Анекдоти про дружин

Стоїть чоловік на кухні, пельмені ліпить. Тут ввалюється п'янюча жінка:
- О, у нас пельмешки будуть?
Чоловік:
- Алкашка клята, знову нажерлася! Сходи краще до сусідів за сіллю, в будинку сіль закінчилася.
Ну, вийшла дружина у двір, озирнулась - до хвіртки далеко, дай, думає, через паркан перелізу. Почала перелазити, ногою зачепилася, і назад на землю впала. Будучи в повній впевненості, що знаходиться на сусідському подвір'ї, піднімається, обтрушується, стукає в двері, заходить:
- О, і у Вас пельмешки?!
Чоловік:
- Ти шо, йобнулася?
- А Ви що, у вікно бачили?

- Тепер, коли ми одружені, ти можеш кинути пити?
- Ти починаєш говорити, як моя колишня дружина.
- Я не знала що ти був раніше одружений.
- А я і не був.

Француз, американець і українець хваляться.
Француз каже:
— Ось я минулої ночі чотири рази займався із дружиною коханням. А вранці вона приготувала мені смачний сніданок і сказала, як мене любить.
Американець:
— А я минулої ночі кинув дружині п'ять палок. Вона мені весь ранок казала, що ні на кого мене не проміняє.
Запитують українця:
— А ти скільки разів був із дружиною?
- Один.
— І що вона сказала тобі вранці?
- "Не зупиняйся".

Дружина підходить до чоловіка й каже:
- Чоловік, ти сильно мене любиш?
- О, так, дорога.
- Заради нашої любові не їж тиждень.
Чоловік тиждень не їв. Дружина підходить до кінця тижня до чоловіка, скидає халатик. Чоловік зачіпає її груди і каже:
- Мягенькі … Як хліб.

Йде по лісу Вася бухий, бачить жабу.
Вона йому і говорить:
- Поцілуй мене, стану я принцесою краси неписаної і тут же дружиною тобі буду!
Поцілував бухий Вася жабу, вона перетворилася на супермодель, він її тут же отженив по саме нехочу і давай одягатися.
- Куди ж ти, Вася? - запитує царівна, - А як же весілля? А як же усе iнше?
Розсердився на це дiло Васька, і як дасть їй по голові - принцеса тричі перекинувшись ударилася об землю і... знову стала жабою.
Він подивився-подивився, подумав-подумав, підійшов, узяв жабку поклав її в кишеню...
- А зручна штукенцiя.

Чоловік прийшов у поліцію:
- Мене хочуть вбити.
- Хто?
- Моя дружина.
- Свідки є?
- Є. Двісті чоловік на весіллі чули, як вона сказала: "Дізнаюся, що мені зраджуєш - уб'ю".
- Ну і що?
- Я їй вчора зрадив.

Приходить чоловік до лікаря і розповідає:
— Лікарю, ви знаєте, я з дружиною двічі на день!
— Ну, нічого страшного в цьому, заведіть коханку.
— Лікарю, але я і з коханкою 2 рази на день!
- Н-так. Тоді вам потрібно тримати себе в руках.
- Два рази на день.

Діалог чоловіка й дружини:
- Любий, ти любиш мене?
- Так.
- Сильно?
- Дуже! Заради тебе готовий йти на край світу, згорнути гори, дотягнутися до зірок...
- А сміття викинеш?
- Ні!

Дружина каже чоловікові:
- Любий, так хочеться чогось світлого, приємного, щоб до печінок діставало...
- Пиво будеш?

- Скажіть лікарю, чи обов’язково робити таку дорогу операцію? Мені, зрештою, необхідно утримувати дружину та моїх дітей.
- Мені теж, шановний, мені теж!

Дружина будить чоловіка:
— Васю, прокинься! Прокинься! Чи знаєш, що ти? .. у ліжко... наклав?!
— ?!
— Мабуть, наснилося щось страшне? - припустила дружина.
— Так, просто жах! Напала на мене гігантська зубаста акула!
— Ой, я б одразу померла!
— Але ж я... мужик!!!

