Анекдоти про маму

Вчителька в школі :
- Діти, складіть мені речення в якому має бути словосполучення "на всякий випадок".
Оля підіймає руку, і говорить :
- Ми з мамою пішли на вулицю і на всякий випадок взяли парасольку.
- Добре, Оля 5!
Сегрійко підіймає руку, говорить :
- Ми з батьком пішли на рибалку і на всякий випадок взяли мотиля.
- Також молодець, 5 !
Вчителька говорить :
- А ти, Вовочка !
Вовочка каже :
- А в мого брата чл£н 24 см.
- А де слово на всякий випадок ?
- Можу дати номер на всякий випадок.

Дружина телефонує чоловікові з курорту:

- Як там справи?
- Твоя кішка здохла.
- Фу! Який ти нетактовний! Треба мене якось підготувати.
- А як?
- Ну, сказав би, що вона сиділа на даху, а потім впала і розбилася. Зрозумів?
- Так.
- Ну, а як там моя мама?
- Сидить на даху ...

Мама годує доню обідом.
- Мамо, а чому у тата так мало волосся?
- Тому що він багато думає, донечко.
- А чому у тебе так багато?
- Мовчи і їж!!!

- Мамо, а що таке чорний гумор?
— Бачиш чоловіка без рук? Скажи йому поплескати
- Мама! Я ж сліпий...
- Саме так.

Приходить студент пізно уночі додому п'яний.
Бачить - на столі лежить диня. Думає:
- Якщо не з’їм, мати здогадається, що п'яний прийшов.
Сідає за стіл, відрізає скибочку, а вона зовсім до горла не лізе: жорстка, гидка. Але що робити, треба... Чесно, з сильним насильством над організмом, зжер половину цієї дині і лягає спати.
Пізній ранок. мати:
- Вставай вже, п'яниця!
- Мамо, ну що ти таке кажеш?! Я прийшов увечері абсолютно тверезий!
- Так?! А хто половину гарбуза зжер?

Вовочка приходить додому зі школи і каже мамі:
- Мамо, сьогодні вчителька запитала у мене, чи є в мене брати та сестри, які ходять до тієї самої школи, що й я.
- Це дуже люб’язно з її боку. І що вона сказала, коли ти відповів, що ти єдина дитина в сім’ї?
- Вона відповіла: «Слава тобі, Господи!»

Вчителька в школі:
- Діти, які знаєте лікарські препарати?
Маша:
- Панадол.
Іван:
- Аспірин.
Юля:
- Вугілля активоване …
Вовочка:
- Віагра!..
-? А скажи, Вовочка, від чого ця віагра?
- Як від чого? – Від проносу!
-? Як від проносу? З чого ти взяв?
- А мама щовечора дає татові одну таблетку і говорить: «Hа, візьми віагру, може це лайно у тебе затвердіє …

Маленький син вбігає в кімнату до мами і гірко плаче. мама:
— Сина, чому ти плачеш??
Син, крізь сльози:
— Ми з татом були на рибалці, тато впіймав велику рибу, а коли витягав вудку, волосінь обірвалася, і риба втекла
Мама, посміхаючись:
— Ну, так а що тут плакати, сина? . . Ти вже дорослий хлопчик і повинен розуміти, що в таких ситуаціях треба не плакати, а сміятися! . .
— Так я і засміявся! . .

Вовочка приходить до сусідки:
— Тітко Клаво, у мене мама захворіла, і потрібне малинове варення!
— Звичайно, звичайно, дитинко! Куди тобі налити?
— Та нікуди, я тут з'їм!
 

Вовочка приходить додому після школи:
— Знала б ти, мамо, які погані слова у нашому класі пишуть хлопці на дошці!
— Так, ну ж ти не пишеш їх?!
— Ні, я диктую

- Мама, а що від Одеси далі Місяць чи Житомир?
- Подивись в небо. Місяць бачиш?
- Так!
- А Житомир?

Друг звертається до Вовочки:

— Тобі мама на обід дає стільки грошей! А мою не перехитриш, вона телефонує в шкільну їдальню й дізнається, скільки коштує обід.

— І моя також постійно телефонує й запитує: "Скільки у вас обід коштує?"

— А чому ж вона дає тобі стільки грошей?

— Обманув тільки одного разу. Коли вона спитала в мене номер шкільної їдальні, а я їй телефон ресторану дав.

Учитель на уроці фізики розповідав про магніт. У кінці уроку спитав:
- Ну, як називається те, що починається на М і піднімає тягар?
Учні хором відповіли:
- Мама.

Маленький син вбігає в кімнату до мами і гірко плаче. Мама:
- Чому ти плачеш?
Син, крізь сльози:
- Ми з татом були на рибалці, тато впіймав велику рибу, а коли витягав вудку, волосінь обірвалася, і риба втекла. Мама, посміхаючись:
- Ну, так а що тут плакати?.. Ти вже дорослий хлопчик і повинен розуміти, що в таких ситуаціях треба не плакати, а сміятися!..
- Так я і засміявся!..

Мужик, отримавши підвищення по службі і вигравши в лотерею мільйон доларів, з радісними криками вривається додому. Дружина:
- Не кричи. Мама померла...
Мужик зачиняється у ванній кімнаті, і збуджено витріщаючись на свою фізіономію в дзеркалі бурмоче:
- Поперло!... Поперло!!!

Вчитель запитує учнів:
- Діти, скажіть, скільки буде 7х7 ? Hу скажи, Вовочка.
- Я не чую, Іван Миколайович.
Вчитель підходить до Вови ближче і запитує:
- Скільки буде 7х7?
- Hе чую, Іван Миколайович.
- Обманюєш. А ну давай поміняємося місцями.
Вовочка заходить за вчительський стіл і запитує:
- Іван Миколайович! Коли ви перестанете ходити до моєї мами ?
- Ти диви! І справді не чути з цієї парти...

Підходить маленький Юрочка до мами й каже:
- Мам, у нас бабуся зовсім... отупіла?
- З чого ти взяв?
- А коли я до неї приходжу, вона завжди ставить одне й те саме безглузде запитання.
- Яке питання?
- А хто це до нас прийшов?

Приходить мама додому та спостерігає картину:
— Син сидить перед відкритим холодильником і хаває заморожені пельмені.
— Синку, ти б їх хоч відварив!
Син із переляком:
— Хто обкурився?

Приходить маленька, перелякана дівчинка додому, і каже мамі:
- Мама, мене хотіли вбити!
- З чого ти взяла?!
- Я сиділа, грала в пісочниці, потім прийшли два мужика, дістали стакани і пляшку, і кажуть:
- Їбанем по маленькій

— Мамо, а янголи літають?
— Так, доню, літають.
— А наш тато, назвав сусідку янголом, коли вона полетить?
— Хвилин через 10…