Анекдоти про магазин

Дружина кричить своєму чоловікові з примірочної в магазині:
- Мала!
Чоловік:
- Блузка чи кабінка?

- Чим займаєшся в житті?
- Допомагаю людям з алкогольною
залежністю.
- Ти лікар чи волонтер?
- Продавець в магазині «Напої та тютюн»

Чоловік заходить до зоомагазину за білими мишками для свого удава. Бачить - клітка з папугою, ну він підійшов подивитися. Папуга:
- Ширринка розтягнута!
Чоловік червоніє, відвертається застебнути.
- Дірррка в брррюках!
Чоловік ще сильніше червоніє і намагається прикрити рукою дупу.
- Шнурррок розв'язаний!
Чоловік нагинається зав'язати.
- Ти перернув!
Той червоний, як буряк, вилітає з магазину.
Голос із клітки з мишами:
- Інокентійовичу, з нас як завжди.

Зустрілися дві подруги. Обидві років по 15 заміжні. Ясна річ секс у сім'ї остогиднув уже давно. І ось одна одній каже:
— Ти уявляєш, я тут днями купила в магазині мило молодіжне, ми з чоловіком помилися цим милом і всю ніч сексом займалися, як у молодості. Спробуй, не пошкодуєш.
Через тиждень зустрічаються, перша питає:
— Ну як, спробувала?
— Спробувала, тільки от молодіжного не було, то я дитячого купила.
— І що?
— Що? Що? Конфуз вийшов. Мій, то всю ніч цицьку смоктав, а під ранок обісрався.

Заліз Чебурашка через вікно в магазин. А Ґена на шухері стоїть. Чебурашка питає:
- Ґена, тобі чоботи треба?
- Звичайно, що треба, бери.
- Не можу, в них мусор.
- Ну так викинь.
- Не можу, він мене за вуха тримає.

Чоловік в магазині вибирає жіночі стрінги:
- Та вони ж нічого не прикривають. Ну, хіба тільки он ті. На них хоч якийсь клаптик тканини є.
Продавниця:
- Чоловіче, це бірка.

Спортивний магазин. Покупець обирає парашут і питає у продавця, як ним користуватися.
— Смикніть за велике кільце, і парашут розкриється.
— А якщо не розкриється?
— Тоді смикніть за маленьке кільце, розкриється запасний парашут.
— А якщо й він не розкриється?
— Тоді приходьте в магазин, ми обміняємо на новий...

В магазині спортивного обладнання жінка вибирає тренажер. Вставши на бігову доріжку, вона каже чоловікові:
- Любий, якщо ти її мені купиш, я буду виглядати як старшокласниця.
- Люба, це лише бігова доріжка, а не машина часу.

На ринку в Туреччині дівчина запитує продавця, скільки дублянка.
— Одна ніч кохання, — відповідає хазяїн магазину.
Дівчина обертається до бритоголового здоровяка, що стоїть неподалік:
— Вітю, розплатись!

Губернатор запитує у директора магазину:
— Яке у вас зростання цін на фрукти? Ось візьмемо, наприклад, банани.
— Доповідаю: немає ніякого зростання! Ціни абсолютно ті самі, що й минулого року!
— Точно? Ніякої різниці?
— Є лише різниця у кольорі: тоді 40 грн коштували жовті банани, а зараз чорні.

Жінка заходить в збройовий магазин і просить показати їй хороший пістолет.
- Вам для захисту?
- Ні, для захисту я найму адвоката...

