Анекдоти про магазин

В магазині:
Жінка: Шампунь для cyxoгo тa пошкодженого волосся.
Чоловік: Шампунь 6-в-1. Для волосся, обличчя, тіла, килимів, автомобіля та посуду!

Дивлюся, сусід велосипед, біля магазину поставив.
Я йому кажу:
- Так не лишай, вкрадуть.
А він мені:
- Нехай крадуть.
Ну я і вкрав ..

- У магазині:
- У вас фанера є?
- Вам для господарства?
- Ні, блін, над Парижем політати!

Мужик приходить скаржитися в магазин з купленою тиждень тому бензопилою:
- Я от купив у вас інструмент. В інструкції написано, що з її допомогою можна за день розпиляти 5 кубометрів дров, а я як не намагаюся, більше 3 не виходить.
Продавець:
- Ну давайте подивимося, і включає бензопилу.
Мужик:
- Ух ти! А шо це вона у вас зажужала?!

Та яка пенсія в 65, коли я в свої 40 ходжу в магазин з записками?... І ще й записку можу вдома забути...)))

- У вас є дисконтна карта нашого магазину?
- Ні.
- Заповніть цю анкету і отримаєте карту!
- І?
- І ми задовбаємо вас своїми есемесками!

Повернувся селянин в глухе село з Києва.
Зібралося все село. Сидять, випивають помаленьку. Мандрівник розповідає:
- Був у такому магазині цікавому. Секс-шоп називається! Ну і магазин, скажу я вам! Дівки надувні продаються!
Тут найжвавіша на селі тітка і питає:
- А мужики надувні є?
- Скажу чесно, мужиків не бачив, але запчастин до них - до хріна...

Хлопчик років 4-5-ти приходить в молочний магазин, ставить на прилавок бідончик і каже:
- Мама шкажала шметани!
Продавець наливає сметану, малий бере бідон і йде до виходу.
А продавець йому навздогін:
- Хлопче! А гроші!?
Малий:
- Мама шкажала - в бідоні…

Чоловік заходить до рибальського магазину:
- Дівчино, у вас приманки силіконові?
- Чоловіче! У мене все природне!

Затягнула чоловіка в магазин, де шуби продають. Продавчиня питає:
- Вам чимось допомогти?
А мій:
- Таак! Виженіть нас звідси!)

В м’ясному магазині зустрілися дві приятельки:
- Ти не знаєш, чи є в м’ясника свинячі ноги?
- Без поняття. Він весь час в чоботях.

Їде в маршрутці дівчина, дивиться навпроти неї сидить чоловік, а в нього ширінка розстібнута!
- Пане, я звісно вибачаюсь, але у Вас магазин відкритий... Чоловік із гордістю...
- І шо видно там директора?
- Та директора не бачу, але якийсь пяний вантажник на мішках спить!

Чоловік у магазині:
— Дайте мені 329 грам ковбаси, 246 грам сиру і 391 грам цукру.
Продавщиця довго все зважує, подає сир, ковбасу, цукор і... пачку презервативів...
Чоловік:
— А презервативи навіщо? Я не просив...
— Такі ідіоти не повинні розмножуватися!

У магазині:
- Пробачте, але ви мені не дали здачу.
- Пробачаю.

До магазину заходить чоловік та й питає:
- Товаріщ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що немає? Вони ж ось.
- Він мене товаріщєм обізвав. Хай серпом бриється.

Працюю в горілчаному відділі магазину. Коли нудьгую, вимагаю документи в 30-річних жінок при покупці алкоголю. Ви би бачили їхні щасливі обличчя.

Стою в черзі в магазині. Якийсь чоловік поставив свою малого в чергу з кошиком, а сам побіг ще щось взяти. Коли підійшла черга хлопчика, він не розгубився та не панікував, а закричав на весь магазин:
- «Тато! Іди сюди! Прийшов час розплати!»

Дітей у садіку питають, звідки вони взялись:
- Мене лелека приніс!
- А мене в магазині купили!
- У нас сім’я не багата, тому тато сам все робить...

За кордоном дружина послала чоловіка в магазин за свинячими реберцями. Чоловік приніс.

Жінка питає:
- I як же ти купив не знаючи мови?

- А я прийшов, задер сорочку, показав на свої ребра і похрюкав…

Дружина, як зарегоче…
- Іншим разом я тебе за яйцями пошлю!!!

Мужик приходить скаржитися в магазин із купленою тиждень тому бензопилою:
- Я ось купив у вас інструмент. В інструкції написано, що з її допомогою можна за день розпиляти 5 кубометрів дров, а я як не стараюся, більше 3 не виходить.
Продавець:
- Ну давайте подивимося,
І вмикає бензопилу.
Мужик:
- Ух ти! А що це вона у вас задзижчала?!!!!?!!!!