там труп порубаний на целофані лежить.
М: Москаль?
У: Та москаль...
М: Яке прикре самогубство... Щасливої дороги!
У Львові провели олімпіаду з російської мови. Переможців розстріляли...
Львів, ранній ранок. Галя телефонує:
- Алло! Добрий ранок! А куди я потрапила? Це магазин для дорослих?
- Так, а що ви хотіли так рано?
- Ви розумієте, я вчора була у вас в магазині і замовила собі найцікавішу запчастину від чоловіка.
- І що?
- А зараз до мене в двері стукає якась жінка і кричить: «Галя, тобі кінець!» То я б хотіла знати, то мені погрожують, чи це моє замовлення принесли...
Львів. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом:
- Шановні добродії, а чи не підкажете ви мені котра година?
Усі сидять, мовчать. Тут чорношкіра людина схоплюється з місця:
- Сімнадцять годин, п’ятнадцять хвилин дядьку!
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!
Табличку «Львів не годувати» на клітці в зоопарку усі читали. І тільки прибиральник знає, що зі зворотної сторони клітки написано «Людей не їсти».
Їде потяг Львів-Київ. І раптом машиніст побачив, що на колії сидить москаль. Потяг зходить з рейок, їде через ліс, долину, поле кукурудзи, виїжджає на колію і їде далі. До машиніста заходить провідниця і питає:
- Що то було?
Машиніст відповідає:
- То москаль на колії сидів.
- Так треба було давити.
- Та в кукурудзі тільки наздогнав.
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
– От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
– Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
– Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.