Анекдоти про дружин - сторінка 2

- Чи займаєтесь ви якимось екстремальним спортом?
- Іноді я сперечаюсь з дружиною..

Три мисливця:
- В мене така собака розумна, раз забув патрони, дав рушницю понюхати, то вона швидко з дому їх принесла!
- А я раз рушницю забув, так дав своїй чохол понюхати, то вона збігала та притягнула!
- То все дурня, ми раз на пікнік поїхали, а дружина ліфчик від купальнику забула, я й труси понюхати дав, то вона сусіда за яйця приволокла!

Зустрічаються два приятеля.
- Слухай, як тобі вдається ось вже стільки років жити так дружно зі своєю дружиною?
- Дуже просто: вранці вона робить все, що вона хоче, а ввечері я роблю все, що хоче вона...

Чоловік сидить в комп’ютері й набирає в пошуку: Як дізнатися, що ваша дружина відьма?
Дружина кричить з кухні: - А що, просто спитати мене не можна?

Та сама ситуація, де чоловікові потрібно проявити кмітливість, логіку, неабиякий розум і винахідливість - це фраза дружини: А ти нічого не помічаєш?

Дружина затягнула чоловіка до магазину парфумів. Підходить продавець-консультант:
- Я можу вам чимось допомогти?
Чоловік:
- Можете. Виженіть нас звідси, будь ласка!

Дружина пояснює чоловікові, чому зрадила йому з випадковою молодою людиною:
- Він зайшов такий худющий, брудний, обірваний, голодний... Ну я дозволила йому помитися, нагодувала, напоїла, віддала твою стару сорочку і костюм... А він і питає: Скажіть, мадам, а у Вас не знайдеться ще чого-небудь, чим чоловік не користується?

Дружина загрозливо запитує чоловіка, який пізно вночі повернувся додому:
- Ти мені нічого не хочеш сказати?
- Хочу, кохана, ось скільки було сьогодні на п’янці жінок, а ти в мене - краща за всіх!

Приходить чоловік додому і бачить, як його дружина ходить гола по квартирі.
- Люба, у тебе ж стільки суконь...
Відкриває шафу.
- Ось подивися: синя, жовта, червона, біла, зелена, привіт Дімон, фіолетова...

- А от скажи чесно, ти уві сні хропеш?
- Поняття не маю, начебто, ні. Від власного хропіння принаймні щe жодного разу не прокидався.
- Ну, так у дружини запитай.
- А дружина і поготів не знає. У неї дивна звичка після заміжжя виникла: як спати лягає - беруші вставляє.

Сидить сімейка за столом, обідає. Син знехотя колупає вилкою в тарілці.
Батько:
- Їж, їж! А то піпіська не виросте!
Дружина:
- Ти чому дитину вчиш!?... Сам би краще їв!

Щоб розв’язати собі руки на вихідні, ми з дружиною починаємо сваритися ще в четвер, у крайньому разі - в п’ятницю.
В суботу вранці дружина виїжджає начебто до мами, а я - начебто на риболовлю.

Повернувся чоловік з відрядження. Відразу кидається до шафи, відкриває дверцята, а там - коханець.
Заглядає під ліжко - там коханець.
Відсуває штору, а там - коханець.
Каже дружині сумним голосом:
- Галю, ну скільки можна тебе просити: створи інтригу - застав пошукати!

Згідно з дослідженням американських психологів, є дві основні причини, чому чоловік проводить вечори в пивбарі:
1. У нього немає дружини.
2. У нього є дружина.

- А що це у тебе за синяк під оком?
- Побився із-за коханої жінки.
- Ух ти! Ти прямо лицар. А з ким?
- З дружиною...

Кращий спосіб запам’ятати День народження своєї дружини - це один раз забути його...

Чоловік прийшов зранку на роботу, і побачив свого співробітника дуже засмученим.
- Що сталося?
- Бачиш, я два дні не був вдома. Повертаюсь додому і думаю, ото отримаю від дружини прочуханки. Дзвоню. Двері відкриває жінка - така весела, радісна, і все говорить та говорить... От і я думаю, а чи була вона вдома ці два дні?

Приходить п’яний вампір додому, дружина йому з порогу:
- Знову гад алкашів кусав!

Чоловік з дружиною потрапили на автомобілі в аварію.
Дружина не постраждала, а чоловік відбувся легким стусаном.

П’яний вночі приводить друга до себе додому. Всі сплять. Він показує квартиру:
- Це моя вітальня, це спальня, це наше ліжко. Ось спить моя дружина, а поряд з нею я...