Анекдоти про будильник

- Коли вранці я чую звук будильника мені здається, що в мене вистрілили...
- І ви схоплюєтеся?
- Hі лежу як вбитий!

Чоловік запізнився на роботу. Начальник:
- Чому запізнився на роботу?
Чоловік:
- Та ось будильник зламався...
- Та гаразд, скажи чесно, напився вчора і розбив?
- Якщо чесно, то накурився та розібрав

Прокинулась уранці від будильника в 6.30, а спати страшенно хочеться. Десь чула, що якщо на 20 секунд сильно замружити очі, а потім відкрити, то спати хочеться значно менше. Замружила. Відкриваю - 10:27. І справді,спати хочеться менше...

Найкращий будильник - це мама. Якщо ти попросиш розбудити тебе в 8, то вона розбудить в 7 і скаже, що вже 9.

Блондинка тримаючи телефон чоловіка питає його:
- Хто така будильник, і чому вона дзвонить тобі щоранку?!🤨

Одного разу треба було рано вставати - їхати в аеропорт. Поставив будильник на музичному центрі на 4.30 ранку, щоб прокинутися гарантовано. Зробив поголосніше. Встав за будильником, зібрався в аеропорт і відлетів на 2 тижні...
Усі ці два тижні ранок моїх сусідів починався о 4.30 з пісні Du Наst...

Ранок. Гуртожиток. Дзвонить будильник. Прокидаються студенти 1-5 курсів.
Першокурсник:
- Хлопці, може вчитися підемо?
Другокурсник:
- Нє, краще доспимо.
Третьокурсник:
- А може пивка випити?
Четвертокурсник:
- А може горілочки?
П’ятикурсник:
- Хлопці, давайте монетку кинемо. Якщо гербом впаде, то пивка вип’ємо, якщо решка - то горілочки. Якщо ребром впаде - доспимо, ну а якщо в повітрі зависне, тоді підемо вчитися...

- Куме, як дізнатися, чи гриби їстівні?
- По будильнику.
- Як це?
- Повечеряйте, і якщо вранці почуєте будильник, значить гриби добрі!

Дочка зламала ляльку, мама її насварила.
Донька:
- А ти сама вчора будильник вночі ламала.
- З чого ти взяла?
- Так я чула, тобі тато казав: «Ну ось, зараз будеш з ним бавитися, поки він не встане, а вранці ми знову проспимо...»

- Будильник дзвонив!?
- Дзвонив.
- І що?!
- Сказав, що передзвонить.

— Нарешті ви прийшли на роботу вчасно!
— Так, я придбав папугу.
— Папуга? Я ж радив вам придбати будильник!
— Будильник не міг мене розбудити. Тепер я ставлю його поруч із кліткою, будильник будить папугу, а те, що каже цей птах, може розбудити будь кого.

Сусід з перфоратором буває корисний, але тільки у одному випадку - якщо вранці не спрацював будильник...

Біль - це коли береш годинник, щоб подивитися, скільки тобі залишилося поспати, а до сигналу будильника - 1 хвилина.

Їду я собі на море... Аж раптом, будильник дзвонить)

Дитячий літній тaбір. Βeчірній відбій. Діти з тeлeфoнaми.
Χтocь cлухає музику, хтocь шлe eceмecки. Βoжатий:
- Уcі здали мeні тeлeфoни!
Βpaнці кpик вoжaтoгo:
- Негідникиии!!!
Βиявилocя, кoжнa дитинa пeрeд тим, як здaти мoбільний, нacтaвилa нa ньoму будильник - нa 1:00, 1:15, 1:30... і тaк дo сaмoгo paнку.

Дитячий літній табір. Вечірній відбій. Діти з телефонами. Хтось слухає музику, хтось шле есемески. Вожатий:
- Усі здали мені телефони!
Вранці крик вожатого:
- Негідникиии!!!
Виявилося, кожна дитина перед тим, як здати мобільний, наставила на ньому будильник - на 1:00, 1:15, 1:30 ... і так до самого ранку.

Люди, які встають з ліжка відразу після першого дзвінка будильника - небезпечні. Хто знає, на що вони ще здатні...

До речі, після п’ятого будильника волосся не таке вже й брудне...

Поставив собі на будильник трек Поплавського. Тепер встаю на 5 хвилин раніше, щоб цього не чути...

Найкращий будильник - це дзвінок з роботи зі словами: «Ти де!?»🤨