Анекдоти про Київ

Їде потяг "Львів-Київ". І раптом машиніст побачив, що на колії сидить москаль. Потяг зходить з рейок, їде через ліс, долину, поле кукурудзи, виїзджає на колію і їде далі. До машиніста заходить провідниця і питає:
- Що то було?
Машиніст відповідає:
- Та москаль на колії сидів.
- Так треба було давити.
- Та в кукурудзі тільки наздогнав.

Їде потяг Львів-Київ. І раптом машиніст побачив, що на колії сидить москаль. Потяг зходить з рейок, їде через ліс, долину, поле кукурудзи, виїжджає на колію і їде далі. До машиніста заходить провідниця і питає:
- Що то було?
Машиніст відповідає:
- То москаль на колії сидів.
- Так треба було давити.
- Та в кукурудзі тільки наздогнав.

Їде потяг "Львів-Київ". І раптом машиніст побачив, що на колії сере москаль. Потяг сходить з рейок, їде через ліс, долину, поле кукурудзи, виїжджає на колію і їде далі.
До машиніста заходить провідниця і питає:
- Що то було?
Машиніст відповідає:
- Та москаль на колії срав.
- Так треба було давити.
- Та в кукурудзі тільки наздогнав.

Київ. Поліція затримала естонця:

- Ваше прізвище та ім'я?

- Вілліс Скуя.

- Друже, та мені якось пофіг звідки ти виліз! Прізвище з ім'ям називай!

- Ірка, ходи бульбу копати!
- Я тобі не курка, аби в глині порпатися!

- Я планував, що ми за три дні всю викопаємо.

- Один вже планував за три дні - Київ взяти! І що?

- Галю, ну як там, у Києві?
- Здорово! Але тільки от жіночих туалетів взагалі нема, а в чоловічий я побоялася спускатися на ескалаторі.

Повернувся селянин в глухе село з Києва.
Зібралося все село. Сидять, випивають помаленьку. Мандрівник розповідає:
- Був у такому магазині цікавому. Секс-шоп називається! Ну і магазин, скажу я вам! Дівки надувні продаються!
Тут найжвавіша на селі тітка і питає:
- А мужики надувні є?
- Скажу чесно, мужиків не бачив, але запчастин до них - до хріна...

Київ. Поліція затримав естонця:
- Ваше прізвище та ім'я?
- Вілліс Скуя.
- Мені похер звідки ти виліз! Прізвище з ім'ям називай!

Далекобійник прогавив поворот і, знісши стіну, влітає у старенький будинок. У будинку на грубці очманіла бабуся клацає насіння.
Водій, не розгубившись, запитує:
- Бабцю! Як проїхати на Київ???
Бабка:
- Та так, прямо через кухню і фігачиш далі...

В кремлі попередили Київ. Якщо ви і надалі будете відмовлятися від перемовин, ми будемо змушені піти і з Запорізької області!

У Галі в телефонній книзі вже накопичилося стільки зайчиків, ведмедиків та котиків, що їй позаздрив би навіть Київський зоопарк.

Київ, Ялта і Дoнбаc, знають Πутін - підa.ac!
Знaє нaвіть нaш paйон, тe що Πутін є гaню.он!
Κожнe місто і cело, знають Πутін - це ху.лo!

Зустрілись у Європі українець та москаль. Москаль говорить:
- Украина - гавно.
- Так у нас називають залiзничний маршрут Київ - Москва.

москва, якій 870 років, із піною біля рота доводить Києву, якому 1540 років, що це завжди була її земля. Якісь довбограї, чесне слово...

Київ прийняв два Майдани, два фінали Євробачення, один фінал Ліги Чемпіонів і має прийняти фінал російської федерації.

Для боротьби з автомобільними пробками з бюджету виділено кілька мільйонів гривень. Тепер чиновники, які переїхали до Майамі, не створюватимуть пробки на дорогах Києва.

Відгук на сайті укрпошти:
Отримав вчора посилку. Не розумію, чому критикують нашу пошту? До Києва 300 км. Посилка йшла 5 днів. Середня швидкість листоноші - 6 км/год. Робочий день - 8 год. Виходить, на деяких ділянках шляху листоноша навіть біг. Як на мене - супер!

Вони йшли на Київ, а підійшли до Гааги. Ось що буває, якщо користуватись картами третього рейху.

Турист в Києві попросив перехожого розказати історію памятника Богдану Хмельницькому.
- Історія така, -- Разгромив Богдан польських шляхтичів й вернулся з перемогою в місто.
Виїхав на коні на пагорб, а навколо тисячі людей. Вятянув поперед себе булаву і сказав :
"Здоровенькі були, грамадяни українці!"
А у відповідь: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут він і закам"янів...

Коли дід задув 90 свічок з першого разу, онуки зрозуміли, що трикімнатна квартира в центрі Києва звільниться не скоро.