Анекдоти про дружин

Чоловік повернувся додому і каже дружині:
- Пробач за все, я більше не буду тобі зраджувати!
- Що вже і там не стоїть?

Вирішив мужик останніми неодруженими днями перед весіллям у футбол пограти і отримав бутсою просто точно по... Ну, до лікаря,туди-сюди, все розпухло, коротше, заклеїли, забинтували йому. Потім весілля, шлюбна ніч. Сидить, сумний, на ліжку. Тут з ванної випливає молода дружина, вся з себе, і каже:
— Ну, любий, те, що ти зараз отримаєш, ще ніхто не торкався.
Чоловік (знімаючи штани, похмуро):
— Та чого там, я взагалі ще в упаковці.

Дружина посилає чоловіка на ринок за равликами для косметичного догляду за шкірою.
Дорогою чоловік зустрічає друзів і на три дні потрапляє в запій, природно, не приходячи додому. Нарешті, на третій день згадує про равликів, йде на ринок, купує равликів і приходить додому. Думає, що б сказати дружині, чому його так довго не було. Дзвонить у двері, висипає равликів на підлогу, дружина відчиняє, він, підганяючи їх руками, каже:
- Ну ось, прийшли! Заходимо, заходимо, заходимо...

Дружина з похмілля запитує у закодованого чоловіка:

- Чуєш, Толь, а ти коли пив, що робив, якщо на ранок у тебе голова боліла?

Чоловік:
- Жужання твоє слухав!

Мужик, отримавши підвищення по службі і вигравши в лотерею мільйон доларів, з радісними криками вривається додому. Дружина:
- Не кричи. Мама померла...
Мужик зачиняється у ванній кімнаті, і збуджено витріщаючись на свою фізіономію в дзеркалі бурмоче:
- Поперло!... Поперло!!!

Чоловік приходить до ворожки. Та дивиться на його долоню:
— Який жах! Ваша дружина помре через два дні!
— Знаю, знаю, а мене упіймають?

Дружина привела чоловіка до сексопатолога:
— Лікарю, він подружній обов’язок не виконує. Я вже що тільки не пробувала, а він, падлюка, тільки спить!
Лікар, досвідчена жінка, попросила дружину вийти:
— Ну, в чому справа? Я ж бачу, що у вас все гаразд. Ви що, дружину не кохаєте?
— Лікарю, я дружину дуже кохаю, але я занадто чуйний. От виходжу я вранці з дому, а сусідка з низу запитує: "Ти на роботу, чи як?" Я відповідаю: "Чи як", і ми з нею сексом займаємося. Приходжу на роботу, а начальниця запитує: "Ти з поважної причини спізнився, чи як?" Я кажу: "Чи як", і ми з нею теж сексом займаємося. Приходжу в обід до їдальні пізніше всіх, а буфетниця запитує: "Ти обідати, чи як?", І знову все по новій! Лікарю, у мене на дружину до вечора сил не залишається!
— Так, важке у вас життя! Вам довідку виписати, чи як?

Хлопець з дівчиною лежать у ліжку після сексу. Хлопець:
- Ти така класна! Повезе ж комусь з такою дружиною!
- Може тобі?
- Ні, я невезучий...

Дружина у сексопатолога:
- Лікарю, порадьте, що мені робити, чоловік зовсім змучив. Приходить додому, з'їдає борщ - і відразу тягне в ліжко. І звідки тільки сили беруться?
- Нехай влаштується ще на одну роботу, скажіть, що вам не вистачає грошей.
Так і зробила. Чоловік прийшов після другої роботи пізно ввечері дуже втомлений.
- Ну що, борщу? - запитує дружина.
- Якого борщу - втомився, як пес. У ліжко!

Дзвінок на телефон дружині:
- Послухай, красуне. Ми взяли твого чоловіка до заручників. Якщо хочеш отримати його живим, ти маєш годину, щоб виконати наші вимоги.
Дружина (злякано):
- Я згодна, які вимоги?
- Ти маєш принести в гараж ящик пива!
Голос чоловіка в трубці: «Два ящика, два...!»

