Анекдоти про магазин - сторінка 3

Зайшов якось лісник у магазин і каже продавчині:
— Наріжте мені 100 г ковбаси зліва направо, а інші 100 г справа наліво.
Продавщиця ріже ковбасу і раптом звертається до чоловіка:
- А ви що лісник?
- Так, а як ви дізналися?
- Так спочатку анекадота написано.

Один раз у селі, де жили дід Панас і його онук, відкрили магазин для людожерів.
Зацікавлений онук зайшов туди в перший же день. Прийшовши додому, він запитав у
діда:
- Діду, а чому там мозок польський по п'ять гривень кіло, молдавський по чотири, а
москальский по сорок?
- У, який ти дурний! Знаєш, скільки москалів на цей кілограм треба?

Приходить якось Джеймс Бонд у магазин секретної зброї.
- Здрастуйте, хочу повернути супер-ручку, яку купив учора.
- А в чому річ, біля ручки лазер несправний?
- Ні, лазер відмінно ріже.
- Може, не стріляють мікро-ракети?
- Ні, мікро-ракети чудово стріляють.
- Чи не працює функція GPS?
- Ні, супутники нормально знаходить.
- Так у чому ж справа?
– Вона не пише.

Сліпий заходить до магазину, бере собаку-поводиря і починає розкручувати її над головою.
- Що ви робите?!
- Так, оглядаюся

Чоловік у магазині купує стільниковий телефон. Продавець: — Ця модель має налаштування гучності дзвінка: "без звуку", "на зборах", "у кімнаті", "на вулиці". Чоловік: - А "в цеху Челябінського тракторного" там немає?

Як добре було раніше, ніяких проблем вибору: яка ковбаса є в магазині, ту і купуєш, який інститут поблизу – в той і вступаєш, яка дівчина дала, на тій і одружуєшся

У магазині покупець запитує продавця:
— Скажіть, а чому цей сік називається "Депресивним"?
— Бо в ньому ягоди подавлені.

Чоловік заходить до зоомагазину за білими мишками для свого удава. Бачить - клітка з папугою, ну він підійшов подивитися. Папуга:
- Ширринка розтягнута!
Чоловік червоніє, відвертається застебнути.
- Дірррка в брррюках!
Чоловік ще сильніше червоніє і намагається прикрити рукою дупу.
- Шнурррок розв'язаний!
Чоловік нагинається зав'язати.
- Ти перернув!
Той червоний, як буряк, вилітає з магазину.
Голос із клітки з мишами:
- Інокентійовичу, з нас як завжди.

Губернатор запитує у директора магазину:
— Яке у вас зростання цін на фрукти? Ось візьмемо, наприклад, банани.
— Доповідаю: немає ніякого зростання! Ціни абсолютно ті самі, що й минулого року!
— Точно? Ніякої різниці?
— Є лише різниця у кольорі: тоді 40 грн коштували жовті банани, а зараз чорні.

Попросила чоловіка сходити до магазину. Дала йому список, що треба купити:
1. Хліб.
2. Ковбаса.
3. Молоко.
4. Зубна паста.
5. Туалетний папір.
6. Пиво.
Коли чоловік повернувся з магазину, в пакеті було: одна хлібина, дві цурки ковбаси, три пакети молока, чотири тюбика пасти, п’ять рулонів туалетного паперу й шість пляшок пива. Прискіпатись ні до чого. Але наступного разу почну список із пива.

У магазині:
- У Вас є безалкогольне пиво?
- Ні.
- Ну добре, тоді дайте пляшку горілки...

Приходить зять додому, сідає перед телевізором та кличе тещу.
- Мамо, сходіть но купіть мені сигарети даю 100 грн., решта ваша.
Теща побігла. Прибігає.
- Мамо, сходіть но купіть мені таранку і пиво даю 500 грн. решта ваші.
Теща бігом в магазин.
- Тут телефоний дзвінок - жінка: - Ти мамі пенсію віддав?
- Та віддаю, віддаю помаленько...

Молодий хлопець пішов до магазину купити кефір. В магазині за ним по п'ятах ходить літня жінка і пильно на нього дивиться.
Хлопець жінці:
- В чому справа? Чому ви за мною ходите?
Жінка:
- Ой, ви знаєте, в мене помер син зовсім недавно, а ви на нього так схожі!
Хлопець:
- А, розумію.
Жінка:
- А чи не могли б ви, коли я буду виходити з магазину, помахати мені рукою і крикнути ДО ПОБАЧЕННЯ, МАМО! Мені так приємно буде!
Хлопець:
- Так, звичайно, які проблеми.
Ну, літня жінка вся така вдячна, виходить із магазину, на виході обертається і хлопець їй на весь магазин:
- ДО ПОБАЧЕННЯ, МАМО!
Жінка дуже задоволена йде. Трохи пізніше хлопець вже з кефіром підходить до каси. Касирка:
- З вас 700 гривень.
Хлопець:
- За один кефір?
Касирка:
- А ваша мама сказала, що ви за неї заплатите!

Зустрілись два товариша:
- Уявляєш, познайомився вчора з жінкою. Поговорили, вона до себе запросила. Я швидко в магазин, взяв пляшечку, закуску, і до неї.
Тільки на столі розклали, налили, прийшов її чоловік…
Що робити?
А вона: "Любий, це з бюро добрих послуг. Він прийшов попрасувати всю білизну", - і дає мені праску.
Я не розгубився, взяв праску, всю білизну перепрасував і спокійно без скандалу пішов додому.
Які ж бувають розумні жіночки!
- Це вул. Садова 16, чи що?
- Так! А ти звідки знаєш?
- Ту білизну, що ти вчора прасував, я позавчора виправ…

Заходить рибак в рибний магазин і купує великого коропа. Розплачується і просить продавця:
— Знаєте що, ви мені цю рибу звідти, із-за прилавка, киньте!
Продавець здивовано:
— А навіщо?
Рибак:
— Після цього я всім чесно можу сказати, що я сам її зловив!

-Іване, купиш мені трусики і сітку для волосся.

В магазині:
-Дайте, прошу пані, труси зі сіточкою для волосся.

-А, може, вам пане, треба сімейні з лотком для яєць?

- Куме, сьогодні в магазині бачив ідеальну жінку!

Вона стояла з пляшкою горілки і говорила чоловіку:

- А давай візьмемо дві!

Вийшли з дружиною з магазину, а на сходинках кошеня, прикольне таке. Дружина розчуленим голосом:
— Який гарненький... Давай йому голову відірвемо.
Люди навколо почали хвилюватися і обертатися, поки ми рибу з пакета не дістали.

Все! Пора до окуліста! Заходжу в магазин - очі розбігаються! Дивлюсь на ціни - очі на лоб лізуть! Заглядаю в гаманець - взагалі нічого не бачу!

Потрібно заздалегідь з’їздити до магазину та купити все на Новий Рік швидко та без черги! — подумало все місто.