Анекдоти про ноги - сторінка 5

кацапська армія:
Двох новобранців призначии на кухню варити їсти. Декілька годин вони нічого не робили.
Раптом на кухню заходить офіцер і питає:
— Чого нічого не приготували?
Солдати до чого додумались - перевернули каструлю вверх ногами і кажуть:
— Товариш прапорщик, хтось кришку кастрюлі приварив.
Прапорщик підняв каструлю, подивився і "видав":
— Нічого собі, ще й дно відрізали!

Любов до чорного гумору це як ноги у російських солдат - у когось є, а у когось нема.

Приїхали чоловік з жінкою на базар вибирати чоботи, ходили, ходили і все йому мале. Жінка питає:
— Слухай, а чому в тебе нога така велика ?
— Розумієш люба, в дитинстві я жив у селі, грошей на черевики не було, того мобуть і виросла така велика.
— Та краще б ти без трусів ходив

Якось їдуть мужики на поїзді. Проїжджають поле, а на ньому корови пасуться. Один із мужиків вигукує:
-О, на цьому полі 343 корови!
Ніхто не звертає на це уваги, їдуть далі.
Проїжджають ще одне поле із коровами.
-А тут 427 корів!
Знову ніхто не звертає уваги, їдуть далі.
І ось втретє проїжджають поле з коровами.
Чоловік знову:
А тут 634!
Усі у поїзді не витримують, йдуть до машиніста, зупиняють поїзд, виходять, йдуть перераховувати всіх корів.
Чоловік мав рацію, корів справді було 634.
Всі здивовані, підходять до чоловіка і питають:
-Але як ти зміг вгадати
- Дуже просто, рахую ноги, і ділю на чотири

Хворий відійшов від наркозу:
— Лікарю, щось я ноги свої не можу намацати
— А, ну логічно, ми ж вам руки ампутували

Померла повія. Похорон. Двоє чоловіків розмовляють:
- Нарешті вони разом.
- Хто?
- Ноги.

Одноногий хлопчик підводився не з тієї ноги і впав.

Хірург:
-Семене Марковичу, ми змушені ампутувати вам обидві ноги...
-Жахливо!
-Але у нас для вас є і хороша новина: хворий із сусідньої палати хоче купити ваші капці.

Входить до автобуса пенсіонер. Хлопчик поступається місцем, але старий його зупиняє і каже:
- Сідай. Мене ноги ще тримають.
Через деякий час хлопчик знову намагається підвестися, але старий знову його зупиняє:
- Сиди, сиди... нічого.
Ситуація кілька разів повторюється...
Через деякий час хлопчик благає:
- Дядечку, відпустіть мене, будь ласка, а то я вже чотири зайві зупинки їду.

Сім'я відпочиває на нудистському пляжі.
– Тату, яка різниця між чоловіком і жінкою? – питає синочок.
– Тсс! Тихше! – каже батько, знітившись. – Ось дивись. Бачиш, який розмір ноги у мами?
– Бачу, – відповідає син.
– А бачиш, який розмір ноги у мене?
– Так, бачу.
– Ну от: різниця – між ногами! – закінчив лекцію батько.

Попав чоловік на безлюдний острів. Бачить – є і банани, і риба в річці; з голоду не помреш. Одне погано – повна самотність. Прожив він так місяць, два, три. Раптом одного чудового дня з лісу виходить дівчина неймовірної краси. У чоловіка аж слинка потекла, йде він до неї, руки розкинув. А вона – раз! – від нього відскочила.
– Хочеш, щоб я стала твоєю? – питає.
Чоловік киває.
– Тоді залізь на пальму і кричи звідти, що любиш мене.
Чоловік зробив, як вона просила. А дівчина йому:
– Мені цього мало. Тепер візьми в рот два банани і тридцять разів підстрибни.
Чоловік і це зробив. А дівчина знову:
– Мені цього мало. Тепер стань догори ногами.
Чоловік став і хрипить:
– Давай хоч познайомимося. Мене Вася звати.
– А мене – Галюцинація.

Жінка лежить і крапає краплі в очі: дві в одне, дві в інше і дві...між ноги!;
Чоловік перелякано:
От трясця, навіщо?
А вона теж давно
нічого не бачила!

Впав альпініст у прірву, а друзі-альпіністи йому кричать:
- Слава, у тебе руки цілі?
- Цілі.
- Ноги цілі?
- Цілі.
- Так лізь назад!
– Не можу.
- Чому?!
– Я ще не долетів!

Синок і тато йдуть після 1-го вересня в школі:
- Синку, бачиш он ту дівчинку?
- Так, татко!
- Бачиш, які у неї ноги, яка попка?
- Так!
- Запам'ятай, синку, такі дівчатка сплять тільки з відмінниками!

Вигнала баба-яга самогон, дзвонить Кащею:
— Приходь першочка спробувати.
Він:
— Зайнятий треба Василису викрасти.
Дзвонить змію Гариничу, та сама історія: мовляв, треба міста руйнувати і села спалити.
Дзвонить лішому, той погодився. Дивиться
Яга у вікно він біжить, падає, піднімається і знову біжить. Запитує:
— А що це ти всю дорогу то впадеш, то знову біжиш?
Відповідає ліший:
— Як подумаю, що халявна випивка, то ноги самі несуть. А як згадаю, що потім з тобою сексом займатися треба — ноги відмовляють!

Дівчина приходить до гінеколога:
- Лікарю в мене на інтимних місцях не росте волосся.
Лікар:
- Роздягайтеся, встаньте боком, ляжте на крісло, розсуньте ноги, одягайтеся.
Дівчино, скільки разів ви займаєтеся сексом?
Дівчина:
- Тa рaз 7-8 на день.
Лікар:
- Ну тоді у вас все в нормі, на автотрасах трава також не росте.

Чоловік купив три таблетки Віагри.
Приніс додому, на стіл поклав, поки переодягався - дивиться, а папуга їх вже склював ....
Від злості схопив папугу і засунув в морозилку! Через півгодини відійшов від злості і вирішив випустити папугу.
Відкриває морозилку, а там папуга весь в поту сидить. Чоловік запитує:
- Кеша, ти чого?
Папуга:
- Петре, твою матір, а ти сам спробуй у замороженої курки ноги розсунути !!!!

- Кохана, чому ти не голиш ноги?

- Живучи з тобою, я зрозуміла, що це єдине хутро, яке я можу собі дозволити.

Маленький син запитує у тата:

- Тату, а в чому різниця між тітонькою та дядечком?

- Дивись, у мене нога 44-го розміру, а у мами 37-го. Ось між ногами й різниця.

Головний орган у людини - дупа.
Бере участь у навчанні, лікуванні...
З неї ростуть ноги, у декого руки.
Багато нею думають. А в пошуку пригод, взагалі рівних немає.