Анекдоти про друзів

Стоматолог нахиляється над пацієнткою з бор-машинкою в руках, завмирає і пошепки:
- Ви чому тримаєте мене за яйця?
- Лікарю, ми ж не будемо робити друг-другу боляче?

Михайло запитує у свого друга:
— Якщо ти вечір виситьш удома, це асоціальність чи самоізоляція?
— Це таке велике питання, як те, чому на піцці 8 порцій, а в коробці лише одна

Чоловік приходить до друга і скаржиться, що дружина на нього вчора весь вечір репетувала.
- Ну так тебе напевно вчора знову додому ніякого принесли, - каже друг.
- Та я вчора взагалі майже тверезий був. Сам прийшов, на своїх ногах та руках.

Літній багатий чоловік запитує у друга:
- Я старий, але хочу одружитися з молодою дівчиною. Як ти думаєш, якщо я замість своїх 65 років скажу, що мені 50, мої шанси зростуть?
- Твої шанси зростуть, якщо ти скажеш, що тобі 87.

Подруга запитує подругу.
- Якщо я спокушу твого чоловіка, ми залишимося друзями?
- Ні.
- Значить, ми станемо ворогами?
- Ні.
- А що тоді?
- Ми будемо квити.

Зустрічаються два друга. Один іншому хвалиться:
- Дивися, який я ланцюжок для годинника купив!
- І скільки ж він коштує?
- Не знаю. Продавець спав, коли я його купував...

Збирається чоловік на рибалку з ночівлею, дружина запитує:
- З ким із друзів поїдеш?
- Один поїду, порибалити хочу.

Вбігає в магазин маніяк і кричить:
- Зараз кого-небудь зґвалтую! Дівчино, як вас звати?
- Зіна
- Вас не буду ґвалтувати. Мою матір теж звуть Зіна. А тебе мужик як звуть?
- Ну, взагалі-то, Микола, але друзі звуть мене Зіною...

Розповіли маленькому Вовочці друзі, що всі дорослі мають якийсь секрет і тому їх дуже легко шантажувати. Вирішив Вовочка перевірити це і, прийшовши додому після школи, сказав мамі із серйозним виглядом:
— А я все знаю!
Мама побіліла і сунула Вовочку 100 гривень.
— Тільки тату не кажи!
Вовочці це дуже сподобалося і, коли тато прийшов із роботи, він сказав йому:
— А я все знаю!
Тато нервово подивився на всі боки і дав Вовочку 500 гривень:
— Мамі ні слова!
Вранці Вовочка зустрів листоношу біля хвіртки.
— А я все знаю!! — заявив Вовочка листоноші.
Листоноша впустив сумку, сльоза заблищала на його щоці і, розставивши руки для обіймів, він прокричав:
— То йди ж, обійми свого татка, синку!

Такк, самі посміялись, а з другом не поділилися? А ну бистрень взяли і скинули товаришу анекдота, а можна і декілька.
Хай і він посміхнеться ❗❗❗

Друг шарится по авто-сайтам, дивиться машини з недешевих.
- Машину собі вибираєш?
- Ага!
- На робочий стіл або в мобільний?

Французький журнал оголосив конкурс:
- Уявіть собі, що ви сидите в ресторані з жінкою, з якою щойно познайомилися і яка вам подобається. Вам необхідно вийти в туалет. Як ви поясните їй свій вихід, причому так, щоб це було правдою і пристойно звучало?
Перше місце посіло таке пояснення:
- Мадам, я повинен вийти допомогти своєму другові, з яким познайомлю вас трохи пізніше.

Чоловік крутиться біля дзеркала:
- Кохана, я піду з друзями в баню. Потім пивка поп’ємо, в більярд пограємо. Загалом, вранці прийду!
- То йди, любий. Ніхто ж тебе за роги не тримає!

Одна жінка іншій:
— Усі чоловіки хтиві сволоти, куди вже краще мій пластмасовий друг на батарейках!
— А якщо в найвідповідальніший момент батарейки сядуть?
— Ну, тоді зімітую оргазм, як зазвичай.

Наступного тижня моя дружина з дітьми їде погостювати у мами.
І я на два тижні, разом з диваном, телеканалом "Спорт", пивом, вудками, човном, численними друзями та сусідкою Ленком повільно порину в безодню "самотності"!!!

- До подруги мужик прив'язався, стверджував, що мільярдер. А вранці, після приємно проведеної ночі, сказав дякую і дав грошей на трамвай.
- Подруга, мабуть, сильно засмутилася?
- Та не надто, навіть задоволена. Трамвай двадцять мільйонів вартує.

Зустрічаються двоє друзів. Один іншому: - Дівку знайшов.
- Ну і як?
- Жах! Вона у мене музикант ... "Ритмічно, - каже, - ритмічніше ..." Просто упарився з нею.
Зустрічаються через місяць.
- Ну як справи?
- З музиканткою розлучився, знайшов бурильщіцю. Кричить глибше й глибше. Довелося розлучитися.
Зустрічаються ще через місяць.
- Ну, як в особистому житті?
- Супер! Вона в мене прорабом на будівництві працює. Каже: "Не хвилюйся, не кінчиш сьогодні, кінчиш завтра чи через місяць. А зовсім не кінчиш, бригада будівельників з західної Україною допоможе".

Розмова двох друзів:
— Слухай, я більше так не можу. Воно мене дістало.
— Хто?
— Кошеня, весь час в кімнаті, на килим робить. Ну я його мордою туди потикаю і у вікно.
— Ну і що, привчив?
— Так, тепер воно на килим наробить, мордою потикається і у вікно стрибає.

— Лікарю, благаю, приїжджайте негайно. У дружини сильний напад апендициту!
— Не хвилюйтеся. Два роки тому я зробив вашій дружині операцію та видалив сліпий відросток. У людини не може з'явитися другий апендикс!
— Правильно, лікарю. Але у людини може з'явитися друга дружина.

Лев та кролик заходять до ресторану. Кролик говорить:
- Я голодний, дайте мені салату.
Офіціант:
- А ваш друг не голодний?
- Якби він був голодний, я б тут не сидів.