Анекдоти про лікарів

- Лікарю, а правду кажуть, що спати краще ногами на захід?
- Знаєте, пане, спати найкраще взагалі на Заході.

- Лікарю, я чув, що можна зробити таку операцію, що потім дітей уже ніяк не може бути. От зробіть мені таку.
- Ну, шановний, такі рішення просто так не приймають. Сьогодні Ви дітей не хочете, а завтра - захочете. Зважте все, обговоріть це з родиною...
- Та вже обговорювали. Голосування таке: 2 - проти, 17 - за.

До кабінету хірурга вбігає людина з вилкою в животі:
- Лікарю! Допоможіть!
– Не можу. Вже 5 годин. Мій робочий день скінчився.
- Ну зробіть же щось!!!
Лікар виймає вилку з живота і встромляє в око:
- Ідіть до окуліста, він приймає до семи.

Лікарка оглянула мого чоловіка.
- Знаєте, Ваш чоловік мені не подобається.
- Та і мені не дуже...

Юрист та лікар розмовляють на вечірці. Але до лікаря весь час підходять гості, перебивають їхню розмову і скаржаться на свої болячки, питають поради. Лікар юристу:
- Скажіть, чому у вас ніхто не питає поради, коли ви не на роботі? Як вам це вдається? Юрист:
- Якщо в мене хтось просить поради, я даю її, але потім надсилаю рахунок. Лікарю дуже сподобалася ця ідея. Але наступного дня він отримав рахунок від юриста.

Після операції хвора цікавиться у лікаря:
- Коли я зможу відновити
нормальне статеве життя?
- Важко сказати, - розгубився лікар, - мені ще ніколи не ставили подібного питання після видалення гланд…

Приходить бабуля до лікаря.
- Лікарю, у мене проблема. Я постійно пержу. Але насправді це не велика проблема, тому, що гази у мене без запаху і без звуку. На доказ цьому я, перебуваючи у вас в кабінеті, разів 20 пукнула і нічого.
Доктор, вислухавши, каже:
- Добре, ось вам таблетки, через тиждень приходьте.
Через тиждень ...
- Лікар, що ви мені дали? Стало страшенно смердіти!
- От і добре! Нюх ваш ми вже вилікували, а тепер будемо лікувати слух.

Мужик приходить до уролога:
- Лікарю, у мене серйозна проблема ...
- І в чому ж справа?
- Ви знаєте, кілька днів тому я був на полюванні, і мій товариш помилково засадив мені в пах заряд дробу. З тих пір ці проблеми і почалися ...
- Ну, знімайте штани ...
Мужик знімає штани.
Німа сцена. Очі уролога округлюються.
- Ого, так як же ви з такими ушкодженнями мочитеся?
- Ви знаєте, мені знайомий флейтист комбінацію показав ...

- Лікарю, я сподіваюся операція пройде успішно...
- Не хвилюйтеся, якщо щось піде не так, ви про це не дізнаєтесь...

- Лікарю! Ваші ліки мені не допомагають! П’ю, п’ю, а ефекту немає!
- Цілком можливо, враховуючи, що я прописав вам ним натиратися.

- Хвора, що за депресивний настрій?! Ви у мене ще жити будете!
- Ура, я буду жити у лікаря!

Стоматолог нахиляється над пацієнткою з бор-машинкою в руках, завмирає і пошепки:
- Ви чому тримаєте мене за яйця?
- Лікарю, ми ж не будемо робити друг-другу боляче?

- Лікарю, операція пройшла успішно?
- Який в сраку лікар. Я Апостол Петро.

- Лікарю, подивіться на хворого...
- Для чого він мені потрібен, я що хворих не бачив?

Молода жінка на прийомі:
- Відколи повернулася з відпустки, лікарю, то постійно червонію. Навіть на самоті. Порадьте, що робити?
- Шановна пані, просто думайте про щось інше.

- Лікарю, в мене в голові сидить маленька людина і завжди матюкається.
- Ну це легко виправити, тисяча доларів і все пройде.
- Лікарю, а знаєте, що зараз вам сказала маленька людина?

- Лікарю у мене запор.
- А у мене Land Cruiser. Але ж я не розповідаю про це першому зустрічному!

На прийомі в лікаря.
- Скажіть коли ви востаннє вступали в статеві стосунки?
- Лікарю, а чому ви «востаннє» таким дивним тоном вимовили?!

Медсестра:
- Лікарю коли я перевіряю пульс у хворого, у нього посилюється серцебиття, що робити?
- Надіньте труси і застебніть халат.

Лікар пацієнту:
- Я виписав вам снодійне. Його вам вистачить на тиждень.
- Ви що, лікарю, я не хочу так довго спати.