Анекдоти про магазин

Послала сина в магазин.
- Купи сметану, а на здачу купи хліб.
Повернувся без покупок.
- А де покупки?
- Сметани не було.
- А хліб?
- А де я здачу візьму?

В магазині.
- Порадьте, що краще всього подарувати 17-річному хлопцю?
- 18-річну дівчину.

У магазин приходить маленький хлопчик.
- Мені три літри меду.
Він дає банку продавниці. Та наливає повну банку.
- А тато завтра прийде і заплатить.
- Ну ні, - забирає в нього банку і виливає назад мед.
Хлопчик виходить на вулицю і заглядає в банку:
- Тато був правий, тут вистачить на два бутерброди.

Зустрілись два товариша:
- Уявляєш, познайомився вчора з жінкою. Поговорили, вона до себе запросила. Я швидко в магазин, взяв пляшечку, закуску, і до неї.
Тільки на столі розклали, налили, прийшов її чоловік…
Що робити?
А вона: "Любий, це з бюро добрих послуг. Він прийшов попрасувати всю білизну", - і дає мені праску.
Я не розгубився, взяв праску, всю білизну перепрасував і спокійно без скандалу пішов додому.
Які ж бувають розумні жіночки!
- Це вул. Садова 16, чи що?
- Так! А ти звідки знаєш?
- Ту білизну, що ти вчора прасував, я позавчора виправ…

Чоловік, супроводжуючи мене по магазинах, завжди вимовляє героїчну фразу:
«Кинь мене тут та йди далі сама!»

— Сашенька, ти де? Не можу тебе знайти! Знову у шафі? Виходь.
— Не піду.
— Сашко, треба готуватися до школи.
— Щороку одне й те саме, набридли магазини, нікуди не піду.
— Сашко, ти батько сімейства, у тебе троє дітей. Обіцяю: підемо тільки до одного магазину.

Приходить хлопчик в магазин:
- Дайте мені пляшку горілки!
Продавець:
- Не дам, малий ще!
- Та мене батько послав!
- Ну, послав, так що ж тепер - напиватися через це?

У магазині чоловік несміливо звертається до жінки:
- Вибачте, ви не підкажете, в який відділ цього магазину ви пішли б, якби у вас була тисяча гривень?
- У косметичний.
- О, дякую! Побіг шукати дружину!

Для маскараду на Хеллоуїн дівчина в магазині вибирає костюм.
— А костюм русалки скільки коштує?
— 7 тисяч.
— Дорого! А костюм кажана?
— 5 тисяч.
— Теж дорого, а от цей костюм Баби Яги?
— Дівчино, це дзеркало...

Сьогодні в магазині чоловік запитав у продавчині:
- А ваші стегна свіжі?
- Так, як ваші яйця!🤨

У магазині:
- У Вас є безалкогольне пиво?
- Ні.
- Ну добре, тоді дайте пляшку горілки...

Привeзла з магазину 12 пляшок пива, 6 пляшок вина, 3 пляшки горілки і 2 батона. Чоловік:
- До нас що гoсті прийдуть?
- Ні.
- Так нафіга нам два батoна?

Суддя звертається до підсудного:
- Чому ви тричі грабували один і той самий магазин?
- Бачите... Я спочатку украв там плаття для дружини. Але ви ж знаєте жінок. Потім двічі довелося міняти...

Клієнт закупився в магазині на дуже велику суму, десь на 30000 грн. Пішов на касу. Оплатив все готівкою. Дівчина йому на прощання стандартну фразу:
— Дякуємо вам за покупку!
Мужик обурився:
— І це все?! Та за такі бабки ви повинні мені відсмоктати!
Дівчина, з посмішкою:
— А у нас магазин самообслуговування!

- Де ви плануєте провести це літо?
- У червні-липні будемо вдома, а в серпні хочемо вийти в магазин.

Заєць захотів навчитись стріляти. Пішов в магазин за пістолетом. Продавець каже відповіш мені на 3 загадки продам тобі пістолет.
- Хто такий Путін ?
- дебіл
- Хто почав війну і хто закінчив?
- Почали Німці закінчили Українці.
- Чи існує життя на Марсі ?
- Вчені ще не довели.
Дав продавець зайцю пістолет.
По дорозі додому заяць зустрів
Вовка вовк каже:
- Звідки в тебе пістолет?
- Іди в магазин і на загадки
відповіш так:
На 1 - дебіл; На 2 - почали Німці закінчили Українці; На 3 - вчені ще не довели.
Вовк прийшов і каже:
- Дайте мені пістолет.
Продавець питає:
- Як тебе звати.
- Дебіл.
- Хто тебе народив такого?!
- Почали Німці закінчили Українці.
- Ти що взагалі придурок?
- Вчені ще не довели.

Дружина – чоловікові:
- Сходи в магазин і купи яєць.
Чоловікові ліньки відриватися від телевізора, він жартує:
- У мене є два яйця... Досить?
Вона теж жартома:
- А що їх можна з'їсти?
Він:
- З'їсти не можна, а полизати можна!
Вона:
- Ну і чудово! Вранці полижеш собі на сніданок.

- В нашої Галі страшна депресія.
- Що сталося?
- Вийшла заміж за китайця, поїхала з ним в Китай і загубила його в магазині...

Молодий хлопець пішов до магазину купити кефір. В магазині за ним по п'ятах ходить літня жінка і пильно на нього дивиться.
Хлопець жінці:
- В чому справа? Чому ви за мною ходите?
Жінка:
- Ой, ви знаєте, в мене помер син зовсім недавно, а ви на нього так схожі!
Хлопець:
- А, розумію.
Жінка:
- А чи не могли б ви, коли я буду виходити з магазину, помахати мені рукою і крикнути ДО ПОБАЧЕННЯ, МАМО! Мені так приємно буде!
Хлопець:
- Так, звичайно, які проблеми.
Ну, літня жінка вся така вдячна, виходить із магазину, на виході обертається і хлопець їй на весь магазин:
- ДО ПОБАЧЕННЯ, МАМО!
Жінка дуже задоволена йде. Трохи пізніше хлопець вже з кефіром підходить до каси. Касирка:
- З вас 700 гривень.
Хлопець:
- За один кефір?
Касирка:
- А ваша мама сказала, що ви за неї заплатите!

Чоловік у магазині намагається погортати книжку під назвою «Як обхитрити продавця і не платити за книгу». Продавщиця:
- Чоловіче, доки у касі не проб’єте, цю книгу читати не можна.