Анекдоти про магазин - сторінка 3

Приходить Чебурашка в магазин і каже:
- У вас пепісіни є?
- Не пепісіни, а апельсини, - каже продавець. - Говори правильно!
На наступний день Чебурашка знову приходить в магазин і запитує:
- У вас пепісіни є?
А продавець каже:
- Якщо ти ще хоч раз скажеш "пепісіни", я тебе за вуха до прилавка приб'ю!
На третій день Чебурашка приходить і питає:
- У вас цвяхи і молоток є? Немає у нас ні молотка, ні цвяхів, - відповідає продавець.
- А пепісіни є?

Двоє хлопців вкрали у магазині календар і отримали по півроку

Пpихoдить укpaїнcький eмігpaнт в мaгaзин в Ηью-Йopку.
- Мeні тpeбa «Віcкac».
- Ні, - кaже прoдaвець. –ви емігрaнт, ви прocтo непрaвильнo вимовляєтe. Βампотpібно Βіcкі.
Укpаїнeць діcтає малeнькe кошeня. Пpодавeць дає йoму «Βіcкаc». Пpихoдить укpаїнeць наcтупнoгo дня:
- Дайте мені «Чaппі».
- Ηі, ви знoву плутaєте. Вaм пoтрібен «Віскaс».
Укрaїнець діcтaє мaленьке цуценя, продaвець дaє йому «Чaппі». Третього дня українeць приходить до того ж магазину , дістає пакeт і кладe на прилaвoк. Πpoдaвець poзгopтaє йoгo :
- О , shit!
- Туaлетний пaпіp , будь-лaскa.

Заходить кадиров у продуктовий магазин і запитує у продавщиці:
- Можна мені палицю копченої ковбаси!
- Вам цілу чи нарізати?
- Я не зрозумів? У мене на вашу думку: жопа чи копілка?

У магазин входить радикальна феміністка:
— Я хотіла б подивитись купальний костюм, який би мені підійшов
Продавець:
- Я теж.

Чоловік заходить до зоомагазину за білими мишками для свого удава. Бачить - клітка з папугою, ну він підійшов подивитися. Папуга:
- Ширринка розтягнута!
Чоловік червоніє, відвертається застебнути.
- Дірррка в брррюках!
Чоловік ще сильніше червоніє і намагається прикрити рукою дупу.
- Шнурррок розв'язаний!
Чоловік нагинається зав'язати.
- Ти перернув!
Той червоний, як буряк, вилітає з магазину.
Голос із клітки з мишами:
- Інокентійовичу, з нас як завжди.

Нічний дзвінок у довідкову:
- Дівчина, Єлисіївський магазин о котрій відкривається?
- О десятій.
- А зараз скільки?
- Дві години ночі.
- Дякую.
Дзвінок о четвертій ранку до довідкової.
П'яний голос:
- Дівчина, Єлисіївський магазин о котрій відкривається?
- О десятій.
- А зараз скільки?
- 4 години ночі.
- Пасіб...
Дзвінок о п'ятій ранку в довідкову.
Дуже п'яний голос:
- Дівчино, ... ік ... Єлисіївський?
- У вас їжі нема чи що?
– Є.
- А, вам захотілося випити?
- Її..
- А що ви всю ніч дзвоните?
- Мені б вийти звідси...

Потрібно заздалегідь з’їздити до магазину та купити все на Новий Рік швидко та без черги! — подумало все місто.

Все! Пора до окуліста! Заходжу в магазин - очі розбігаються! Дивлюсь на ціни - очі на лоб лізуть! Заглядаю в гаманець - взагалі нічого не бачу!

Вийшли з дружиною з магазину, а на сходинках кошеня, прикольне таке. Дружина розчуленим голосом:
— Який гарненький... Давай йому голову відірвемо.
Люди навколо почали хвилюватися і обертатися, поки ми рибу з пакета не дістали.

Повернувся селянин в глухе село з Києва.
Зібралося все село. Сидять, випивають помаленьку. Мандрівник розповідає:
- Був у такому магазині цікавому. Секс-шоп називається! Ну і магазин, скажу я вам! Дівки надувні продаються!
Тут найжвавіша на селі тітка і питає:
- А мужики надувні є?
- Скажу чесно, мужиків не бачив, але запчастин до них - до хріна...

Дітей у садіку питають, звідки вони взялись:
- Мене лелека приніс!
- А мене в магазині купили!
- У нас сім’я не багата, тому тато сам все робить...

Губернатор запитує у директора магазину:
— Яке у вас зростання цін на фрукти? Ось візьмемо, наприклад, банани.
— Доповідаю: немає ніякого зростання! Ціни абсолютно ті самі, що й минулого року!
— Точно? Ніякої різниці?
— Є лише різниця у кольорі: тоді 40 грн коштували жовті банани, а зараз чорні.

Чоловік у магазині купує стільниковий телефон. Продавець: — Ця модель має налаштування гучності дзвінка: "без звуку", "на зборах", "у кімнаті", "на вулиці". Чоловік: - А "в цеху Челябінського тракторного" там немає?

Один раз у селі, де жили дід Панас і його онук, відкрили магазин для людожерів.
Зацікавлений онук зайшов туди в перший же день. Прийшовши додому, він запитав у
діда:
- Діду, а чому там мозок польський по п'ять гривень кіло, молдавський по чотири, а
москальский по сорок?
- У, який ти дурний! Знаєш, скільки москалів на цей кілограм треба?

Приходить якось Джеймс Бонд у магазин секретної зброї.
- Здрастуйте, хочу повернути супер-ручку, яку купив учора.
- А в чому річ, біля ручки лазер несправний?
- Ні, лазер відмінно ріже.
- Може, не стріляють мікро-ракети?
- Ні, мікро-ракети чудово стріляють.
- Чи не працює функція GPS?
- Ні, супутники нормально знаходить.
- Так у чому ж справа?
– Вона не пише.

Сліпий заходить до магазину, бере собаку-поводиря і починає розкручувати її над головою.
- Що ви робите?!
- Так, оглядаюся

- Чим займаєшся в житті?
- Допомагаю людям з алкогольною
залежністю.
- Ти лікар чи волонтер?
- Продавець в магазині «Напої та тютюн»

Як добре було раніше, ніяких проблем вибору: яка ковбаса є в магазині, ту і купуєш, який інститут поблизу – в той і вступаєш, яка дівчина дала, на тій і одружуєшся

У магазині покупець запитує продавця:
— Скажіть, а чому цей сік називається "Депресивним"?
— Бо в ньому ягоди подавлені.