Анекдоти про дівчат

У спортзалі фізрук ходить вздовж вистроєного в ряд класу і запитує:
- Дівчинко, ти підеш в поход?
- Піду!
- Дівчинко, а ти підеш в поход?
- Піду!
- Дівчинко, а ти підеш в поход?
- Я не дівчинка, я вже три рази в поход ходила..

Дівчина з коханцeм. Раптом чоловік пpийшов.
Βона Богові:

- Божe, зpоби так, щоб чоловік нe взнав.

Γолоc з нeбec:
- Добpe. Алe ти загинeш на воді.
Чepeз 2 роки їй подарували квиток в круїз.

Раптом тeплохід почав тонути, вона:
- Божe, алe ти ж нe втопиш чeрeз мeнe вcіх?
- Та я ваc зрадниць 2 роки збирав.

- Якщо тебе хтось ображає - одразу бий лопатою по голові.
- Але ж я дівчинка!
- Візьми рожеву.

Мчить дівчина на Порші Києвом під 200 км/год. Зупиняє її поліцейський:
— Ти озвіріла так їздити! Давай документи!
Дівчина:
— Не дам, вони у мене фальшиві.
Мент завівся:
— Так, вийди з машини!
— Не вийду, у мене повні кишені дурі, раптом розсиплю!
Поліцай аж почервонів:
— Відчиніть багажник!
— Не відкрию, у мене там труп уже тиждень валяється, смердить страшно.
Мент викликав КОРД. Дівчину витягли з машини. Руки на капот обшмонали: документи в порядку, наркотиків немає, багажник порожній.
Омоновець запитує даішника:
— Ти чого мелеш? Яка наркота, які трупи?
Дівчина йому:
— Та ви більше слухайте цього цапа, він вам зараз ще скаже, що я 200 км/год їхала.

Хлопця знайомлять з майбутньою нареченою. Питають:
- Подобається?
- Та не знаю... От якби роздяглася...
Пошептались, вмовили. Дівчина зняла одяг.
- Ну як?
- Ні, не підходить.
- А в чому справа?
- Очі в неї не ласкаві.

- Чим ти пригощав дівчину до пива?
- Червоною рибою.
- Форель?
- Кількою в томаті...

У маршрутці, заходить дівчинка молода. Сісти нікуди. Тут їй хлопчина пропонує жартома: мовляв - сідайте до мене на коліна. Ну дівчинка недовго думаючи сіла. Хлопчина почервонів, засмикався.
І вона йому й каже:
- Що це у тебе в штанях... тисне мені в попу?
Хлопчина, довго не думаючи:
- Запальничка....
Тут різко в бесіду встряє 80-літній дідусь і каже дівчині:
- Сідайте до мене, я вже давно не курю...

— У такому випадку нам залишилося тільки одне...
— ?!
— Помірятися піськами.
— А тебе не бентежить, що я дівчинка?
— А ми в глибину.

Хлопець запитує дівчину:

— Люба, ти що, мене соромишся?

— З чого ти взяв?

— А навіщо ти колись до туалету ходиш, кран вмикаєш?

— А я не вмикаю

- Пашка, привіт!
- Дівчина, я не …
- Давно не бачилися! Все так само гарний в ліжку?
- Ну, Пашка так Пашка

Нічний дзвінок у довідкову:
- Дівчина, Єлисіївський магазин о котрій відкривається?
- О десятій.
- А зараз скільки?
- Дві години ночі.
- Дякую.
Дзвінок о четвертій ранку до довідкової.
П'яний голос:
- Дівчина, Єлисіївський магазин о котрій відкривається?
- О десятій.
- А зараз скільки?
- 4 години ночі.
- Пасіб...
Дзвінок о п'ятій ранку в довідкову.
Дуже п'яний голос:
- Дівчино, ... ік ... Єлисіївський?
- У вас їжі нема чи що?
– Є.
- А, вам захотілося випити?
- Її..
- А що ви всю ніч дзвоните?
- Мені б вийти звідси...

В одному селі жив дід Макар. І всі дівчата в селі ходили тільки до нього та не хотіли помічати молодих та здорових хлопців. Якось мужики прийшли до діда і запитали:
- У чому річ, діду Макар? Чому наші дівчата відмовляються від нас, а до тебе ходять цілими натовпами?
- Не знаю, відповів дід Макар і облизав свої старі сиві брови.

