Анекдоти про магазин - сторінка 2

Батюшка обирає пістолет у магазині зброї. Продавець каже йому:
— Батюшку, адже написано в Біблії — не вбив.
Батюшка відповідає:
— Та я по колінах!

Поки я була на сесії, чоловік залишався наданий сам собі. Якось він вирішив зварити суп із пакетика. В інструкції сказано: закип'ятити літр води. Все гаразд, але як цей літр вирахувати? Допомогла логіка програміста. Він пішов у магазин і купив літровий клінський балон.
А потім глянув на нього і подумав: "А навіщо мені суп?"

Прочитав чоловік оголошення в газеті: "Продаю горіхову спальню, недорого, за пляшку горілки". Чоловік зрадів, побіг у магазин, купив пляшку горілки і прийшов за адресою. Дзвонить у двері, йому відкриває п’яний господар квартири в протертоих штанях та дірявій сорочці.
— Це ви продаєте "горіхову спальню"?
Господар квартири веде чоловіка в порожню кімнату. Посеред неї стоїть собача будка. В будці сидить пес. Господар квартири каже:
— Горіх, виходь, я твою будку продав.

На ринку в Туреччині дівчина запитує продавця, скільки дублянка.
— Одна ніч кохання, — відповідає хазяїн магазину.
Дівчина обертається до бритоголового здоровяка, що стоїть неподалік:
— Вітю, розплатись!

Покупець у книжковому магазині звертається до продавця:
— Не порадите хороший детектив?
— Ось те, що вам потрібно: детектив, який читається на одному диханні, а найголовніше — до останньої сторінки не зрозуміло, хто ж вбивця.
— Чудово, а як називається ця книга?
— «Сторож-вбивця».

Вбігає в магазин маніяк і кричить:
- Зараз кого-небудь зґвалтую! Дівчино, як вас звати?
- Зіна
- Вас не буду ґвалтувати. Мою матір теж звуть Зіна. А тебе мужик як звуть?
- Ну, взагалі-то, Микола, але друзі звуть мене Зіною...

Ранок 1 січня... Магазини порожні, продавці дрімають, опустивши голову на прилавок... і тільки ближче до вечора почали приходити діти з записками...

Жінка вибирає в магазині палас:
— Мені потрібно що-небудь практичне, щоб в очі не кидалося, це для дитячої.
— А скільки у вас дітей?
— Шестеро...
— У такому випадку краще усього кімнату заасфальтувати.

Жінка чоловікові: — Піди до магазину й купи яєць.
Чоловіку ліньки відірватися від телевізора й він жартує: — В мене є два яйця. Вистачить?
Вона також жартома: — А що, їх можна з’їсти?
Він: — З’їсти неможна, але полизати — можна!
Вона: — Ну й чудово! Завтра зранку полижеш собі на сніданок.

Ходять дві подруги магазинами, перебирають одяг, взуття. Підходить молодий продавець:
— Можу я вам чимось допомогти?
— Так, нам треба вибрати блузку.
— Який ваш розмір?
Одна:
— Зріст 170, вага 60, 90-60-90, 3-й розмір грудей...
Друга:
— Марусю! Марусю, схаменися! Ти не в Інтернеті!

Приходить зять додому, сідає перед телевізором та кличе тещу.
- Мамо, сходіть но купіть мені сигарети даю 100 грн., решта ваша.
Теща побігла. Прибігає.
- Мамо, сходіть но купіть мені таранку і пиво даю 500 грн. решта ваші.
Теща бігом в магазин.
- Тут телефоний дзвінок - жінка: - Ти мамі пенсію віддав?
- Та віддаю, віддаю помаленько...

Молодий хлопець пішов до магазину купити кефір. В магазині за ним по п'ятах ходить літня жінка і пильно на нього дивиться.
Хлопець жінці:
- В чому справа? Чому ви за мною ходите?
Жінка:
- Ой, ви знаєте, в мене помер син зовсім недавно, а ви на нього так схожі!
Хлопець:
- А, розумію.
Жінка:
- А чи не могли б ви, коли я буду виходити з магазину, помахати мені рукою і крикнути ДО ПОБАЧЕННЯ, МАМО! Мені так приємно буде!
Хлопець:
- Так, звичайно, які проблеми.
Ну, літня жінка вся така вдячна, виходить із магазину, на виході обертається і хлопець їй на весь магазин:
- ДО ПОБАЧЕННЯ, МАМО!
Жінка дуже задоволена йде. Трохи пізніше хлопець вже з кефіром підходить до каси. Касирка:
- З вас 700 гривень.
Хлопець:
- За один кефір?
Касирка:
- А ваша мама сказала, що ви за неї заплатите!

Приходить якось Джеймс Бонд у магазин секретної зброї.
- Здрастуйте, хочу повернути супер-ручку, яку купив учора.
- А в чому річ, біля ручки лазер несправний?
- Ні, лазер відмінно ріже.
- Може, не стріляють мікро-ракети?
- Ні, мікро-ракети чудово стріляють.
- Чи не працює функція GPS?
- Ні, супутники нормально знаходить.
- Так у чому ж справа?
– Вона не пише.

У магазин входить радикальна феміністка:
— Я хотіла б подивитись купальний костюм, який би мені підійшов
Продавець:
- Я теж.

Зайшов якось лісник у магазин і каже продавчині:
— Наріжте мені 100 г ковбаси зліва направо, а інші 100 г справа наліво.
Продавщиця ріже ковбасу і раптом звертається до чоловіка:
- А ви що лісник?
- Так, а як ви дізналися?
- Так спочатку анекадота написано.

Один раз у селі, де жили дід Панас і його онук, відкрили магазин для людожерів.
Зацікавлений онук зайшов туди в перший же день. Прийшовши додому, він запитав у
діда:
- Діду, а чому там мозок польський по п'ять гривень кіло, молдавський по чотири, а
москальский по сорок?
- У, який ти дурний! Знаєш, скільки москалів на цей кілограм треба?

Чоловік у магазині купує стільниковий телефон. Продавець: — Ця модель має налаштування гучності дзвінка: "без звуку", "на зборах", "у кімнаті", "на вулиці". Чоловік: - А "в цеху Челябінського тракторного" там немає?

Як добре було раніше, ніяких проблем вибору: яка ковбаса є в магазині, ту і купуєш, який інститут поблизу – в той і вступаєш, яка дівчина дала, на тій і одружуєшся

Заходить кадиров у продуктовий магазин і запитує у продавщиці:
- Можна мені палицю копченої ковбаси!
- Вам цілу чи нарізати?
- Я не зрозумів? У мене на вашу думку: жопа чи копілка?

Сліпий заходить до магазину, бере собаку-поводиря і починає розкручувати її над головою.
- Що ви робите?!
- Так, оглядаюся