Дружина приходить додому після шопінгу і каже чоловікові:
- Дорогий, я купила тобі подарунок. Хочеш побачити?
- Так, звичайно. Покажи.
- Хвилиночку. Зараз одягну.

Професор раптово повертається додому з відрядження та застає у ліжку свою дружину разом зі своїм колегою.
- І що ти, як інтелігентна людина, можеш мені сказати? - у гніві вигукує професор.
- Як інтелігент інтелігенту? - Уточнює колега.
- Звичайно!
- Стукати треба!

Десять років сімейного життя. Дружина вмовляє чоловіка сходити кудись з цього приводу, а він відмовляється, каже, що не любить він це всьо, пропонує їй просто посидіти по-домашньому. Але - вмовила все ж. Приходять вони в ресторан, а там з порога швейцар питає у Васі:
- Столик як завжди в правому кутку на двох і свічі?
- Тс-с-с, я сьогодні з дружиною!
Офіціант запитує у Васі:
- Вася як завжди почнемо з шампанського?
- Тс-с-с, я сьогодні з дружиною!
В кінці вечірі, стриптизерка дивиться прямо на Васю і питає:
- А хто смикне останній шнурочок на бікіні?
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!
Дружина закочує Васі страшний скандал і вибігає з ресторану, ловить таксі, Вася встигає заскочити в машину і всю дорогу дружина пиляє Васю ... Тут таксист не витримує і повернувшись говорить:
- Ну і стерву ти сьогодні зняв, ВАСЯ!

У чоловіка дружина пішла на пляж і не повернулася. Він заявив в поліцію. Поліцейські прийшли через тиждень.
- У нас для Вас 3 новини, хороша, погана і чудова.
- Давайте спочатку погану.
- Ваша дружина потонула - ми її витягли з води.
- А яка хороша?
- Ми з неї зібрали відро здоровенних раків.
- А яка чудова?
- Завтра ми її знову витягнемо і запрошуємо Вас на пиво!

Дід на прийомі у сексопатолога:
— Лікарю, більше 3-х разів на тиждень з дружиною не виходить.
— Діду, а років тобі скільки?
— 85.
— Діду, ну це ж чудово!
— Так? А мій сусід каже, що із дружиною щодня, а йому 94!
— Ну, так і ви кажіть теж!

Зустрічаються два дядьки. Один запитує:
- Як життя?
- Дуже добре! Купив слона: діти в захваті, дружина його обожнює, грядки поливає, до сараю колоди тягає, колодязь чистить.
- Чудово! Слухай, продай, а?
- Ні, він же начебто, як член сім'ї ...
- Ну будь ласка! Плачу в 3 рази більше!
- Добре.
Через місяць:
- Ну що, як слон?
- Жах! Всі грядки розтоптав, сарай зламав, в колодязь нассав! Весь будинок в лайні, діти в шоці, дружина з кімнати не виходить.
- Ні-і-і, з таким настроєм ти слона не продаси!

Сидять два чоловіка вночі. Бухають. У них закінчується алкоголь. І тут один чоловік говорить іншому:
- А хочеш коньяк?
- Звичайно.
- Тоді пішли до мене.
Чоловіки йдуть. Прокрадаються в квартиру, навшпиньки доходять до спальні, навшпиньки виходить назад. І тут один чоловік пошепки каже іншому:
- Слухай, а там поряд із твоєю дружиною якийсь мужик спить...
Інший йому, теж пошепки, відповідає:
- Тільки тихо, це його коньяк!

Чоловік йде від коханки. Одягаючись, помічає в дзеркалі засос на шиї.
Що ж робити? Так нічого і не придумавши, їде додому. Заходить в хату, і тут на нього кидається його собака. Раптом чоловікові спадає на думку рятівна ідея. Він починає боротися з собакою, рве на собі костюм і у такому вигляді йде в кімнату до дружини.
- Наша собака зовсім озвіріла, - говорить він дружині.
- Дивися, як вона мене за шию укусила!
- І не кажи, - відповідає дружина, розстібаючи блузу.
- Вона мені усі груди теж покусала.

Чоловік повернувся додому і каже дружині:
- Пробач за все, я більше не буду тобі зраджувати!
- Що вже і там не стоїть?