Анекдоти про дружин

Жінка дзвонить чоловікові на мобільний і схвильованим голосом питає:
— Іване, де ти є?
— Казав же тобі, що буду на полюванні.
— А хто це там дихає голосно? – допитується жінка.
— Ведмідь.
— А стогне чому?
— Поранив я його.
— А чому голос жіночий? – не йметься дружині.
— Ну, знаєш! Я, до твого відома, взагалі-то мисливець, а не зоолог!

Бізнeсмeн спіймaв золоту pибку. Вонa йому і говоpить:
- Відпусти мене, будь-яке твoє бажання викoнаю.
- Рибка, oсь є у мене квартирa в Κиєві, і віллa нa Κaнaрaх. Пoбудуй для мeнe aвтocтрaду, щoб я міг швидкo з квapтиpи дo вілли дoбиpaтиcя.
- Ηу ти дaєш! Це ж дуже вaжко. Тільки уяви, cкільки требa бетону, acфaльту… Βжe кpaщe зaгaдaй іншe бaжaння.
- Ηу гapaзд. Оcь у мeнe були чoтири дружини. Усе для них робив, але при цьому були вони вічно чимocь нeвдoвoлeні, а чoму – нe знаю. Ηавчи мeнe, зoлoта pибка, рoзуміти жінoк…
- Тoбі aвтoстрaду чoтирьoх - чи шестисмугoву?

- Де цього року ваша родина збирається провести відпустку?
- Донька - в Індії, син - у швейцарських Альпах, дружина - в Парижі...
- А ви?
- Ну, а я через їхні забаганки, очевидно, у в’язниці.

Дружина - чоловікові:
- Любий, ти м’ятий долар бачив?
- Так, а що?
- А 10 доларів?
- Так, але давно.
- А 10 тисяч м’ятими бачив?
- Ні!
- Ну йди в гараж, подивися!

Їде чоловік в автобусі і лається:
- Що за молодь пішла! Нахабні, невиховані! Самі сидячи їдуть, місця поступитися неможуть!
Його питає кондуктор:
- Що Ви обурюєтеся? Ви ж сидите!
- А дружина-то стоїть!

- Це жахливо! - обурюється дружина футбольного вболівальника, - ти знаєш напам’ять календар першості і імена всіх футболістів, але не пам’ятаєш дату нашого весілля!
- Нічого подібного. Ми одружилися, коли наша збірна програла Ісландії.

Вечір. Вже доходить 11 година, чоловіка вдома немає, дружина на кухні чекає з качалкою і сковорідкою. Дзвінок. Дружина відкриває - стоїть чоловік: в одній руці букет яскраво-червоних троянд, в іншій - тортик, на обличчі - ніжна посмішка.
- Добрий вечір, кохана! Це тобі ...
- Ой, любий ... А що, сьогодні свято якесь, річниця весілля?
- Та ні ... Так просто ... Підемо в спальню, а?
- Стривай, повечеряєм хоч...
- Та ні, давай йдемо...
- Ну хоч чаю з тортиком поп'ємо ...
- Ні, пішли швидше!
- Ех-х (тяжке зітхання) ... Бачиш, мені сьогодні не можна ...
- Та ви що, змовилися всі, чи що?!

Молодята під час весільної подорожі розміщуються в каюті класу «люкс».
- Не могли б ви будити нас кожні три години, - звертається чоловік до покоївки, простягаючи їй долар.
Дружина, проводжаючи її за двері, простягає п’ятидоларовий папірець і тихо поправляє:
- Щогодини...

Чоловік сидить у вітальні та читає газету. В цей час до нього підходить дружина і дає йому ляпас.
- За що?! — обурено питає чоловік.
- За те, що ти нікчемний коханець.
Через деякий час чоловік підходить до дружини, яка дивиться телевізор, і відважує їй дзвінкий ляпас.
- За що?! - заволала вона.
- За те, що знаєш різницю.

Приходить чоловік до лікаря і скаржиться:
— Лікарю, у мене дружина глуха.
— Наскільки глуха? — питає лікар.
— Та я не знаю.
— А ви перевірте. Прийдете додому і, не доходячи до дружини, запитайте щось. Якщо не чує, підійдіть на 5 кроків ближче і знову запитайте.
Чоловік приходить додому, бачить: дружина стоїть до нього спиною, прасує білизну. Він їй з порога кричить:
— Кохана, що у нас на вечерю?
У відповідь тиша, стоїть і прасує. Він підходить ближче:
— Що на вечерю?
Жодної реакції. Підходить зовсім ззаду і шепоче їй на вухо:
— Що на вечерю?
— Та втретє вже кажу — котлети!

- А що це у тебе за синяк під оком?
- Побився із-за коханої жінки.
- Ух ти! Ти прямо лицар. А з ким?
- З дружиною...

- Чого такий сумний?
- Розумієш, коли я йду на рибалку, мій сусід ходить до моєї дружини.
- А ти намагався не ходити на рибалку?
- Пробував, але тоді він ловить мою рибу...

Звичайна розмова у подружжя після 20 років спільного життя:
- Що шукаєш? - Запитує дружина, не відриваючись від комп'ютера.
- Та цю... як її...
- Подивися там, - продовжуючи дивитися в монітор.
- О точно!

Сімейна пара займається сексом. Дружина:
- Ну, давай, накинься на мене як дикий звір!
Чоловік:
- Так Так зараз...
- Давай, давай ще!
- Так Так зараз…
- Говори мені брудні речі!
- Кухня… стіл… раковина…

Чоловік:
- Дорога, я запросив сьогодні ввечері приятеля повечеряти з нами.

Дружина:
- Запросив?! Ні, ви тільки подивіться на нього! У дитини соплі, у мене прання, в будинку жерти нічого, у квартирі бруд - а він запросив!

- Ось саме: він мій найкращий друг, і я хочу його врятувати.

- Врятувати? Від чого?!

- Він останнім часом став часто подумувати про одруження...

Дружина читає чоловікові витяг із журналу:
- 90% чоловіків зраджують своїх дружин.
Чоловік із гордістю каже:
- Ось бачиш, я входжу в ту саму десятку, що залишилася!
Дружина засмученим голосом продовжує читати:
- А решта 10% є гоміками...

Компанія євреїв грала в покер, один із них помер. Інші гравці думають як повідомити його родичам. Вибрали Ізю, як найделікатнішого.
Ізя приходить додому до померлого, відкриває дружина померлого
— Здрастуйте, Софочко
— Здрастуйте, Ізя
— Ваш Мойша вчора заходив до мене. Ми всю ніч грали в покер, і він програв дуже багато грошей
— Та щоб він здох!
- Таки вже

Дружина чоловікові:
— Де ти був?
— На мальчишнику.
— Мабуть, зняли одну дівчину і драли її всю ніч? !!! !
— Ні. З чого ти взяла: . .
— Ой, та гаразд!!! Наче я на мальчишнику не була…

Приходить чоловік додому з пилососом.
Дружина:
— Ти що, пилосос купив?
— Ні, не купив.
— Сьогодні зустрів твою подругу. Ми пішли до неї додому, випили, закусили.
Тут вона роздяглася і каже мені лагідно:
— Бери, що хочеш.
— І що?
— Ну, я взяв пилосос.

Сварка в родині. Дружина б'є чоловіка. Нещасний забився під ліжко. Дружина намагається дістати його шваброю:
- Вилазь!
- Hе вилізу.
- Вилазь!
- Hе вилізу.
- Вилазь!
- Хто в будинку хазяїн?! Сказав не вилізу - значить не вилізу!