Анекдоти про маму

Познайомився хлопець з дівчиною і ось нарешті вона пізно ввечері запросила його до себе додому. Заходять в кімнату, починаються ласки. Дівчина:
- Тсс, в мене батьки вдома, зараз сплять. Тато – в Беркуті служить, мама – лейтенант МВС.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?”
Продовжують, забулося вже. Дівчина:
- Тихіше, в мене брат в сусідній кімнаті, недавно з армії повернувся.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?!”
Дівчина:
- Хочеш незабутню ніч?
- Так!
- ГВАЛТУЮТЬ!!!

- Мамо, я закохався.
- А як її звати? А вона вміє готувати? А яку музику вона слухає? А який у неї улюблений поет? Вона займається спортом? Ви вже цілувалися? Чому раніше не сказав? Дати грошей, морозиво їй купиш, коли гуляти будете?

- Тато, я закохався.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

— Мамо, а янголи літають?
— Так, доню, літають.
— А наш тато, назвав сусідку янголом, коли вона полетить?
— Хвилин через 10…

Чоловік приходить додому з ринку, віддає дружині пакет з
яйцями, а вони брудні і дрібні. Та починає кричати, він бере яйця йде у ванну починає мити, дружина не відстає.
Дзвонить телефон, меленький син бере трубку:
- Тато вдома?
- Тато у ванні яйця миє!
- .... А мама?..
- А мама там же - тата за яйця гризе.

Бaбa з дідoм вирішили згaдaти мoлoдіcть. Договорилиcя про побaчeння. Дід витрaтивcя, квіти купив, пpийшoв у пpизнaчене міcце. Чeкaє. Дві години минуло, бaбки нeмaє. Три гoдини. Чoтиpи...
Πoвepтаєтьcя poзлючeний дoдoму, а баба сидить, чаї ганяє.
- Щo ж ти, cтара, нe прийшла?!
- А мeнe мама нe пуcтилa...

- Мама я одружуюся!
- На кому?
- На Яні!
- Вона ж єврейка! Яка ганьба! Тільки через мій труп!
- Мама, її тато власник металургійного комбінату!
Батько з кімнати:
- Семен одружуйся! Від ганьби ми поїдемо в Штати, а з похоронами я домовлюся!

Мама зустрічає дочку 16 років із дискотеки.
— Прийшла?
— Прийшла!
— А що так пізно?
— А ти, мабуть, уже всі лікарні обдзвонила?
— Обдзвонила!
— Усі морги обдзвонила?
— Обдзвонила!
— А мені чого не подзвонила?

Хлопець переспав з незайманою дівчиною..😳

Наступного ранку дівчина каже:
- Любий, це, звичайно, все добре, але мені сьогодні з мамою йти до гінеколога для тесту на незайменість!
Чоловік відкрив пляшку з-під пива, витягнув із пробки гумку, поставив куди треба і запевнив, що все буде добре. Пішла дівчина з маманьою до лікаря. Дівчина сіла в крісло, розсунула ніжки….
Лікар подивився і офіг.
— Що, лікарю, не незаймана?! — закричала матуся.
— Дівчино я вибачаюсь, але я ніколи… читати далі

У Вовочки в гостях знайома тітка. Вона збирається йти. Мама Вовочку виховує:
— Що треба сказати?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочко! Що я завжди говорю, коли тітка Наташа від нас йде?
— Нарешті звалила, дурепа! Знову всю ковбасу та сир зжерла!

- Тато, ти коли-небудь закохувався у вчительку в школі?
- Звісно!
- І що з цього вийшло?
- Та нічого... Про це дізналася твоя мама і перевела тебе в іншу школу.

- Мам, дивися голуб! В тебе хліб є?
- Їж без хліба!

— Дашенько, ти готова?
— Зараз, мамо, тільки Фублю візьму.
— Кого?!
Дочка виносить із кімнати і показує матері неймовірно огидну ляльку — страшну, лису, очі нема, брудну.
Мати, мимоволі:
— Фу, бля!
— От-от, мамо, тато теж її так називає…

Трирічний малюк отримує від бабусі подарунок на день народження. Розгорнувши його, він бачить, що це водяний пістолет і, заверещавши від захвату, біжить швидко наповнювати його. Мама зовсім не в захваті, і набирає номер своєї матері:
- Мамо, ти пам'ятаєш, як ми доводили тебе до божевілля своїми водяними пістолетами?
Бабуся загадково посміхається і каже:
- А то!

У однієї жінки вийшли 3 дочки заміж одночасно. Настав час першої шлюбної ночі. Матуся стоїть під дверима кімнат і слухає, які звуки лунають звідти. З кімнати, де старша донька, лунає дівочий сміх. Ну, думає матуся, напевно вона собі секс не так уявляла. З кімнати, де усамітнилися середня донька з чоловіком, лунає плач. Ну, думає, шкода розлучатися з невинністю. А в кімнаті молодшої - мовчання. На ранок матуся цікавиться у доньок, як пройшла шлюбна ніч.
- Катруся, чому ти сміялася?
- Мамо, я не можу, так смішно! У всіх моїх однокурсників члени по 20 см, а у Петрика лише 15!
- Галю, а чому ти плакала?
- Мамо, таке западло - перший раз не за гроші дала!
- Оксана, а ти чому мовчала?
- Та то, в мене рот зайнятий був!

— Чим єврейська мама відрізняється від арабського терориста-смертника?
— Із терористом можна домовитися.

- Сьогодні я вбив п'ятьох мух, - розказує Вовочка мамі. - Двох самців і трьох самок. 
- Та ну? А як же ти визначив їхню стать ? 
- Дві сиділи на пляшці з-під пива, а три - на дзеркалі... 

Захотілося подружжю кексу. Квартира однокімнатна ...
Син сидить на дивані, і тут мама йому каже:
- Паш, а стань до віконця і говори, що там робиться?
- Ось ворона летить ..
- Так, Паш, не зупиняйся ...
- Ось машина гарна їде ...
- Так, Паш, що там ще?
- Ось дядько у тітки сумку краде ...
- Сумно, Паш, давай, що там ще?
- А он Сонечко у вікно світить, напевно теж батьки тири-пири...

- Тато, я вирішив вчитися на адвоката.
- Правильно, а то прокурор у нашій родині є, а адвоката поки немає.
- А хто в нашій сім’ї прокурор?
- Як хто? Твоя мама.

Жінка прийшла в поліцію.
- У мене зник чоловік, його немає вже 4-й день.
- Пишіть заяву.
Написала, подає, прочитали.
- Що йому передати, якщо ми його знайдемо?
- Передайте насамперед, що мама не приїде...

Дівчинка розглядає вагітну жінку.
– Що це у вас? - Показує пальчиком на живіт.
- Це моя дитинка! – усміхається майбутня мама.
- А ви його любите?
- Звісно, дуже люблю!
- Тоді навіщо ж ви його з'їли?