Анекдоти про маму - сторінка 2

Набридло запитання: «Можна з тобою познайомитися?»
Я звідки знаю, можна тобі чи ні?! Іди у мами спитай.

- І навіть якщо ти впав - вставай! Та іди до мети!
- Та зараз домету мамо... шо ви сі вчіпили...

- Мамо, тату... А можна я буду спати разом з вами у вашій кімнаті?
- Ні... не можна, бо в нас в кімнаті живе бабай!
- Ааа, так от, кого ви товчите там всю ніч...

Теща сердито каже зятю:
- Досить читати газету, пішов би краще грядки полив!
- Так дощ іде, мамо...
- Ну і що, одягни плащ!

Небезпечні ситуації:
Землетрус.
Ураган.
Мама рахує до трьох...

Коли я була маленька принесла котика. Мама сказала: «коли виростеш, буде своя квартира, хоч барана приведи». Як у воду дивилась...

Як правило, в сім’ї діти зазвичай бояться злого тата.
Але коли сердиться мама, то бояться всі, включаючи злого тата.

Тато! Я хочу велику Барбі!
- Я теж... але мама не дозволяє...

Вовочка згадує:
- У школі я вчився погано, і мою маму постійно викликали до директора. Потім я почав вчитися краще, і мамі з директором довелося шукати інше місце для зустрічей.

Жінка думала, що чоловік у коханки. Коханка думала, що із жінкою. А він у мами сидить, щасливий - голубці їсть.

Мама:
- Іване! Іване! Синку, та скільки можна? Я тебе кличу, кличу, а ти вдаєш, що не чуєш мене. І що тільки з тебе буде?
Тато:
- Офіціант!

- Мамо, пам’ятаєш, ти казала, що якщо я отримаю вісімку, то гулятиму цілий день?
- Пам’ятаю! А що?
- Значить, сьогодні я гулятиму півдня!

Мама розмовляє з дитиною:
- Ти не хочеш стати космонавтом?
- Ні, я піду вчитися на психолога.
- Але чому?
- Більшість дітей не стануть космонавтами і вони матимуть депресію. А я завжди буду з грошима, допомагаючи їм.

Молодість в селі.
Це коли ти прийшла з танців, тільки зняла один чобіт з ноги, тут мама відкриває двері:
- Вставай, ідем їсти варити!
А ти їй у відповідь:
- Та знаю я, он вже навіть одного чобота взула!

Перше вересня. Мама запитує у першокласниці:
– Ну і як пройшов перший день в школі?
– Перший день? Тільки не кажи мені, що завтра я повинна йти туди знову!

— Чим єврейська мама відрізняється від арабського терориста-смертника?
— Із терористом можна домовитися.

Дитина кpичить мамі:
- Μама, мaм…
- Ηу чoгo ти тaм кpичиш чеpез цілу хaту, йди cюди та ноpмально мені скажи.
Дитина пoмалeньку йдe дo мaми:
- Μaм, я вcтaв у гімнo, де мені сандалік знімати?

— Тату, а чому мою сестру звати Лілія?
— Бо твоя мама любить лілії.
— Дякую, тату.
— Немає за що, Байрактар.

Хлопець гуляє зі своєю подружкою. Вона:
- Знаєш, мама сказала, щоб я відповідала "Hі", що б ти в мене ні запитав.
- Добре, давай перевіримо. Ти не будеш заперечувати, якщо я тебе поцілую?
- Hі.
І він смачно цілує її взасос.
- А ти не станеш пручатися, якщо я захочу погладити тебе по попці?
- H-ні...
І він запускає руку їй у трусики.
- Хм... Знаєш, якщо ти і далі маєш намір слухатися матусю, ми з тобою класно проведемо час..

Домашніх завдань багато задали?
- Ой, мамо, тобі сьогодні кричати і кричати...