Йде чоловік по вулиці, дивиться новий магазин. Та й думає зайти подивитись. Заходить, його відразу ж зустрічає усміхнений продавець:
- Добрий день! Ми дуже Вам раді, що б Ви хотіли придбати?
- Та, рукавички потрібні.
- Пройдіть, будь ласка, в той відділ.
Чоловік підходить:
- Добрий день, мені потрібні рукавички.
Йому у відповідь:
- Вам які: літні чи зимові?
- Зимові.
- Тоді пройдіть в он той відділ.
Пішов, запитує в черговому відділі:
- Добрий день, мені потрібні рукавички.
- Вам шкіряні чи ні.
- Шкіряні.
- Тоді Вам в он той відділ.
Пішов...
- Доброго дня! Мені потрібні зимові шкіряні рукавички.
Продавець:
- Вам з натуральним хутром чи ні?
- З натуральним, звичайно.
- Вам треба у відділ навпроти.
Чоловік злиться, але мовчки йде. У новому відділі з підвищеним голосом каже:
- Мені потрібні рукавички ЗИМОВІ ШКІРЯНІ з натуральним хутром.
- Вам з застібкою чи без?
- З застібкою
- Витягніть руку, розсуньте пальчики.
- Будь ласка.
- Вам треба в сусідній відділ.
- Та йолки-палки, що це таке, Ви що з мене знущаєтесь? Дайте мені рукавички і я піду.
- Не хвилюйтеся, ми просто хочемо продати Вам саме те що Ви хочете, щоб Ви отримали максимум задоволення від покупки. Ви рукавички підбираєте під це пальто?
- Так!
Йде далі по відділам. Підходить до наступного продавцеві і чуть не кричить:
- Мені потрібні зимові шкіряні з натуральним хутром і застібкою на ці руки до цього пальто рукавички!
- Вам застібка потрібна на кнопочки чи блискавку?
Чоловік на грані істерики:
- На кнопочки.
- Вам треба он до того продавця.
В цей момент відкриваються вхідні двері, в магазин заходить чоловік, який тримає на витягнутих руках вирваний з коренем унітаз, по краях якого залишилася ще плитка. Підходить до прилавка і кричить:
- Ось такий у мене унітаз, ось така плитка, дупу я вам вчора показував, дайте мені, нарешті, туалетний папір!

Дама заходить в дуже дорогий магазин.
Продавець:
- Добрий день, дозвольте представити Вам нову колекцію. Це ексклюзив! А, вибачте, гроші у Вас є?..
- Ні...
- Ну і що ти приперлась, йшла б на ринок!
- У мене картка.
- І знову добрий день!

Дружина посилає чоловіка в магазин: "Візьми батон, якщо будуть яйця - візьми десяток»
Чоловік в магазині:
- Дайте батон. А яйця є?
- Є.
- Тоді 10 батонів.

У магазині чоловік звертається до продавщиці:
– Здрастуйте! Мені, будь ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива, 5 коробок мартіні і 30 пачок презервативів.
– Ось будь ласка.
– Дякую.
– Молодий чоловіче, зачекайте!
– Що таке?
– Візьміть мене з собою!

Сліпий заходить до магазину, бере собаку-поводиря і починає розкручувати її над головою.
- Що ви робите?!
- Так, оглядаюся

Поки я була на сесії, чоловік залишався наданий сам собі. Якось він вирішив зварити суп із пакетика. В інструкції сказано: закип'ятити літр води. Все гаразд, але як цей літр вирахувати? Допомогла логіка програміста. Він пішов у магазин і купив літровий клінський балон.
А потім глянув на нього і подумав: "А навіщо мені суп?"

Урок математики у єврейській школі. Вчитель запитує:

— Скільки ви маєте заплатити в сумі,
якщо ви м'яснику винні 155 грн, пекарю-100 грн, в магазині одягу - 124 грн і в продуктовому - 210 грн?
Ану, Мойшо, відповідай!

— Ой, я таки не знаю за ці проблеми, ми в таких випадках переїжджаємо в інший район...🤣🤣🤣

Чоловік заходить у Одесі в магазин сувенірів. Бачить маленьку бронзову фігурку кішки. На ціннику написано: "кішка - 100 гривень, її історія - 10 000 гривень."
- Я можу купити кішку без історії? - запитує він.
- Звісно, - відповідає продавець, - Але за історією Ви, все одно, повернетесь.
Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде по місту. Раптом він помічає, що слідом за ним спочатку йде одна кішка, потім інша, потім ще і ще... За півгодини за ним уже йдуть тисячі кішок. Чоловік в паніці починає тікати. Кішки не відстають, біжать за ним. Тоді він розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки в річку. Всі кішки, які до цього бігли за чоловіком, вмить стрибають у воду слідом за статуеткою і тонуть.
Чоловік йде назад, в той же магазин сувенірів.
- Я ж Вас попереджав, що Ви повернетеся за історією, - каже йому продавець.
- До біса історію! - відповідає чоловік. - У Вас є маленький бронзовий сепаратист?

Жінка вибирає в магазині палас:
— Мені потрібно що-небудь практичне, щоб в очі не кидалося, це для дитячої.
— А скільки у вас дітей?
— Шестеро...
— У такому випадку краще усього кімнату заасфальтувати.