Анекдоти про магазин - сторінка 3

Заходить кадиров у продуктовий магазин і запитує у продавщиці:
- Можна мені палицю копченої ковбаси!
- Вам цілу чи нарізати?
- Я не зрозумів? У мене на вашу думку: жопа чи копілка?

У магазин входить радикальна феміністка:
— Я хотіла б подивитись купальний костюм, який би мені підійшов
Продавець:
- Я теж.

Зайшов якось лісник у магазин і каже продавчині:
— Наріжте мені 100 г ковбаси зліва направо, а інші 100 г справа наліво.
Продавщиця ріже ковбасу і раптом звертається до чоловіка:
- А ви що лісник?
- Так, а як ви дізналися?
- Так спочатку анекадота написано.

Один раз у селі, де жили дід Панас і його онук, відкрили магазин для людожерів.
Зацікавлений онук зайшов туди в перший же день. Прийшовши додому, він запитав у
діда:
- Діду, а чому там мозок польський по п'ять гривень кіло, молдавський по чотири, а
москальский по сорок?
- У, який ти дурний! Знаєш, скільки москалів на цей кілограм треба?

Приходить якось Джеймс Бонд у магазин секретної зброї.
- Здрастуйте, хочу повернути супер-ручку, яку купив учора.
- А в чому річ, біля ручки лазер несправний?
- Ні, лазер відмінно ріже.
- Може, не стріляють мікро-ракети?
- Ні, мікро-ракети чудово стріляють.
- Чи не працює функція GPS?
- Ні, супутники нормально знаходить.
- Так у чому ж справа?
– Вона не пише.

Сліпий заходить до магазину, бере собаку-поводиря і починає розкручувати її над головою.
- Що ви робите?!
- Так, оглядаюся

Чоловік у магазині купує стільниковий телефон. Продавець: — Ця модель має налаштування гучності дзвінка: "без звуку", "на зборах", "у кімнаті", "на вулиці". Чоловік: - А "в цеху Челябінського тракторного" там немає?

Як добре було раніше, ніяких проблем вибору: яка ковбаса є в магазині, ту і купуєш, який інститут поблизу – в той і вступаєш, яка дівчина дала, на тій і одружуєшся

Потрібно заздалегідь з’їздити до магазину та купити все на Новий Рік швидко та без черги! — подумало все місто.

- Де ви плануєте провести це літо?
- У червні-липні будемо вдома, а в серпні хочемо вийти в магазин.

-Іване, купиш мені трусики і сітку для волосся.

В магазині:
-Дайте, прошу пані, труси зі сіточкою для волосся.

-А, може, вам пане, треба сімейні з лотком для яєць?

- Куме, сьогодні в магазині бачив ідеальну жінку!

Вона стояла з пляшкою горілки і говорила чоловіку:

- А давай візьмемо дві!

Попросила чоловіка сходити до магазину. Дала йому список, що треба купити:
1. Хліб.
2. Ковбаса.
3. Молоко.
4. Зубна паста.
5. Туалетний папір.
6. Пиво.
Коли чоловік повернувся з магазину, в пакеті було: одна хлібина, дві цурки ковбаси, три пакети молока, чотири тюбика пасти, п’ять рулонів туалетного паперу й шість пляшок пива. Прискіпатись ні до чого. Але наступного разу почну список із пива.

Суд. Суддя — білявці:
— Чому ви отруїли сусідів?
— Мені в магазині сказали, що краще труїти тарганів разом із сусідами.

За кордоном дружина послала чоловіка в магазин за свинячими реберцями. Чоловік приніс.

Жінка питає:
- I як же ти купив не знаючи мови?

- А я прийшов, задер сорочку, показав на свої ребра і похрюкав…

Дружина, як зарегоче…
- Іншим разом я тебе за яйцями пошлю!!!

Нічний дзвінок у довідкову:
- Дівчина, Єлисіївський магазин о котрій відкривається?
- О десятій.
- А зараз скільки?
- Дві години ночі.
- Дякую.
Дзвінок о четвертій ранку до довідкової.
П'яний голос:
- Дівчина, Єлисіївський магазин о котрій відкривається?
- О десятій.
- А зараз скільки?
- 4 години ночі.
- Пасіб...
Дзвінок о п'ятій ранку в довідкову.
Дуже п'яний голос:
- Дівчино, ... ік ... Єлисіївський?
- У вас їжі нема чи що?
– Є.
- А, вам захотілося випити?
- Її..
- А що ви всю ніч дзвоните?
- Мені б вийти звідси...

Губернатор запитує у директора магазину:
— Яке у вас зростання цін на фрукти? Ось візьмемо, наприклад, банани.
— Доповідаю: немає ніякого зростання! Ціни абсолютно ті самі, що й минулого року!
— Точно? Ніякої різниці?
— Є лише різниця у кольорі: тоді 40 грн коштували жовті банани, а зараз чорні.

Дітей у садіку питають, звідки вони взялись:
- Мене лелека приніс!
- А мене в магазині купили!
- У нас сім’я не багата, тому тато сам все робить...

Повернувся селянин в глухе село з Києва.
Зібралося все село. Сидять, випивають помаленьку. Мандрівник розповідає:
- Був у такому магазині цікавому. Секс-шоп називається! Ну і магазин, скажу я вам! Дівки надувні продаються!
Тут найжвавіша на селі тітка і питає:
- А мужики надувні є?
- Скажу чесно, мужиків не бачив, але запчастин до них - до хріна...

Чоловік заходить до зоомагазину за білими мишками для свого удава. Бачить - клітка з папугою, ну він підійшов подивитися. Папуга:
- Ширринка розтягнута!
Чоловік червоніє, відвертається застебнути.
- Дірррка в брррюках!
Чоловік ще сильніше червоніє і намагається прикрити рукою дупу.
- Шнурррок розв'язаний!
Чоловік нагинається зав'язати.
- Ти перернув!
Той червоний, як буряк, вилітає з магазину.
Голос із клітки з мишами:
- Інокентійовичу, з нас як завжди.