Анекдоти про ноги - сторінка 7

Зайшов у Сільпо. В магазині запитав у молодого консультанта, це передні чи задні ноги. Сказав, що сходить та запитає. А коли він повернувся, то сказав: «Не смішно»

...- Чому у слонів ноги круглі?
- А щоб не провалюватися в квадратні ями.
- А чому у слонів очі червоні?
- Щоб маскуватися в помідорах. Слонів у помідорах бачив?
- Ні.
- Класно маскуються.

Вчителька у школі:
- Ви знаєте діти, що якщо хтось погано бачить одним оком, то іншим, як правило, набагато краще. Хтось може навести аналогічний приклад?
Піднімається Вовочка і каже:
- Якщо у когось одна нога коротша, то друга, як правило, - довше

Чоловіка покусав крокодил. Його одразу доправили до лікарні, там зробили операцію. Лежить він у палаті, все нижче пояса замотано. Приходить лікар.
- Лікарю! Як ноги?
- Все гаразд, ноги цілі. Але довелося ампутувати ліве яєчко.
- Фу-ти... Ну й хер із ним!
- Так, і його теж. А як ви здогадалися?

Чоловік приходить до друга і скаржиться, що дружина на нього вчора весь вечір репетувала.
- Ну так тебе напевно вчора знову додому ніякого принесли, - каже друг.
- Та я вчора взагалі майже тверезий був. Сам прийшов, на своїх ногах та руках.

Блондинка вперше залізла на коня. А кінь раптом поніс, скаче, брикається. Блондинка з сідла випала, ноги бовтаються. Так вона й загинула б, якби не прийшов адміністратор і не зупинив карусель.

- Днями у розмові зі мною ваш чоловік стверджував, що живе, як собака.
- Мабуть, що так, він постійно заходить до кімнати з брудними ногами, сідає біля каміна і чекає, коли його погодують.

- В якої тварини чотири ноги та одна рука?
- В пітбультер’єра.

- Станеш одним з нас і шляху назад вже не буде! Вийти можна тільки ногами вперед.
- Ви мафія?
- Ні. Пенсіонери.

Сидить Вовочка у трамваї. Поруч стоїть бабуся. Вовочка:
- Ну, що, ноги болять...
Бабуся:
- Болять, болять...
- А ви, коли маленькою були, старшим місцем поступалися?
- Поступалася, поступалася, онучечку...
- Ось тому й болять!

Ідуть два грузини і раптом земля тріскається і один з них падає вниз:
- Гіві! Руки цілі?
- Цілі.
- Ноги цілі?
- Цілі.
- Голова ціла?
- Ціла.
- Так що ж ти не вилазиш?
- Я ще не впав...

Якщо ви ранком встали з лівої ноги - день пройде добре.
Якщо з правої - добре буде не сьогодні, а наприклад, завтра.
Якщо ви встати не можете - добре було вчора.

- Лікарю, я зрозумів, чому я шкутильгаю!
- Ну?
- У мене на ногах - 10 пальців!
- Голубчику, у всіх на ногах - 10 пальців!
- Три - на одній, та сім - на іншій?

Мій кіт зранку носиться так, як наче це він, курв@, запізнюється, а я у нього під ногами путаюсь)

Жоден м’яз не здригнувся на обличчі жінки, коли чоловік зізнався у зраді. А ось нога - не стерпіла, здригнулася. Тепер він не зраджує. Нічим...

Вона була дівчиною на любителя: білі очі, карі зуби, пишні ноги і довга грудь.

Не влада винна, що в людей немає грошей. Просто поставте віник в хаті догори ногами)

- Для чого жінкам ноги?
- Щоб зігрівати вуха чоловікам.

Є мудрість для тих, хто плутає наліво і направо: права нога та, де великий палець зліва.

- Руки за голову, ноги на ширині плечей!
- Це пограбування?!
- Ні - урок фізкультури!