Анекдоти про дівчат

У спортзалі фізрук ходить вздовж вистроєного в ряд класу і запитує:
- Дівчинко, ти підеш в поход?
- Піду!
- Дівчинко, а ти підеш в поход?
- Піду!
- Дівчинко, а ти підеш в поход?
- Я не дівчинка, я вже три рази в поход ходила..

Дівчина з коханцeм. Раптом чоловік пpийшов.
Βона Богові:

- Божe, зpоби так, щоб чоловік нe взнав.

Γолоc з нeбec:
- Добpe. Алe ти загинeш на воді.
Чepeз 2 роки їй подарували квиток в круїз.

Раптом тeплохід почав тонути, вона:
- Божe, алe ти ж нe втопиш чeрeз мeнe вcіх?
- Та я ваc зрадниць 2 роки збирав.

Мчить дівчина на Порші Києвом під 200 км/год. Зупиняє її поліцейський:
— Ти озвіріла так їздити! Давай документи!
Дівчина:
— Не дам, вони у мене фальшиві.
Мент завівся:
— Так, вийди з машини!
— Не вийду, у мене повні кишені дурі, раптом розсиплю!
Поліцай аж почервонів:
— Відчиніть багажник!
— Не відкрию, у мене там труп уже тиждень валяється, смердить страшно.
Мент викликав КОРД. Дівчину витягли з машини. Руки на капот обшмонали: документи в порядку, наркотиків немає, багажник порожній.
Омоновець запитує даішника:
— Ти чого мелеш? Яка наркота, які трупи?
Дівчина йому:
— Та ви більше слухайте цього цапа, він вам зараз ще скаже, що я 200 км/год їхала.

Нічний дзвінок у довідкову:
- Дівчина, Єлисіївський магазин о котрій відкривається?
- О десятій.
- А зараз скільки?
- Дві години ночі.
- Дякую.
Дзвінок о четвертій ранку до довідкової.
П'яний голос:
- Дівчина, Єлисіївський магазин о котрій відкривається?
- О десятій.
- А зараз скільки?
- 4 години ночі.
- Пасіб...
Дзвінок о п'ятій ранку в довідкову.
Дуже п'яний голос:
- Дівчино, ... ік ... Єлисіївський?
- У вас їжі нема чи що?
– Є.
- А, вам захотілося випити?
- Її..
- А що ви всю ніч дзвоните?
- Мені б вийти звідси...

- Якщо тебе хтось ображає - одразу бий лопатою по голові.
- Але ж я дівчинка!
- Візьми рожеву.

Хлопець запитує дівчину:

— Люба, ти що, мене соромишся?

— З чого ти взяв?

— А навіщо ти колись до туалету ходиш, кран вмикаєш?

— А я не вмикаю

— У такому випадку нам залишилося тільки одне...
— ?!
— Помірятися піськами.
— А тебе не бентежить, що я дівчинка?
— А ми в глибину.

Хлопця знайомлять з майбутньою нареченою. Питають:
- Подобається?
- Та не знаю... От якби роздяглася...
Пошептались, вмовили. Дівчина зняла одяг.
- Ну як?
- Ні, не підходить.
- А в чому справа?
- Очі в неї не ласкаві.

- Дівчата, хтось зустрічався з чоловіками пенсійного віку, як це? Які будуть поради?
- Пенсія в них 10-го.

- Чим ти пригощав дівчину до пива?
- Червоною рибою.
- Форель?
- Кількою в томаті...

Дівчина:
- Юначе, ви такий вродливий, можна з вами познайомитися?
Хлопець:
- Ні, в мене вже є дівчина, а про дружину взагалі мовчу...

У вагон заходить вагітна дівчина. Місцем ніхто не поступається. Вона стукає хлопця сумкою по коліну. Він розкриває очі, дівчина з суворим виглядом кивком вказує йому на живіт. Хлопець дивиться на неї з жахом:
- Це не я! Я тебе взагалі не знаю!

В одному селі жив дід Макар. І всі дівчата в селі ходили тільки до нього та не хотіли помічати молодих та здорових хлопців. Якось мужики прийшли до діда і запитали:
- У чому річ, діду Макар? Чому наші дівчата відмовляються від нас, а до тебе ходять цілими натовпами?
- Не знаю, відповів дід Макар і облизав свої старі сиві брови.

Дівчина запитує свою заміжню подругу:
— А чому ти свого чоловіка називаєш «кіт вчений?». Він що, справді такий розумний?
— Ні, просто він постійно ходить наліво і при цьому ще й казки розповідає.

Сидить в автобусі маленька дівчинка. Раптом в автобус входить старенька бабуля, і стає поруч з дівчинкою.
Ну ця дівчинка дивиться на бабулю, дивиться а потім говорить:
- Ну що бабуся втомилася???
- Так внученька втомилася.
- Хочеш присісти???
- Так внученька, так.
- Ну тоді від мене не відходь, я через дві зупинки сходжу.

Старий зек, весь в наколках, заходить в кафе.
Дівчинка-офіціантка тихенько підходить і боязко приймає замовлення, коли справа доходить до чаю, вона запитує:

- Який вам чай подати?

- Та не важливо, який, на свій смак принеси!

Заздалегідь в жаху від можливого покарання за помилку, дівчинка просить ради на кухні. Заповзятливий кухар варгане чифір, кольору і консистенції дьогтю. Спробувавши напій, зек, зітхнувши зауважує:

- Так, дочка, бачу, життя-то тебе помотало!

Гуляють хлопець із дівчиною, розмовляють, обіймаються. І раптом під'їжджає Гелик, і зупиняється біля них.
Дівчина швидко віддирає руку від хлопця та рухається до машини.
Хлопець питає дівчину.
- Ти куди?
- Вибач ти хороший, але він багатий.
Сідати в машину, а хлопець у машині каже.
- Ти хто бля

- Пашка, привіт!
- Дівчина, я не …
- Давно не бачилися! Все так само гарний в ліжку?
- Ну, Пашка так Пашка

Зібралися 3 жінки
- Дівчата давайте підемо вип'ємо?
- Давайте, але наші чоловіки знають всі забігайлівки!!!
- Дівчата не переживайте знаю місце.
Пішли вони на цвинтар.
Збираються на другий день їхні чоловіки
- Мужики у мої коханець є!!!
Прийшла вчора з букетом.
- Хах, фігня, моя прийшла з 2-ма букетами, схоже, 2 коханці.
- А в мене повна жопа, прийшла з вінком на грудях а там написано від БРАТВИ...

Дожив дід до 100 років, приходить до нього кореспондент дівчина і каже:
— Як ви дожили до стількох років, мабуть не курили?
Дід у відповідь
— Бачиш копицю сіна в полі, так от я викурив в 3 рази більше ніж ця копиця.
— Тоді напевно не пили?
— Бачиш ставок за вікном? Так от я випив у 2 рази більше ніж цей ставок.
— Так може бути ви з дівчатами з сексом не займалися?
— Бачиш косу у дерева? Так от, коли до мене смерть прийшла, я її так відпердолив, що вона навіть косу забула!