Анекдоти про лікарів

На прийомі у лікаря:
- П’єте?
- Не відмовлюся.

- Бокс - чудовий вид спорту! Я на ньому добряче заробляю.
- Ви, напевно, відомий боксер?
- Борони боже. Я - зубний лікар!

Лікар пацієнту:
- Не хвилюйтеся, ерекція під час масажу простати - це нормально.
Пацієнт:
- Але в мене немає ерекції!
Лікар:
- Це я про себе...😏

На прийом до лікаря приходить один чоловік. Його запитують ім'я.
- П-п-п-петрів.
- Ви заїка?
— Ні, мій тато був заїка, а той, хто мене реєстрував, був ідіотом.

- Лікарю, ми його втратили...
- Ідіоти, шукайте. Пацієнт не міг просто так зникнути...

Летить мужик в літаку, в туалет по великому прижало, терпіти немає сил, а чоловічий не працює. Підходить до стюардеси, каже:
- Дівчино, в туалет хочу, сил немає, зараз вам тут все загиджу якщо ви нічого не зробите!
- Добре йдіть в жіночий тільки ніяких кнопок там не натискайте!!!!
Мужик сів у жіночий туалет, всі справи свої зробив, сидить задоволений, дивиться а в туалеті купа всяких кнопок, ну його цікавість розпирає, натискає одну йому все витерли, натискає іншу, йому все вимили, натискає третю його духами побризкали. Мужик задоволений що такий сервіс, дивиться велика червона кнопка на ній написано АВТ, мужик думає ну напевно змити, натискає, різкий біль, непритомніє. Отямився дивиться лежить у лікарняній палаті, запитує у лікаря:
- Доктор що зі мною?!
- Ви в літаку летіли?
- Так.
- У жіночому туалеті кнопками балувалися?
- Ну була справа!
- Кнопку АВТ натискали?
- Так натискав, а що АВТ означає?!
- АВТ це Автоматичне Видалення тампона! Візьміть свого пісюна під подушкою.

До пластичного хірурга приходить жінка і просить збільшити їй груди.
- ОК, - каже хірург - 5 000 $
- Ні, це занадто дорого...
- Тоді інший варіант - 2 000 $, але матеріал гірший, але, загалом, те ж саме.
- І це мені не по кишені.
- Ну, тоді зробимо так: ми зробимо розрізи під пахвами, коли захочете збільшити груди, помахаєте руками як крилами, груди у вас надуються і збільшаться. Коштує 200 $.
- О, ось це мені підходить!
Через деякий час після операції вона приходить в ресторан і бачить крутого мужика. Природно, починає "махати крилами". Мужик побачив її, підходить і починає інтенсивно тупотіти ногами і каже:
- Мадам, мені здається, ми лікувалися в одного лікаря!...

— Я відчуваю, що з роками чоловіки все більше цікавляться мною!
— Олено, це лікарі.

- Лікарю, мені щоночі сниться, ніби я штовхаю двері, а вони не відчиняються.
- А на ній щось написано?
- Так, на ній написано: «На себе»...

Після того як лікар оголосив йому страшний діагноз - безпліддя, він був настільки розгублений, що навіть не знав, що сказати своїй вагітній жінці.

Літня людина на прийомі у лікаря:
- Лікарю, останнім часом у мене нічого не болить.
- Погано, у вашому віці завжди щось має боліти.
- Лікарю, що ж мені робити?
- Випийте горілки, покуріть сигарету, в кінці кінців, з'їжте що-небудь солоне або жирне.
І можливо, все повернеться в нормальний стан.

- Лікарю, в третій палаті хвора, подивіться її, будь ласка...
- Я вже дивився - нічого така, симпатична начебто!

У магазині:
- Мені б коробочку хороших цукерок, але так, щоб не дуже дорого.
- Вам для дівчини?
- Мені для лікаря.
- Віддячити чи помститись?

Одна сучасна московська пара ніяк не могла завагітніти, зверталися до лікарів, лікарів, ніхто не міг їм допомогти.

Ну, тут знайома їм і каже, є в лісі мудрець, він вам допоможе.
Ну вони вирішили спробувати, два тижня в упряжках собак добиралися до нього.

Заходить пара до халупи мудреця, розповідає свою проблему і він їм у відповідь, мужики, ви що охуїли?

У гінеколога:
- Лікарю... ваш перстень мене дряпає...

- Це не перстень, це годиник!

- Лікарю, Ви порадили мені спати з відкритим вікном.

- Ну і як, симптоми зникли?

- Ні, зникли лише телевізор, комп'ютер і гроші…

Прийшла жінка з 3-місячною дитиною до лікаря на чергову перевірку. Лікар, молодий практикант, намагається показати себе фахівцем.
Коли виявилося, що малюк трохи недоважує, лікар запитує:
— А він на грудному годуванні чи штучному?
Отримавши відповідь, що на грудному, лікар каже:
— Роздягайтеся до пояса.
Ну, вона так і зробила. Лікар почав масажувати її — і так, і так — хвилин двадцять намагався.
А потім і каже:
— Не дивно, що дитина недоважує — у вас немає ні краплі молока!
— Я знаю, — відповідає вона. - Я його бабуся, але дуже рада, що прийшла до Вас!

Чоловік запропонував рольову гру в пацієнта та лікаря, дружина відправила його в реєстратуру зареєструватися, а потім до сімейного лікаря за електронним скеруванням.

- Лікарю, я погано сплю.
- Ось вам рецепт - випийте ввечері одну таблетку, а зранку, якщо прокинетеся, ще дві...

Побачила в полі безпритульного собаку, дві години ловила... Зловила, привезла у ветклініку... Бачили б ви очі лікаря і вовка)...