Анекдоти про лікарів

Жінка скаржиться сексопатологу, що чоловік до неї охолов. Той запропонував таблетки й порадив давати їх чоловіку перед обідом. Через три дні пацієнтка передзвонила:
– Дуже дякую, лікарю!
– Допомогло?
– Ще і як. Правда, дала я йому для певності одразу дві таблетки, так він мене просто на столі...
– Вам, напевно, було незручно?
– Так. Ми більше до того ресторану не підемо.

Бабці розмовляють про своїх внуків.
- Мій буде агрономом: цілий день сидить і довбеться в пісочниці.
- Мій – лікарем: весь час перебинтовує ляльок.
- А мій буде пілотом: цілими днями мокає тряпки в бензин, нюхає, сміється і кричить: «Бабо, оце капець ульот...»

В травмпункті. Лікар:
- Що ви пам’ятаєте, перед тим як втратили свідомість?
- Куди к@рва по помитому...

- Лікарю, допоможіть! Мені щоночі сниться, що в мою спальню заходить багато гарних чоловіків!
- І що, голубонько, ви хочете, щоб вони вам більше не снились?
- Та ви що, хай приходять, ось тільки дверима хай не хлопають сильно!

Вона: Ви лікар?
Він: Так!
- Анестезіолог?
- Так! А як ви здогадалися?
- А я нічого не відчула!

- Доброго дня. Одягайте бахіли, прив’язуйте ниткою зуб до дверей!
- Але лікарю, я думав...
- Бачите цей диплом? Давайте тут думати буду я!

Горить лікарня, довго горить. Але все-таки пожежники впоралися. Підходить командир пожежної бригади до головного лікаря і каже:
— Пробачте, сімох відкачали, а от інших не змогли
Лікар непритомніє
У нього питають, чого мовляв падаєш
У того істерика:
— Ви ж, дурні, морг гасили!

Приходить до лікаря ма-а-а-аленького зросту мужичок. Дістає зі штанів свій орган сантиметрів 60 завдовжки, кладе на стіл, і рівно посередині проводить фломастером риску.
Потім каже:
— Ріж тут!
Лікар запитує:
— Навіщо таку красу спотворювати?
Мужичок у відповідь:
— У нас із ним на двох крові не вистачає, якщо він встає, то я падаю.

- Я завтра піду до лікаря.
- До лікаря? Ти занедужав?
- Дуже сподіваюся, що занедужав. Інакше невже я так кепсько себе почуваю в здоровому стані?

Медсестра дуже здивувалася, коли з кабінету лікаря кулею вискочила черниця і помчала, не дивлячись перед собою.
- Що трапилося? - Запитала вона у лікаря.
- Я оглянув її і сказав, що вона вагітна.
- Але ж цього не може бути!
- Звісно, ​​не може. Зате в неї гикавку як рукою зняло…

- Лікарю, Галі знову зле.
- А що, п’явки не допомагають?
- Ні, з’їла три, більше не хоче.

Пацієнт із занепокоєнням запитує лікаря:
— Скажіть, лікарю, ви впевнені, що правильно поставили мені діагноз? Я чув, що лікарі лікують, наприклад, від пневмонії, а хворий помирає від тифу.
— У мене так не буває. Коли я лечу когось від пневмонії, він і вмирає від пневмонії!

На прийомі у психіатра:
- Лікарю, чому у вас тапок на столі?
- У пацієнтів часто бувають таргани в голові...

На прийомі в лікаря:
- Добрий день, безкоштовний лікарю!
- Добрий день, невиліковно хворий пацієнте...

- Це в тебе в руках пляшка вина?
- Ні, це ліки від депресії.
- А схоже на пляшку вина.
- Ти що, лікар чи що?

- Лікарю, а ось і ми!
- Хто «ми»?
- Я і глисти!

Зубний лікар взявся за зуб, а пацієнт вчепився за ручки крісла. Стоматолог:
— От і все, ваш зуб!
— Дякую лікарю, а ось ваші ручки від крісла!

— Набридла мені рутина та одноманітність сексу з дружиною!
— А ти затій гру. Ну, наприклад, на годину зобрази лікаря.
— На годину? Так я за 5 хвилин кінчаю.
— Ну, нехай вона 55 хвилин почекає у приймальні.

- Алло, лікарю, я за вашою порадою купив клізму, куди її тепер?
- Налийте в неї води і засуньте її собі в зад.
- Лікарю, я мабуть передзвоню, коли у вас буде гарний настрій…

У божевільні. Хворий тягне по підлозі на мотузці зубну щітку. Підходить лікар:
- Що, з собачкою прогулюєтеся?
- Це щітка.
Лікар відійшов. Хворий зайшов за ріг і каже, звертаючись до щітки:
- Ну що, Бобік, круто ми його наїбали?