Анекдоти про дружин

Чоловік - дружині:
- Зайчику, ти мене любиш?
- Звичайно, коханий!
- А зраду пробачиш?
- Звичайно, серденько, я мертвому все пробачу...)

- Мені терміново потрібна робота. У мене дружина і п’ятеро дітей!
- А що ще ви умієте робити?

У сексопатолога:
- Лікарю, у мене така проблема! За один день я спочатку дружину два рази, а потім ще й коханку два рази ...
- Шановний, то треба ж себе якось в руки брати.
- Та і це теж два рази!

Приходить додому чоловік п’яний. Дружина на кухні миє посуд. Чоловік кулаком по столу:
- Хто в домі господар?
Дружина сковорідкою по голові. Вирубався. Лежить на підлозі. Заходить сусідка:
- А що у тебе чоловік посеред кухні лежить?
- Господар! Де хоче там і лежить!

- Я не можу вийти на роботу, бо дружина зламала два ребра.
- А до чого тут ти?
- Мої!

П'яного мужика вночі зупиняє поліцейський і питає:
- Куди йдете?
- Іду на лекцію про шкоду алкоголізму!
- Хто ж тобі її вночі читатиме?
- Теща та дружина!

- Підозрілі сусіди нам дісталися, в квартирі мертва тиша, немов нікого нема, неймовірно бісить! - сказав чоловік.
- Підслуховують падлюки! - відповіла дружина.

Дзвонить чоловік дружині:
— Вітання!
— Привіт ти звідки?
— Звідки, звідки, з ШВД.
— А що це таке?
— Що, що, шкірно-венеричний диспансер!
— Ну ти даєш!
— Ні, люба, це ти даєш, а я після цього лікуюсь!

Дружина з похмілля запитує у закодованого чоловіка:
- Чуєш, Толік, а ти коли пив, що робив, якщо на ранок у тебе голова боліла?
Чоловік :
- Піздьож твій вислуховував!

Подарували чоловіка на роботі пляшку шампанського, ну він і вирішив її вдома в тихаря один випити. Сховав її у туалеті. Увечері лягли спати. Хвилин через 20 чоловік тільки ногу перекидає через дружину - в туалет за шампанським, а вона йому:
— "Та почекай ти! Син ще не спить."
Ну чоловік знову чекає. Через деякий час знову тільки перелазити:
— "Та почекай ти! Син ще не спить."
Myжик знову чекати. Через 30 хв. тільки над дружиною поліз:
— "Дістав ти вже. Син ще не заснув."
За годину дружина заснула, мужик у туалет, хапає пляшку, відкриває, а вона як лупане. Син підбігає до матері і каже:
— "Hy що, довийоbувалась? Батько то в туалеті застрелився!!!"

Чоловік, рибалка-фанатик, одружився вдруге. Ось десь через місяць приходить на лід, весь такий побитий, із синцями, перебинтований... Сідає і мовчки починає вудити рибу. Друзі підійшли, питають, що з ним таке сталося.
Він неохоче розповідає:
— Ну, ось приходжу минулого тижня додому, дружина питає: де був? Я їй віддав рибу, говорю — на рибалці був. Вона знову питає: де був? Я говорю — не бачиш, на рибалці. Вона каже: востаннє питаю — де був? Я знову говорю — на рибалці.
. .. Хто ж міг подумати, що вона в курсі, що у Дніпрі мінтай не водиться...

Дружина приходить з сумкою, проходить в зал:
- Дорогий, це ось тобі.
Викладає з сумки пиво, воблу, раків.
- А чого ти, милий, футбол не дивишся? Тобі приготувати якусь вкусняшку?
Чоловік:
- Сильно?
Дружина:
- Не дуже, милий: фара, бампер і капот ...

Чоловік дзвонить дружині:
- Люба, це я. Ти тільки, будь ласка, не хвилюйся. Загалом мене збила машина, коли я виходив з офісу. Ірина допомогла дістатися лікарні. Лікарі вже оглянули мене, зробили рентген та аналіз крові. Не обійшлося без струсу мозку, але хоча б череп не пробитий. Зламана пара ребер, кілька глибоких ран...
Відповідь дружини:
- Яка ще, нахер, Ірина?!

Чоловік приходить додому з роботи, а дружина сидить втуплена у комп’ютер. Вона запитує його, не обертаючись:
- Любий, хочеш щось перекусити?
- Так, кабель від інтернету.

Чоловік прийшов зранку на роботу, і побачив свого співробітника дуже засмученим.
- Що сталося?
- Бачиш, я два дні не був вдома. Повертаюсь додому і думаю, ото отримаю від дружини прочуханки. Дзвоню. Двері відкриває жінка - така весела, радісна, і все говорить та говорить... От і я думаю, а чи була вона вдома ці два дні?

Йдуть два чоловіка. Попереду дві жінки. Один іншому і каже:
- Дивись, он зліва моя дружина, а праворуч - моя коханка, і дуже, я тобі скажу, непогана коханка.
Другий каже:
- Та ні ж, справа моя дружина, а зліва - моя коханка, і дійсно, я тобі скажу, дуже непогана коханка.
Деякий час обидва мовчки витріщаються один на одного, а потім-хором:
- Адже можуть же, коли захочуть!

Розмова двох приятелів:
— Я свою дружину називаю «зайчик», «рибка», «пташка»…
— Ну а вона що?
— Вуха розвісить, очі витріщає і дзьобом клацає!

70-річний чоловік одружився з 20-річною дівчиною. У першу шлюбну ніч він стукає до неї в спальню:
- Дорога, я прийшов виконати свій подружній обов’язок. Виконавши його, він побажав на добраніч і пішов. Минає година, він знову стукає до дружини:
- Дорога, я прийшов виконати свій подружній обов’язок.
Ще через годину:
- Дорога, я прийшов виконати свій подружній обов’язок.
- Але, милий, ти вже двічі його виконав сьогодні!
- Вибач, люба, - склероз!

Приходить до мудреця дурень:
- Чому кажуть, що за дружину треба брати незайману?
Мудрець поклав дві цукерки, розгорнуту й у гарному фантику.
- Яку вибереш?
- Звісно, розгорнуту.
- ???
Дурень:
- Ну, тут видно, що цукерка, а там какашка може бути.
Мудрець:
- Іди нах. Таку притчу зіпсував.

Один чоловік за кухлем пива розповідає іншому:
- Повертаюся з відрядження раптово. І одразу до шафи - пусто, під ліжко - пусто, у холодильник - пусто...
- А дружина що каже?
- Та не маю дружини. Квартиру обікрали.