Анекдоти про дружин

Пара з України приїжджає на курорт. Заходять у номер, розкладаються.
Раптом чоловік чує крики дружини:
— Тут миша! Ааааааа! Подзвони на ресепшен, поясни ситуацію — ти хоч щось англійською знаєш, а я нуль!
Чоловік дзвонить на ресепшен:
— Хелоу!
— Хелоу.
— Ду ю ноу "Том енд Джеррі"?
— Оф кос.
— Джеррі із хіа!

П’яний чоловік відкриває вхідні двері додому і непритомніє, потім прокинувшись каже дружині:
- Сонце моє, що це було?
- Це був сонячний удар!

Ситуація в джунглях. Слон напередодні розлучився зі своєю дружиною і через деякий час одружився з мавпою. Після першої шлюбної ночі друзі запитують слона.
- Ну що, як усе пройшло?
- Та все нормально, - відповідає слон.
- Ну розкажи детальніше
- Та що там розповідати, дійшли до сексу. І коли я скінчив, вона мало не лопнула

БІЛЬШЕ ПОДІБНОГО В ЧИСТИЛИЩІ ⬇️ ⬇️ ⬇️ ⬇️

Чистилище | Підписатися

У сім'ї немає дітей, тож дружина змушує чоловіка взяти спочатку одного, а потім ще кілька прийомних дітей. Якось вона повертається додому і застає чоловіка з жінкою:
— Це твоя коханка?
— Ні, люба, це наша нова прийомна дружина!

Після трудового дня дружина йде додому, вся така замучена... Біля під'їзду стоїть машина чоловіка. "О, дорогоцінний уже вдома. А чому так рано?".
Заходить у квартиру, у коридорі розкидані черевики, джинси, у душі вода тече... "Точно вдома. Рано прийшов. Напевно сюрприз приготував!". Заходить у ванну. Шторка зачинена. Вона миє руки, запускає одну руку за шторку, намацує ЙОГО і зі словами: "Дзвіночки мої - квіточки степові!" робить характерне перебирання пальцями. Виходить із ванної, йде на кухню приготувати щось смачненьке. На кухні картина маслом: сидить чоловік, п'є чай...
Хвилинне мовчання, далі діалог:
- Ти що тут робиш?
- Чай п'ю.
- А в душі хто?
- Тато приїхав у гості.

Дружина – чоловікові:
- Чуєш, як Петрович за стіною репетує: "Я все життя працював,а ти тільки жер, гадив,спав, вештався десь і гуляв! А тепер ти вирішив, що житимеш на мою пенсію?"
-Це він з сином лається?
- З котом…

Прийшов з роботи, дружина в ліжку, прихворіла.
- Там пиріжок на кухні. Перекуси.
- А два можна?
- Можна.
Через пів години:
- Василю, ти себе добре почуваєш?
- Так, а що?
- Значить я не пиріжками отрvїлася...

- Я чув, ти розлучився з дружиною?
- Так. І мені дісталися діти.
- А будинок?
- Дружині.
- А гроші?
- Адвокату.

Приходить дружина додому і бачить: її чоловік сидить притулившись животом до гарячої батареї і голова у нього замотана рушником.
Дружина:
- Ти що, Вань, захворів?
- Ні. Це я новий спосіб випробовую, як забалдіти без випивки. Я з'їв 200 грам дріжджів, склянку цукру і запив літром води. Зараз має забродити і виділити алкоголь.
- А навіщо голова замотана?
- Щоб кришку не зірвало.
Пішла дружина на кухню готувати і раптом чує в кімнаті страшний тріск.
- Що, Вань, все таки зірвало кришку?
- Ні, це дно вибило!

П’яний чоловік прийшов додому й відразу ж завалився спати. Дружина:

- Петро! Давай, а?
- Що? Випити є?
- Ні, не випити! Давай, а?
- Ой, відчепися!

Розчарована дружина визирає у вікно й кричить:
- Є в цьому будинку чоловіки!?
З першого поверху висувається голова:
- А що, випити є?

