Анекдоти про дружин

Чоловік кілька днів бухає... Приятель йому:
- Твоя дружина - чемпіонка з боксу, тебе, мабуть, уже зачекалася? Чого додому не йдеш?
- Мене додому не пускає!
- Хто?
- Інстинкт самозбереження.

Турист тікає від канібала з останніх сил й кричить йому:
- Відчепись! Мені потрібно годувати дружину та чотирьох дітей!
- А мої, тоді, нехай з голоду помирають?!

Чоловік приходить пізно. Лягає, обіймає дружину, каже:
- Навіть не дивишся, хто ліг... А раптом чужий?
Дружина:
- У чужого, відразу б встав!

- Як називається ваша картина?
- «У Львові».
- А хто ці голі люди?
- Моя дружина та сусід.
- А де ж ви?
- У Львові.

Чоловік приходить додому з ринку, віддає дружині пакет з
яйцями, а вони брудні і дрібні. Та починає кричати, він бере яйця йде у ванну починає мити, дружина не відстає.
Дзвонить телефон, меленький син бере трубку:
- Тато вдома?
- Тато у ванні яйця миє!
- .... А мама?..
- А мама там же - тата за яйця гризе.

Дружина запитує чоловіка:
- А за що ти мене полюбив? За мою ідеальну фігуру або за сліпучу красу, а може, за мій ангельський характер?
- За твоє приголомшливе почуття гумору.

На вулиці зустрічаються два сусіди. Один запитує іншого:
- Привіт, сусіде! Що, на пенсії підробляєш? У справах йдеш?
- Так, працюю, помічником керівника.
- Дружині по господарству допомагаєш?
- Так!

Не переплутай каструлі, наказує дружина чоловікові.
- Ось в цій - тобі борщ, а в цій - собаці.

- Знову ти йому більше м'яса поклала!
- Бо він росте.

Йде Міністр з дружиною, вона привіталася з двірником.
Чоловік:
- Хто це?
Дружина:
- Колись вчились разом, він кликав мене заміж!
- Ось бачиш, якби, ти тоді погодилася, то була би дружиною двірника!
- Якби, я тоді погодилася, то зараз міністром був би він...

Чоловік з дружиною їдуть на машині й сваряться. Проїжджаючи повз одне село, вони раптом бачать пару свиней. Дружина:
– Твої родичі?
– Ага, теща з тестем.

Дзвінок по телефону.
Чоловік бере трубку;
— Вибачте, це дзвонить колега Вашої дружини. Скажіть, Світлана Володимирівна після вчорашнього корпоративу добре почувається?
— А чому вона повинна погано почуватися? Вона ж не вживає алкоголю
— Змушений Вас засмутити...
— Та що Ви собі дозволяєте?
— Вона навіть у рота не бере!
— Схоже, я змушений буду засмутити вас двічі…

Чоловік зі своєю дитиною (6 років) дуріють на дивані. Лоскочуть, ржуть і волають. Дружина не витримує:
- Ну що ви там кричите, як дебіли?
Чоловік:
- Я не кричу!
Син:
- Я не дебіл!

Їдуть в купе чоловік і жінка. Розговорилися.
Чоловік каже:
- У мене таке відчуття, що в даний момент моя дружина мені зраджує!
Жінка каже:
- І в мене таке ж відчуття, що і мій чоловік мені не вірний.
- А давайте їм помстимося! Помстилися, чоловік відвернувся до стінки і спить.
Жінка подивилась на нього, штовхає і каже:
- Я б на вашому місці, мстилася, мстилася і мстилася!
- А я не злопам'ятний!

Дружина - Чоловікові:
— Як ти думаєш, може, нам зрадити один одному, щоб хоч якось пожвавити наше тьмяне сімейне життя?
- Марно, я вже пробував

Чоловік - дружині:
- Зайчику, ти мене любиш?
- Звичайно, коханий!
- А зраду пробачиш?
- Звичайно, серденько, я мертвому все пробачу...)

Дружина телефонує чоловікові:
— У мене комп’ютер не працює.
— А кнопочку таку велику натискала?
— Натискала.
— А шнур у розетку вставлений?
— Зараз візьму ліхтарик, подивлюся...
— А ліхтарик навіщо?
— Та електрики немає...

Чоловік дружині:
- Уявляєш, вчені з’ясували, що чоловік на день вимовляє 4000 слів, а жінка - більше 8000.
Дружина кричить з кухні:
- Це тому, що вам трясця, все по два рази треба повторювати!
чоловік:
- Що?

Чоловік дружині:
- Давай пограємо в рольові ігри.
- Це як?
- Ну, як ніби ти Червона Шапочка, а я вовк.
- Клас, давай!
- Ну, тоді йди, печи пиріжки...

- Купив оце дружині перстень з діамантом. Так, тепер вона зі мною вже два тижні не розмовляє...
- Чому це не розмовляє?
- Такою була угода...

- Лікарю, моя дружина постійно кашляє. Які тільки ліки не приймала, все одно кашель не минає.
- А трави не пробували?
- Пробували - рже, але все одно кашляє..