Анекдоти про ноги - сторінка 4

Два студенти перед сесією:
- Що читаєш?
- Квантову механіку.
- А чого книга догори ногами?
- Та яка вже різниця...

- Навіщо шофери-далекобійники стукають ногами по колесах, коли виходять з машини?
- Щоб яйця від стегна відлипли.

Мій кіт зранку носиться так, як наче це він, курв@, запізнюється, а я у нього під ногами путаюсь)

Чоловік приходить до друга і скаржиться, що дружина на нього вчора весь вечір репетувала.
- Ну так тебе напевно вчора знову додому ніякого принесли, - каже друг.
- Та я вчора взагалі майже тверезий був. Сам прийшов, на своїх ногах та руках.

Блондинка вперше залізла на коня. А кінь раптом поніс, скаче, брикається. Блондинка з сідла випала, ноги бовтаються. Так вона й загинула б, якби не прийшов адміністратор і не зупинив карусель.

- Днями у розмові зі мною ваш чоловік стверджував, що живе, як собака.
- Мабуть, що так, він постійно заходить до кімнати з брудними ногами, сідає біля каміна і чекає, коли його погодують.

- В якої тварини чотири ноги та одна рука?
- В пітбультер’єра.

- Станеш одним з нас і шляху назад вже не буде! Вийти можна тільки ногами вперед.
- Ви мафія?
- Ні. Пенсіонери.

Сидить Вовочка у трамваї. Поруч стоїть бабуся. Вовочка:
- Ну, що, ноги болять...
Бабуся:
- Болять, болять...
- А ви, коли маленькою були, старшим місцем поступалися?
- Поступалася, поступалася, онучечку...
- Ось тому й болять!

Ідуть два грузини і раптом земля тріскається і один з них падає вниз:
- Гіві! Руки цілі?
- Цілі.
- Ноги цілі?
- Цілі.
- Голова ціла?
- Ціла.
- Так що ж ти не вилазиш?
- Я ще не впав...

Якщо ви ранком встали з лівої ноги - день пройде добре.
Якщо з правої - добре буде не сьогодні, а наприклад, завтра.
Якщо ви встати не можете - добре було вчора.

- Лікарю, я зрозумів, чому я шкутильгаю!
- Ну?
- У мене на ногах - 10 пальців!
- Голубчику, у всіх на ногах - 10 пальців!
- Три - на одній, та сім - на іншій?

Є мудрість для тих, хто плутає наліво і направо: права нога та, де великий палець зліва.

Яку б дурість не придумала голова, що б не сказав злий язик, що б не зробили криві руки, куди б не принесли скажені ноги, за все дістається сраці...

- Пробачте, ви мого песика не бачили? Маленький такий, кудлатий, вічно усім під ноги кидається і голосно гавкає.
- Це такий, що від стусана легко десять метрів пролітає? Ні, не бачив.

- Лікарю, а правду кажуть, що спати краще ногами на захід?
- Знаєте, пане, спати найкраще взагалі на Заході.

- Руки за голову, ноги на ширині плечей!
- Це пограбування?!
- Ні - урок фізкультури!

Не влада винна, що в людей немає грошей. Просто поставте віник в хаті догори ногами)

Жоден м’яз не здригнувся на обличчі жінки, коли чоловік зізнався у зраді. А ось нога - не стерпіла, здригнулася. Тепер він не зраджує. Нічим...

Вона була дівчиною на любителя: білі очі, карі зуби, пишні ноги і довга грудь.