Чоловік, спостерігаючи як дружина розкладає косметику, вирішив з'ясувати, що і для чого їй потрібно. Дружина:
— Ну, ось дивися: спочатку вмиваюся пінкою, потім — скраб, далі тонік, крем, основа для макіяжу, тональний крем, а потім пудра.
— А навіщо це все?
— Щоб вийшов природний колір обличчя.

Поліцейський приходить додому раніше ніж завжди, дивиться дружина на ліжку лежить, на столі цукерки, вино і два келихи.
- Де коханець?
- Що ти, любий, який коханець?
- Знайду-застрелю його і тебе.
Шукає по всьому будинку. На балконі немає, за шторами немає, у шафі немає, у ванній немає, у коморі немає. Присідає, щоб заглянути під ліжко, звідти висовується рука і простягає купюру 1000 грн.
- Ох блін, і під ліжком теж немає!

— Чому ти ніколи не запрошуєш мене до ресторану?

— Я не запрошую до ресторану заміжніх жінок!

— Але ж я твоя дружина!
— Жодних винятків!

Повертаючись додому пізно вночі після хорошої п'янки з чверткою горілки в задній кишені джинсів, мужик падає на дупу, розбиває чвертку і тим самим ріже собі дупу. Прийшовши додому він дивлячись в дзеркало заклеює рани лейкопластиром. Вранці його буде дружина суворим голосом і каже йому:
- Я не буду питати де ти шлявся так пізно!
- Я не буду питати чому вся постіль у крові!
- Я запитаю лише одне: ЧОМУ ВСЕ ДЗЕРКАЛО У ЛЕЙКОПЛАСТИРІ?

Посеред дня у квартиру увірвався грабіжник. Пов’язав жінку, і, погрожуючи пістолетом, зажадав від чоловіка все цінне, що було в будинку.
- Братан, - зі сльозами на очах, почав благати чоловік, - бери що хочеш, але благаю, розв’яжи і відпусти її.
- Що, так любиш свою дружину? - запитав грабіжник.
- Ні, це дружина сусіда, моя скоро прийде.

Вирішила дружина приготувати для чоловіка сюрприз. Купила м'ясо, накрутила фаршу. Замістила тісто і наліпила пельменів. Зварила. Ось приходить чоловік з роботи, вона нагодувала і питає.
- Ну як пельмені?
- Та знаєш, ти більше такі не купуй.

Поліцейський приходить додому раніше ніж завжди, дивиться – дружина на ліжку лежить, на столі цукерки, вино і два келихи.
— Де коханець?
— Що ти, любий, який коханець?
— Знайду – застрелю його і тебе.
Шукає по всьому будинку. На балконі немає, за шторами немає, у шафі немає, у ванній немає, у коморі немає. Присідає, щоб заглянути під ліжко, звідти висовується рука і простягає купюру 100 $
— Ох блін, і під ліжком теж немає!

Дружина телефонує чоловікові з курорту:

- Як там справи?
- Твоя кішка здохла.
- Фу! Який ти нетактовний! Треба мене якось підготувати.
- А як?
- Ну, сказав би, що вона сиділа на даху, а потім впала і розбилася. Зрозумів?
- Так.
- Ну, а як там моя мама?
- Сидить на даху ...

Дружина приїхала додому після тривалого відрядження. Я, ідучи на роботу вранці, сказав їй:
— Не вмикай мій комп'ютер. Те, що побачиш, може тобі не сподобатися!
Приходжу додому ввечері, а вона зла.
Запитую:
— Що трапилося?
Вона говорить:
— Ну включила я твій комп'ютер. Лазила цілий день, думала там дівки голі чи листування з коханкою. А там нічого!
— І тобі це не сподобалося?
— Ну так!
— Я ж попереджав!

Чоловік приходить увечері додому і застає свою дружину білявку у сльозах. Він запитує:
- Люба, що трапилося?
- Розумієш, я хотіла покласти в мартіні кілька кубиків льоду.
- І що?
- Дістала їх з холодильника, промила в окропі і тепер не можу їх знайти.