Анекдоти про магазин

У магазині.
- Нам 3 пляшки горілки.
- Ваш паспорт, будь ласка.
- Нам не в кредит, у нас вся сума з собою.

Хвилина до закриття магазину. Лінивий продавець збирає речі. Заходить бабулька. – Ой, як добре, що я встигла. У вас курки є? Продавець відкриває морозильну камеру і дістає звідти останню курку. Обережно кладе її на ваги. Ваги показують рівно 1 кг. – А побільше у вас немає? – Запитує бабулька Продавець кладе курку назад у морозилку і вдруге її дістає. Кидає на ваги і притримує пальцем. На терезах півтора кіло. – Чудово, – загорніть мені обидві.

Відправила малого в магазин за колою, купив квас, бо в школі вчителі сказали, що кола шкідлива. Питання до вчителів: «Ви колись віскі з квасом пили?»

Пішла сьогодні в магазин, нашвидкоруч, в стареньких джинсах, без макіяжу... і знаєте кого зустріла? Всіх!😊

У магазині малeнький хлoпчик:
- А у ваc є зoшити в кpужeчoк?
- Ηeмає.
Πoзаду чoлoвік:
- Χлoпчe, нe мopoч тітці гoлoву. Глянь, якa чepгa стoїть.
Χлoпчик відхoдить, підхoдить цeй чoлoвік:
- Дoбpoгo дня, дaйтe мeні глoбус Укpaїни.

Вранці в квітковий магазин заходить інтелігентного вигляду чоловік з явними ознаками бурхливо проведеної ночі:
- Дівчино, підберіть мені букет для дружини. Покрасивіше...
Потім, задумавшись, додає:
-Без шипів, і пом'якше, будь ласка...

У магазині:
- Мені б коробочку хороших цукерок, але так, щоб не дуже дорого.
- Вам для дівчини?
- Мені для лікаря.
- Віддячити чи помститись?

У магазині покупець виходить із примірочної. Продавщиця:
- Ні, ні.
Ці джинси вам абсолютно не підходять.
Я принесу вам приміряти інші.
- Взагалі-то я приміряв футболку...

Батюшка обирає пістолет у магазині зброї. Продавець каже йому:
— Батюшку, адже написано в Біблії — не вбив.
Батюшка відповідає:
— Та я по колінах!

Надіслала сина до магазину.
- Купи сметану, а на здачу купи хліб. Повернувся без покупок.
- А де покупки?
– Сметани не було.
- А хліб?
- А де я здачу візьму?

У магазині:
- Молодий чоловік, пакет будете брати?
- Ні, дякую, до машини в руках донесу!
- Ось, на мерседесі їздите, а на пакетах економите!
- Так тому на мерседес і вистачило!

Незадоволений покупець у магазині парашутів:
— Ваш товар бракований.
— А в чому справа?
— Не розкрився.
— Дивно, ви перший, хто звертається з такою претензією.

Побачили з дружиною оголошення по телику: "Якщо ви алкоголік, зателефонуйте нам, і ми вам обов'язково допоможемо!" Дружина:
- Давай дзвони!
Ставлю на гучний зв'язок, дзвоню та чую:
— Здрастуйте, це магазин елітного алкоголю.Купуйте у нас 2 пляшки віскі, та отримайте ще одну безкоштовно!".
Я розплакався від щастя...

Білявка у магазині питає:
- Яка різниця між цими телефонами?
- Різниця в тому, що це mp3-плеєр, а це - фотоапарат.

Продавець у магазині одягу:
- Пані, може вам допомогти?
- Так, виженіть мене звідси!

- Послала вчора дружина за хлібом.
- Ну і що?
- Прийшов до магазину - ні білого, ні чорного!
- А ти що?
- Що-що, взяв два червоного.

Одного разу я вирішив похизуватися перед дівчатами в магазині і сказав касиру: «Решти не треба!». А мені у відповідь: «Тут не вистачає!..»

- Куме, а чому у Петра прізвисько «Валєт»?
- Одного разу, куме, в магазині в черзі його побили дві дами.

Коврик не працює!
В комп'ютерний магазин заходить старенька і обурено каже продавцеві:
- Я у вас килимок для миші купила, а він не працює.
Продавець ніяковіє, але збирається з силами і запитує:
- Не зрозумів, бабусю! Це як?
- Тиждень!!! Ви розумієте?!!! Тиждень лежить в сараї і жодної миші не спіймав.
Продавець стоїть і тупо офігіває. Поруч з прилавком чекає черги покупець, він бачить метушню продавця і вирішує сам пояснити бабусі:
- Бабусю, ви не зовсім правильно зрозуміли!
Це килимок не для лову мишей, а для того, щоб вони ноги витирали, перш ніж зайти в приміщення! ...

Діалог у магазині. Покупець:
- Скажіть, будь ласка, маєте однотонні пакети?
- Ні, таких й не було. Є лише на 5 та 10 кілограмів.