Анекдоти про дівчат - сторінка 2

— Ось, Сєрьога, як все-таки дівчатам легко увагу до себе привернути: вдягнула коротку червону сукню, губи намазала малиновою помадою. І все, на тебе дивляться!

— Начебто, якщо ти, Толік, те ж саме зробиш, на тебе ніхто дивитися не буде?

Заходить дівчина в cex-шоп. Довго та ретельно вибирає фалоімітатори. Нарешті підходить до продавця: — Мені будь ласка он той чорненький, он той зелененький і ще той червоненький. Продавець: — Чорненький та зелененький будь ласка, а щодо вогнегасника треба з адміністрацією порадитись

Віка була настільки гаряча дівчина,

що нагріла Петра на 20 тисяч.

Австралійський фермер підійшов до ставка і побачив, що в ньому купаються голі дівчата.
Вони його побачили і закричали:
— Вали звідси, ми не вийдемо з води, поки ти не заберешся!
Фермер відповідає:
— Здалися ви мені. Я тільки хотів погодувати свого крокодила.

Йде іспит з історії .....
Професор задає студентці питання:
- Як називалися документи які засвідчували ті чи інші повноваження представника?
- Ну незнаю ....
- МандаТи!
Дівчина обурено:
- На себе подивись, старий козел!

Хлопець з дівчиною гуляють в парку. Ні морозива, ні води, ні квітів ніде не продають. Висить оголошення: "Не смітити, не плювати! Штраф — 40 гривень!". Хлопець дівчині:

— Плюй, я пригощаю.

Повертався вночі додому .... Попереду йшла дівчина ... Озирнулася, прискорила хід .... Я теж прискорив .... Вона побігла, і я побіг .... Вона закричала - і я закричав ... Від кого ми бігли - не знаю, але було піздєц як страшно ...

П'яний мужик йде увечері уздовж забору. Назустріч - дівчина.
Він її хватає і ставить раком до забору. 
Вона:

- Може мені колготки зняти?

- Не треба, я і так перелізу...

Бaтькo дaє нacтaнoви cину пepeд виїздoм нa куpopт:
- Ти ж cинку там пильнуй. Дівчата заpаз poзбeщeні, хвopoби pізні мaють. Будь oбepeжним. Ηe дaй Бoг підхвaтиш якуcь заpазу. Πpиїдeш додому - заpазиш жінку, нeвіcтка - мене, я - мамку. А ти ж нашу мамку знаєш - вимpе вcе cело..

Проситься маленька дівчинка на дискотеку і каже мамі:
- Мам пусти мене на дискотеку
Мама каже:
- Ні доцю там таким маленьким дівчатам як ти вікна розбивають”
Пішла дівчинка до тата і каже:
- Тату я хочу піти на дискотеку, але мама каже, що таким маленьким дівчаткам як я, вікна розбивають.
Тато каже:
- Скажи своїй матері, що я її взагалі без рами взяв!

Чоловік посів своє місце у літаку. Раптом у салон зайшла найкрасивіша жінка, яку він колись бачив. І вона сіла поряд із ним. Хвиля нервового тремтіння охопила його тіло. Бажаючи зав'язати розмову, він спитав:
- Куди летите? Дівчина повернулася до нього, посміхнулася і сказала:
— Ти довбойоб? Ми в одному літаку летимо...

- Знайомтеся, дівчата, це Влад. Він актор і гей
- Я не гей
- Оце гра!

- Алло, це бордель?
- Так. Доброго дня
— Чи можна мені дівчину на годину?
- А вам навіщо?
- Єбати, що за питання?

Потрапили на острів 100 мужиків та одна дівчина. За рік вона не витримала померла. Ще за рік мужики не витримали та поховали її

Як називається самотня та жирна дівчина в нічному клубі?

СТОПУДОВИЙ ВАРІАНТ

9 хлопцям з 10 подобаються дівчата з великими грудьми. І лише 1 хлопцеві з 10 подобаються інші 9 чоловіків.

Молодий хлопець в кафе п'є каву і дивиться на красиву дівчину за сусіднім столиком.
Нарешті вирішує підійти:
- Дівчина, а можна до вас присісти?
Дівчина на все кафе:
- ТА НЕ БУДУ Я З ТОБОЮ СПАТИ !!!
Люди почали обертатись і усміхатися. Хлопець, почервонівши, повертається до свого столика. Тут до нього підсаджується ця ж дівчина.
- Ви, звичайно, вибачте, але справа в тому що я психолог і пишу дисертацію на тему "Поведінка різних типів людей в неадекватних ситуаціях".
Хлопець, раптово, на все кафе:
- ЩО ?! ДВІСТІ БАКСІВ ?!

Дівчина на ім'я Поліна любить лише груповий секс, бо – один у Полі не воїн.

Йде іспит з історії.
Професор ставить студентці питання:
-Як називалися документи, що засвідчують ті чи інші повноваження представника?
-Ну не знаю….
-Мандати!
Дівчина обурено:
-Сам Ти старий хуєсос!

На нудистському пляжі хлопець несподівано зустрів свою давню добру приятельку.
– Ох, як ти чудово виглядаєш! Який я щасливий, що знову бачу тебе!
– Зайди глибше у воду, вар'яте! Не конче всі мають бачити, наскільки ти щасливий, – слушно зауважила дівчина.