Анекдоти про дружин - сторінка 8

Дружина запитує чоловіка:
- А за що ти мене полюбив? За мою ідеальну фігуру або за сліпучу красу, а може, за мій ангельський характер?
- За твоє приголомшливе почуття гумору.

Чоловік приходить з роботи. Заходить у спальню, а там дружина лежить у ліжку.
- Ти чого розляглася??
- Ой щось із серцем, так стукає. Піди будь-ласка, в аптеку, купи ліки.
Чоловік виходить в іншу кімнату, а там син.
- Ти чого тут?
- Та там (показує на спальню) дядько Петро у шафі ховається.
Чоловік повертається у спальню, відчиняє шафу, а там сусід.
- Петре, у мене дружина при смерті, а ти з моїм сином у хованки бавишся.

Дружина чоловікові: - Швидко діставай та давай мені! А то в мене вже навіть труси мокрі! …

- Тихіше, кохана, на нас вже люди дивляться.

Я ж тобі кажу, що парасолька зламалася …

Одного юнака умовили одружитися: мовляв, не матимеш дружини — звікуєш вік сам-один, а помиратимеш, то ніхто й води не подасть. Він і одружився, наплодив дітей, вони — онуків, а ті — правнуків. Одне слово, прийшла пора вмирати, лежить він на смертному одрі, довкола рідня стоїть натовпом... Лежить він і думає: "А пити аніскільки не хочеться!"

Дружина крутиться біля дзеркала, потім запитує в чоловіка:

— Коханий, а що тобі більше в мені подобається, моє красиве обличчя чи таке бездоганне тіло?

— Твоє почуття гумору.

Бережіться шахраїв!
Перед святами замовив дружині духи від Шанельі золоті сережки, а прислали 2 спінінга і стільчик для риболовлі.

Чоловік - дружині:
- Ох ти моя пташка!
- А яка?
- Мозгоклюйка)

- Алло, сусід? Вибач за пізній дзвінок. Щось моєї дружини довго немає. Вона до тебе не заходила випадково?
- Почекай, зараз запитаю. «Галю, ти до мене випадково зайшла чи цілеспрямовано?»

Жінка поїхала у відпустку. За два тижні сміття виніс один раз. Висновок: в хаті смітить дружина.

Чоловік дзвонить дружині і питає:
- Кохана, ти де?
- Я в норі.
- В якій ще норі?
- Ну в тій, що ти мені купив.
- Та це не нора, а Рено. Добре, що я тобі Пежо не купив!

Прийшов з роботи, дружина в ліжку, прихворіла.
- Там пиріжок на кухні. Перекуси.
- А два можна?
- Можна.
Через пів години:
- Василю, ти себе добре почуваєш?
- Так, а що?
- Значить я не пиріжками отрvїлася...

Дружина - чоловікові:
- Ось і зима прийшла: пора від непотребу позбавлятися.
Чоловік:
- Я не піду!

Моїй дружині сказали відмовитися від жирного. І вона мене кинула. Несподівано, звичайно.

Чоловік дружині:
- Тебе засуджено до розстрілу п’ять разів...
Дружина:
- Дуло не розірве?

Після п’янки прокинулися з незнайомою дамою? Назвіться, запитайте її ім’я. Якщо вам дали в вухо, то це ваша дружина.

Оголошення: Вибачте! Дружина плутає не тільки педалі, а й машини. Повідомте, у кого пропав BМW 5!

Чому дружина у своєї подруги може заночувати, а чоловік у своєї ні?

Дружина вранці заходить до вітальні, де чоловік безуспішно намагається встановити ялинку. Вона скептично дивиться на цю картину і каже:
- Навіть ялинка не стоїть...

- Ви молитеся перед їжею?
- Ні, моя дружина нормально готує.

Спитав дружину: «Чого хочуть жінки?» Вона почала відповідати. Шостий день не можу її зупинити.