Анекдоти про магазин

Чоловік у магазині намагається погортати книжку під назвою «Як обхитрити продавця і не платити за книгу». Продавщиця:
- Чоловіче, доки у касі не проб’єте, цю книгу читати не можна.

Знайшов Чебурашка 1 копiйку та й питає в Крокодила:
- Ґена, а що можна купити за 1 копійку?
- Чебурашка, та відчепися!
- Ну Ґена, ну скажи, що можна купити за 1 копійку?
Той зі злості:
- Можна купити все!
Чебурашка побіг у магазин набрав 5 возиків товару йде на касу, касирка пробиває товар:
- З вас 2500 гривень!
Чебурашка дає 1 копійку. У касирки квадратні очі, а Чебурашка їй:
- Що ти вилупилася, решту давай!

Зайшла в магазин за хлібом. А там акція «Купи мартіні і отримай пакет соку в подарунок». І тут мені так захотілось соку!..

Чоловік відкрив магазин, в якому продаються труби, барабани, труни, рушниці й пістолети. Сусід йому каже:
— Сусіде, у тебе якийсь ідіотський набір товарів!
— То як поглянути! Позавчора я продав барабан, учора — рушницю, а сьогодні — труну!

Побачили з дружиною оголошення: Якщо ви алкоголік, зателефонуйте нам, і ми вам обов’язково допоможемо!
Дружина:
- Давай дзвони!
Ставлю на гучний зв’язок, дзвоню і чую:
- Здрастуйте, це магазин елітного алкоголю: Червоне та біле. Купіть у нас 2 пляшки віскі, та отримайте ще одну безкоштовно!
Я розплакався від щастя...

Зайшов в магазин «Все для танців», а там немає міцного алкоголю, барної стійки... Для чого мені такі танці?

Заходить чоловік в магазин і питає:
- Ви емаль продаєте?
- Продаємо.
- Тоді продайте мені банку зубної емалі.

Вбігає в магазин маніяк і кричить:
- Зараз кого-небудь зґвалтую! Дівчино, як вас звати?
- Зіна
- Вас не буду ґвалтувати. Мою матір теж звуть Зіна. А тебе мужик як звуть?
- Ну, взагалі-то, Микола, але друзі звуть мене Зіною...

У День святого Валентина в магазині:
- Вам допомогти?
- Так, я вибираю подарунок для найкращої людини у світі.
- Може, ноутбук?
- Ні, ноутбук у мене вже є.

Суд. Суддя — білявці:
— Чому ви отруїли сусідів?
— Мені в магазині сказали, що краще труїти тарганів разом із сусідами.

У лісі відкрили магазин і вишикувалася довга черга. Заєць йде без черги до магазину. Ведмідь його бере за комір і каже:
- Іди в кінець черги!
І так два дні поспіль, на третій день заєць йде знову ж таки без черги і ведмідь його знову за комір «йди в кінець черги».
Заєць йде скривджений і каже:
- Третій день магазин відкрити не можу!

Ошуканство
Чоловік приходить до директора магазину й починає кричати:
— Та що ж це у вас таке? Я буду скаржитися! Ви що ж це народ обманюєте?!
Директор злякався й пошепки запитує:
— А що таке трапилось?
— У вас на пачці прального порошку що написано?!
Що в ній 100 грамів безплатно! Купив, приніс додому, відкриваю, — а там тільки порошок!

У касі магазину:
- Юначе, вам вісімнадцять уже виповнилося?
- Але ж я "Пепсі" купую.
- А я просто цікавлюсь. Я вільна жінка.

Запитують продавця магазину квітів, чому у нього такий сумний вигляд.
- Ось цей молодий чоловік, який щойно вийшов, цілий рік купував в мене квіти для своєї дівчини. Завтра у нього весілля.
- І чому ж ви сумуєте?
- Шкода втрачати такого гарного клієнта...

У магазин приходить маленький Мойша.
- Мені три літри меду.
Він дає банку продавщиці.Та наливає повну банку.
- А тато завтра прийде і заплатить.
- Ну ні, - забирає в нього банку і виливає назад мед.
Мойша виходить на вулицю і заглядає в банку:
- Тато був правий, тут вистачить на два бутерброди.

- Ви чули, Іван вчора відкрив у Стрию ювелірний магазин!
- Ого? І як то в нього вийшло?
- Та просто... Ломиком... Але спрацювала сигналізація, і за ним приїхали..

Жила сім’я з трьох осіб: мама, тато і малюк. Мама попросила тата покупати сина, а сама пішла до магазину. Повертається мама з магазину, дивиться, а тато водить сина за вуха по ванні.
Мама закричала:
— Ти ж йому так вуха відірвеш!!!
— Вуха, вуха! Пальці б не ошпарити!

Зустрічаються два друзі музиканти. Один веселий, а інший - сумний.
Веселий: Слухай, уявляєш? Я вчора купив у магазині твій новий альбом!!!
Сумний: А... Так це був ти?!..

Заходить кадиров у продуктовий магазин і запитує у продавщиці:
- Можна мені палицю копченої ковбаси!
- Вам цілу чи нарізати?
- Я не зрозумів? У мене на вашу думку: жопа чи копілка?

У магазині.
- Нам 3 пляшки горілки.
- Ваш паспорт, будь ласка.
- Нам не в кредит, у нас вся сума з собою.