Анекдоти про ноги - сторінка 8

- Лікарю, а правду кажуть, що спати краще ногами на захід?
- Знаєте, пане, спати найкраще взагалі на Заході.

- Пробачте, ви мого песика не бачили? Маленький такий, кудлатий, вічно усім під ноги кидається і голосно гавкає.
- Це такий, що від стусана легко десять метрів пролітає? Ні, не бачив.

Яку б дурість не придумала голова, що б не сказав злий язик, що б не зробили криві руки, куди б не принесли скажені ноги, за все дістається сраці...

Якщо ви сидите у ванні і ноги тиснуть вам на вуха, то це не ванна, а раковина.

- Навіщо шофери-далекобійники стукають ногами по колесах, коли виходять з машини?
- Щоб яйця від стегна відлипли.

Два студенти перед сесією:
- Що читаєш?
- Квантову механіку.
- А чого книга догори ногами?
- Та яка вже різниця...

- А от перевернув би Тато Карло поліно догори ногами, все могло б бути по-іншому, - сумувала Мальвіна, дивлячись на довгий ніс Буратіно.

Сусіди підійшли подякувати за те, що я купив собі караоке.
Їх дід встав на ноги, правда тепер шукає рушницю...

- Ось на цьому фото мені п’ять років.
- Вибачте, виходить, лисина була у вас вже в тому віці?
- Та ні, ви ж тримаєте фотографію догори ногами!

Сидять на подвір’ї два кума, самогон смакують. Тут раптом з сараю вилазить свиня.
- Куме, а що це воно таке, що ваша свиня на трьох ногах шкандибає? Га?
- Ой, та я що, дурний? Через миску холодцю цілу свиню колоти?!

У кабінеті у травматолога сидить чоловік з вибитою щелепою, вивихнутою рукою та переломом ноги. Лікар запитує:
- Голубчику, що з вами трапилося?
- Та чхнув невдало.

- Чим відрізняється російський футболіст від пірата?
- У пірата лише одна нога дерев’яна.

Підходить син до тата з питанням: в чому різниця між чоловіком і жінкою?
- Ну бачиш синку, в мене розмір ноги 43, а мами 37.
- Ну і що?
- Ну як що синку, між ногами різниця, між ногами)

Тарган лежить на спині і мляво ворушить ногами. Повз проходить інший тарган:
- Що дихлофос?
- Ні... брейк данс.

Тут краєм вуха почула, щоб мати гроші, треба поставити віник догори ногами, а я, як дурепа на роботу пруся... Оце так поворот!

- Дорога, чому ти перестала голити ноги???
- Милий, живучи з тобою, я зрозуміла, що це єдине хутро, яке я можу собі дозволити...)

Вийшла з дому з однією метою: познайомитися з багатим, самотнім іноземцем. А тут свинячі ноги для холодця по акції...

Бандерівці знущаються над полоненими... Примушують мити ноги, чистити зуби, ср***ти в унітаз.

- Цікаво, куди це Вася намилився такий ошатний?
- Ноги ламати.
- З чого це?
- Коханка ж у нього на третьому поверсі живе.
- Так скільки років до неї ходить, і начебто нічого.
- А в її чоловіка сьогодні короткий день на роботі, а Васька не знає.

Після першої склянки горілки, все незрозуміле стає зрозумілим. Після другої - все таємниче перестає бути загадковим. Після третьої - все буденне стає чудесним. І шлях до ліжка виявляється захоплюючою подорожжю по казковій країні, де на підлозі лютує цунамі, дверні отвори стискаються до вузьких щілин, а стільці, як собаки, кидаються під ноги.