Дружина красується перед дзеркалом і каже чоловікові:
- Я сьогодні була у лікаря, і він сказав, що у мене груди як у двадцятирічної дівчини...
- А про п’ятидесятирічну дупу він нічого не говорив???
- Ні... Про тебе він не питав!

Дружина приходить додому з роботи. Чоловік в чіп п'яний.
- Скільки ж ти випив?
- Дві пляшки пива.
- Брешеш!
- У собаки запитай, вона брехати не вміє.
- Скільки він пива випив?
- Гав, гав.
- А горілки?
- У-у-у-у-у-у-у-у!

Чоловік із дружиною.
— Люба, я маю тобі відкрити таємницю, я більше не можу це приховувати.
- Кажи! - напружилася дружина.
— Я хочу, щоб ти вибачила мене, я не можу більше брехати.
— Ну, не тягни, кажи!
- Наша дочка - не від тебе!
- Як?!
Через хвилину:
- Ідіот!

Чоловік грає з маленькою дочкою. Через деякий час дочка його відштовхує і видає:
- Ну все, вистачить - у мене голова болить.
Чоловік сів, подивився на дружину і запитує:
- Вас цього з дитинства, чи що, вчать?

Лежить молода пара на ліжку, чоловік раптом:
- Візьми а?
Дружина:
- Ти що ні!
Чоловік:
- Ну, візьми
Дружина:
- Добре, але ти свій "кінець" медом намаж.
Виходить чоловік незабаром повертається назад.
- помазав
- Тепер іди цукром посип
Виходить незабаром повертається.
- Посипав
- Тепер іди горішки насип
Чоловік іде... 3 хвилини минуло... 5... 10... Дружина не стерпіла і кричить:
- Ну давай, візьму вже
Чоловік видає:
- Та ну тебе, тут такий смачний козинак получився…

Приходить чоловік з роботи і прямо з порога:
- Так, дружина, швидко роздягайся і в ліжко!
Дружина дар мови втратила, 25 років разом прожили такого не було, щоб з порогу і відразу в ліжко. Швиденько роздяглася і в ліжко. Чоловік стрибає до неї, накривається з головою ковдрою і каже:
- Дивись, дружина, годинник купив, світиться!

Посеред дня до квартири увірвався грабіжник. Зв'язав жінку, і, погрожуючи пістолетом, зажадав від чоловіка всі цінності, що були в будинку.
— Братане, — зі сльозами на очах, благав чоловік, — бери, що хочеш, але благаю, розв'яжи та відпусти її.
— Що так любиш свою дружину? — спитав грабіжник.
— Ні, це сусідська!

Якось мене дружина запитує:
- Ти мене кохаєш?
- Кохаю
- На руках носитимеш?
- Носитиму
- А курити заради мене кинеш?
- Кину
- А пити кинеш?
- Кину
- А життя за мене віддаси?
- Звичайно віддам, нащо мені здалося таке життя.

Їдуть у купе чоловік та жінка. Розговорилися. Чоловік каже:
- У мене таке відчуття, що зараз моя дружина мені зраджує!
Жінка каже:
— І в мене таке ж відчуття, що й мій чоловік мені не вірний.
— А давайте їм помстимось!
Помстилися, чоловік відвернувся до стіни і спить. Жінка подивилася на нього, розштовхала і каже:
— Я б на вашому місці, мстила, мстила та мстила!
- А я не злопам'ятний!

Зустрічаються, якось двоє друзів, а один із них сумний, похмурий і в руках щось несе. Другий запитує у нього:
- Що такий сумний, чи трапилося щось?
- Та ось у казино всю зарплату спустив...
- Ого. Та мені б дружина за таке яйця відірвала!
- А що думаєш я в руках тримаю?