Старий зек, весь в наколках, заходить в кафе.
Дівчинка-офіціантка тихенько підходить і боязко приймає замовлення, коли справа доходить до чаю, вона запитує:

- Який вам чай подати?

- Та не важливо, який, на свій смак принеси!

Заздалегідь в жаху від можливого покарання за помилку, дівчинка просить ради на кухні. Заповзятливий кухар варгане чифір, кольору і консистенції дьогтю. Спробувавши напій, зек, зітхнувши зауважує:

- Так, дочка, бачу, життя-то тебе помотало!

Сидить в автобусі маленька дівчинка. Раптом в автобус входить старенька бабуля, і стає поруч з дівчинкою.
Ну ця дівчинка дивиться на бабулю, дивиться а потім говорить:
- Ну що бабуся втомилася???
- Так внученька втомилася.
- Хочеш присісти???
- Так внученька, так.
- Ну тоді від мене не відходь, я через дві зупинки сходжу.

Синок і тато йдуть після 1-го вересня в школі:
- Синку, бачиш он ту дівчинку?
- Так, татко!
- Бачиш, які у неї ноги, яка попка?
- Так!
- Запам'ятай, синку, такі дівчатка сплять тільки з відмінниками!

Лежить чоловік в Одесі на пляжі, засмагає. Зовсім поруч у шезлонгу ніжиться під сонечком вродлива дівчина. Раптом до дівчини підходить один із відпочиваючих і каже:
- Сто баксів даю, пішли зі мною!
Дівчина відмовилася. Чоловік далі спостерігає за тим, що відбувається. Дивиться наступний підходить і пропонує:
- 500 зелених тобі, і ми йдемо до мене в номер! Дівчина знову відмовляється. У чоловіка очі кругліють, йому стає все цікавіше. Тут третій підходить:
- Штуку баків відвалю, тільки давай переспимо! Дівчина в жодну. Чоловік офігелий запитує у неї:
- Чуєш, подруго, а ти чого відмовляєшся? Могла б стільки бабла накосити.
- А ось ти, мужику, ким працюєш?
- Трактористом!
- Ну уяви, приїжджаєш ти на море відпочити, а довкола тебе трактори, трактори, трактори...

Гуляють хлопець із дівчиною, розмовляють, обіймаються. І раптом під'їжджає Гелик, і зупиняється біля них.
Дівчина швидко віддирає руку від хлопця та рухається до машини.
Хлопець питає дівчину.
- Ти куди?
- Вибач ти хороший, але він багатий.
Сідати в машину, а хлопець у машині каже.
- Ти хто бля

Американський анекдот.
Приходить маленький хлопчик зі школи і каже мамі:
- Мам, у мене є проблема, в школі хлопці кажуть слова, які мені незрозумілі.
- Які? - питає мати.
- Pussy і Bitch, - відповідає син.
- Ну, все дуже просто. Pussy - це кішечка як наша Мурка, а Bitch це собака-дівчинка, як сусідська Альма.
Малюк сказав мамі спасибі, але побіг до тата, який копирсався з чимось в гаражі.
- Тату, хлопці в школі говорять різні слова, мама мені пояснила, але мені здається, що вона мені не те сказала.
- Скільки разів говорив, що з такими питаннями до мами не варто звертатися.
Бере з полки Playboy, відкриває розворот і обводить фломастером інтимне місце.
- Ось все, що всередині цього кола, і називається Pussy.
- Зрозуміло! А що таке Bitch?
- А Bitch - це все, що за цим колом.

Дівчина запитує свою заміжню подругу:
— А чому ти свого чоловіка називаєш «кіт вчений?». Він що, справді такий розумний?
— Ні, просто він постійно ходить наліво і при цьому ще й казки розповідає.

Зібралися 3 жінки
- Дівчата давайте підемо вип'ємо?
- Давайте, але наші чоловіки знають всі забігайлівки!!!
- Дівчата не переживайте знаю місце.
Пішли вони на цвинтар.
Збираються на другий день їхні чоловіки
- Мужики у мої коханець є!!!
Прийшла вчора з букетом.
- Хах, фігня, моя прийшла з 2-ма букетами, схоже, 2 коханці.
- А в мене повна жопа, прийшла з вінком на грудях а там написано від БРАТВИ...