Анекдоти про українську мову

- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.

Урок української мови:
- Діти, придумайте речення із словами “вірогідно” і “тому
що”.
Марічка тягне руку:
- Вірогідно буде дощ, тому що на небі багато хмар.
- Добре, – говорить вчителька, – а зараз ти, Вовочка.
- Трудовик узяла газету.
- Ну і що?
- Вірогідно, пішов срати, тому що читати він не вміє.

Застряг росіянин у ліфті, натискає на дзвінок, йому голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською - натисніть один! Якщо Ви розмовляєте російською - натисніть два!
Ну той з упевненістю натискає два, йому голос:
- Шо, москалику, застряг?!

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету "За вільну Україну". Чоловік із села, побачивши це, не витримує:
- Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно.
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я - щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю. З вигляду - або жид, або москаль.

Застряв росіянин у ліфті, натискає на дзвінок, йому голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською - натисніть один! Якщо Ви розмовляєте російською - натисніть два!
Ну той з упевненістю натискає два, йому голос:
- Шо, москалику, застряв?!

Прийшов у ресторан японець, жодного слова українською сказати не може, думає: "Прийде українець, і я замовлю те, що він замовить". Приходить українець і каже:
— Офіціант! Мені чаю!
Японець повторює:
— Офіціант, мені сяю!
Ну, налили йому чаю, японець випив кілька склянок і думає, що чаєм не наїсться, вирішив чекати далі. Приходить ще один українець і каже:
— Офіціант, мені щавлю з яйцями, рака на стіл і сосисок за 15 копійок.
Японець повторює:
— Офіціант, шевели яйцями, раком до мене під стіл і соси за 15 копійок!
Офіціант:
— Що???!!!
— Сяю!

- Знаєте як по-українськи буде Клаудія Шифер, Леді Гага, та Він Дізель?
- Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка.

У школу на урок англійської мови приходить перевіряючий з міністерства, і сідає поруч із Вовочкою. Вчителька, нещодавно почала викладати, дуже хвилюється, але урок вести треба. вчителька:
- Я зараз напишу на дошці речення, а ви постарайтесь його перекласти на українську.
Пише. У неї падає крейда. Вона нагинається, піднімає її і дописує речення.
- Хто тепер перекладе?
Вовочка тягне руку. Боїться, але робити нічого, довелося запитати. Вовочка:
- Була б спідниця коротше.
- Що?! Геть з класу!
Вовочка збирає книжки і зошити в портфель і з розмаху б'є перевіряючого по голові:
- баран, не знаєш - не підказуй!

Їду в маршрутці, сиджу біля вікна, поруч сів негр, настрій хороший, вирішив приколотися.
На моїй зупинці кажу:
- Я виходити, твоя мене випускати!
Він чистою українською:
- Понаїхали тут всякі...

Тільки в українській мові можна скласти речення з трьох голосних букв: "Е, а я ?!"
А як Вам це?
У кафе сидять три хлопця. Заходять двоє дівчат. Розмова.
— Я її.
— А я - її.
— А я - і її, і її.

- Штірліц, ви точно не радянський розвідник?
- Ні, що ви, Мюллер.
- Так а хулі ми українською говоримо?

Як гарно на українській мові звучить поцілунок «Цьом», ніжно так, наче дзвіночок!!!
А на російській мові «Чмок»! Наче презерватив на асфальт шмякнувся!!!

У другому класі урок української мови. Учителька:
— Діти сьогодні будемо вивчати три букви — Б,К,З, діти скажіть слово на букву Б!
Вовочка тягне руку, а вчителька бачить і думає, що зараз попре матом і каже:
— Маша, скажи слово на букву Б?
— Барвінок.
— Правильно, діти скажіть слово на К!?
Вовочка тягне руку, а вчителька не піднімає його - ігнорує.
— Вася, скажи слово будь ласка
— Калина.
— Правильно, дітки хто скаже слово на букву З?
А Вовочка сидить за голову взявся, засмучений.
Вчителька:
— Вовочка буква З?
— Барвінок, Калина, Заєбінчик, я вже обісрався!

Чомусь в українській мові передмови типу: «не хочу тебе засмучувати», «не хочу тебе ображати», «не хочу тебе вчити»... означають зовсім протилежне.

- Альо! Майстерня?
- У мене принтер не друкує!
- Яка фірма у принтера?
- Тут англійською написано, а я Англійську мову не розумію...
- А ви читаєте, як по-українськи, а я розберуся.
- В рот хер... О боже, що я купила?
- Все дівчино, нормально, я зрозумів, фірма Brother.

В українській мові немає прислів’я: муж и жена одна сатана, а є: чоловік і дружина - міцна родина. Відчуйте різницю!

-Альо! Майстерня?
-У мене принтер не друкуе!
-Яка фірма у принтера?
-Тут англійською написано, а я Англійску мову не розумію...
-А ви читайте, як по-українськи, а я розберуся.
-В рот хер... О боже, що я купила?
-Все дівчино, нормально, я зрозумів, фірма
BROTHER

Їде поляк на своєму автомобілі Україною. Його зупиняє український даішник:
— Ви порушили правила, пишіть пояснювальну записку українською мовою.
— Але я не вмію, українською!..
— Тоді відберемо права.
Що робити? Поляк поклав у чистий аркуш 100 доларів. Даішник дивиться.
— Ну, ось, кажете, що не вмієте, а половину вже написали!

Прийшов у ресторан японець, ні слова по-українськи сказати не може і думає: «Прийде українець і я замовлю те, що він замовить».
Приходить українець і каже:
- Ей, офіціант, мені щавель з яйцями, раки на стіл і сосисок за 50 копійок.
Японец повторює:
- Агов, офіцант, воруши яйцями, раком до мене під стіл і соси за 50 копійок.

Раніше я погано говорив українською, але минуло лише півроку активного використання тільки державної в побуті й тепер я погано говорю не тільки українською, але і російською.