Анекдоти про лікарів

- Лікарю, у мене музика в голові грає.
- І що?
- Я таку не хочу слухати.

Лікар каже пацієнту:
- Ви вчасно до мене прийшли.
- Що таке, доктор? У мене щось дуже серйозне?
- Ще один день - і ви б видужали самі.

Чоловік на прийом у лікаря. Лікар йому каже:
- Приносите на аналіз сечу, кал та сперму.
- Лікарю, може я вам просто труси віддам?

Основні правила збереження ваших зубів:
1. Чистити їх два рази у день.
2. Відвідувати зубного лікаря тричі на рік.
3. Не сунути носа у не свої справи.

- Скажіть, лікарю, а ось ці пігулки, які ви мені зараз
виписуєте, не мають якого-небудь сильного побічного ефекту?
- Мають. Від них помітно худне гаманець.

Лікар – блондинці:
– Не дихайте!
– А ви, що пукнули?

- Кохана, эротично роздягайся. Мені лікар приписав стриптиз.

- Закатай губу одягни окуляри. Тут написано "СТРЕПСІЛС"...

Медкомісія у військоматі. Перед лікарем стоїть абсолютно голий здоровий хлопець і скаржиться на слабкість зору. Лікар піднімає руку з ручкою і питає:
— Що ви бачите?
— Нічого! Абсолютно нічого!
Доктор жестом підкликає медсестру, розстібає її сорочку і починає м'яти її груди.
— А що ви зараз бачите?
— Тільки неясні контури.
— Голубчику! Може твої очі і підводять тебе, але твій «менший друг» чітко показує напрямок казарми!

Чоловік прокидається о третій годині ночі, не дуже добре почувається й телефоном викликає особистого лікаря. Той приїздить, обстежує пацієнта й каже:
- Будь ласка, запросіть своїх дітей, адвоката й нотаріуса.
- Все так погано, лікарю? Я помру?!
- Ні, просто я не хочу бути єдиним, кого не знати навіщо підіймають із ліжка о третій годині ночі.

При застуді, гарні дівчата п’ють чай з малиною. Погані - каву з коньяком, а розумні п’ють на брудершафт з лікарем...)

Дядько на операційному столі:
- Лікарю, а ви не забули про наркоз?
- Наркоз? Навіщо тобі наркоз? Побачиш, що я з тобою роблю - сам відключишся.

Старий одружився на молодій дівчині, йому 60, їй 23.
Через рік дід привіз її до лікарні народжувати.
- Ну, ви даєте! - мовив шокований лікар.
- Треба завжди тримати мотор робочим! - Гордо заявив дід.
Через рік знову привозить дружину народжувати.
- Ну, дідуган, ти сильний! - Здивувався лікар.
- Мотор треба тримати робочим! - Гордо заявив дід.
Через рік знову дружина народжує. Лікар діду:
- Агов, діду, зміни масло - чорненький народився!

Йде обхід у лікарні.
Медсестра запитує у лікаря:
- А чому у вас за вухом свічка?
- Йомайо... А кому ж це я олівець-то всунув?

- Лікарю, справді мій зір покращиться коли я щодня їстиму моркву?
- Звичайно! Ви колись бачили зайця в окулярах?

- Лікарю, ви будете відвідувати мене, коли мене випишуть звідси?
-Ні
-Чому?
-Я боюсь цвинтарів

Чомусь, коли лікар призначає вам антибіотики, ніхто з вас не вигукує: «Ой, мені не можна, я бухаю!»?

Хворий питає в лікаря:
- Який тут пароль від Wi-Fi?
- Ви в реанімації.
- Великими чи маленькими?

- Алло, поліклініка? Можу я записатися на прийом до лікаря?
- Можете, але у нас черга на місяць вперед.
- А звідки ці люди знають, чим вони будуть хворіти через місяць?

операційна. Медсестра кричить:
– У нього з’явився пульс, він повертається!
Тут лікар вирубає електрику:
– Повертатися – погана прикмета.

Старий одружився на молодій дівчині. Через рік дід привіз її до лікарні народжувати.
- Ну, ви даєте! - Сказав лікар.
- Треба завжди тримати мотор робочим! - Гордо відповів дід.
Через рік знову привозить дружину народжувати.
- Ну, дідуган, ти кремень! - Здивувався лікар.
- Мотор треба тримати робочим! - Гордо відповів дід.
Через рік знову дружина народжує. Лікар дідові:
- Гей, дідусю, поміняй масло - чорненький народився!