Анекдоти про лікарів

Прийшла дівчина з котом до ветеринарної клініки.
Тварину звуть Лексус. Лікар викликає на прийом на прізвисько. Підійшла черга, виходить лікар і каже:
- У кого тут Лексус?
Чоловік, який сидів у черзі здивовано запитує:
– Ну, у мене, а що?
– Пройдіть на кастрацію!

Приходить відвідувач до лікаря:
— Лікарю, я проковтнув муху.
— Не хвилюйтеся, зараз я вам укольчик зроблю і все пройде. Роздягайтеся.
Відвідувач роздягається. Лікар робить йому укол.
Відвідувач:
— Ой, лікарю, чому так боляче?
— А ви що думали, дихлофос безболісно діє?

Приходить бaбуся до лікаря: - Лікарю, у мене проблемa. Я постійно пукаю. Але нaсправді це не велика проблемa, тому, що гaзи у мене без зaпaху і без звуку. Лікар, вислухав і далі каже: - Добре, ось вaм тaблетки, через тиждень приходьте до мене знову. Через тиждень... - Лікарю, що ви мені дaли? Стало жахливо смердіти! - От і добре! Нюх вaш ми вже вилікували, a тепер будемо лікувати слух.

- Лікарю, у мене дупа болить.
- У якому місці?
- Біля самого входу.
- Поки ви називатимете це місце входом - воно болітиме.

- Алло! Це пожежні?
- Так!
- Тут лікарі з поліцейськими б’ються - то-я щось і не знаю, куди подзвонити...

Хаїм пройшов повне медичне обстеження і прийшов до лікаря дізнатися про результати.
- Для вашого віку результати непогані.
- Докторе, а до вісімдесяти я доживу, як ви думаєте?
- Ви п'єте? Курите?
- Ні, я ніколи не пив і не курив.
- Ви їсте гостре і жирне м'ясо?
- Ні, лікарю, я такого не їм.
- Можливо, ви проводите багато часу під прямими променями сонця. У гольф, наприклад, граєте?
- Ні, я ніколи не грав у гольф.
- Тоді, можливо, ви захоплюєтеся картами, перегонами або розпусними жінками?
- Що ви, докторе!
- Ну, і навіщо ж вам жити до вісімдесяти?

Хворий в уролога: — Лікарю, я погано пісяю.
— Що значить погано?
— Погано.
— Дуже рясно, чи навпаки — обмаль? Може вас мучить часте сечовипускання? Чи ви відчуваєте біль, коли пісяєте?
— Ні, ні все не те.
— Знаєте, що? Ось вам горщик, попісяйте при мені, подивимось у чому проблема.
Фонтан на всі боки. Лікар обіллятий із ніг до голови.
— І давно це з вами?
— Третій місяць уже.
— Візьміть рецепт.
— Лікарю, а ще я погано какаю.
— Ні, ні! До терапевта, до терапевта!

Лікар рекомендує пацієнту:
- Вам слід частіше митися!
Пацієнт заперечує:
- Але я щодня приймаю ванну!
- У такому випадку вам треба частіше міняти у ній воду!

— Лікарю, благаю, приїжджайте негайно. У дружини сильний напад апендициту!
— Не хвилюйтеся. Два роки тому я зробив вашій дружині операцію та видалив сліпий відросток. У людини не може з'явитися другий апендикс!
— Правильно, лікарю. Але у людини може з'явитися друга дружина.

У лікаря:
- Роздягніться до пояса!
- Зверху чи знизу?
- І згори, і знизу!

У чому полягає різниця між лікарем в психіатричній клініці і його пацієнтом? - У пацієнта немає ключа, який відкриває усі двері в клініці.

- Ти так погано виглядаєш... Тебе потрібно показати лікарю!
- Ні, мене потрібно показати пляжу і океану...😎

— Лікарю, а який нормальний зріст за моєї ваги?
— Чотири метри, Наталя, чотири метри...

— Алло, це пожежна частина?
— Так, що горить?
— Та нічого не горить, просто тут поліцейськи з лікарем б'ються, а я не знаю куди дзвонити!

- Лікарю, як мої аналізи?
- Погані ваші аналізи, кал - взагалі гімно.

- Лікарю, моя теща знайома з Наполеоном. Мало того, вона з ним навіть переспала!
- Все зрозуміло. Ваша теща нездорова.
- Я так і знав! Заберіть її швидше в психлікарню!
- А що вона ще говорить про Наполеона?
- Та до чого тут вона. Це я дістав інформацію особисто від самого Наполеона!

Хронічний невдаха на другому сеансі в психоаналітика:
- Дякую, лікарю! Сьогодні я впустив бутерброда, й він упав маслом уверх!
Психоаналітик бере з рук пацієнта бутерброд, вивчає його й, зітхнувши, каже:
- Нічого подібного! Ви намастили його не з того боку!

Черга в поліклініці, відчиняються двері кабінету, лікар на весь коридор радісно повідомляє: - Відповідно до закону про захист персональних даних, ми не маємо право запрошувати пацієнтів, називаючи їх на ім’я. Чоловік з сифілісом, зайдіть!

- Лікарю, мій чоловік випадково проковтнув Нурофен. Що робити?
- Не турбуйтеся, зробіть йому головну біль. Ну, не пропадати ж лікам!

На прийомі у лікаря:
- П’єте?
- Не відмовлюся.