Анекдоти про дівчат

П'яний мужик іде ввечері біля паркану. Назустріч - дівчина. Він її хватає і ставить раком до огорожі. Вона:
- Може мені колготки зняти?
- Не треба, я і так перелізу.

Сидить на лавці старенький дідок. До нього підходить дівчинка і питає:
- Дідусю, як вам вдалося дожити до таких літ?
- Я кожен день викурюю по три пачки сигарет, випиваю ящик пива і літр горілки, постійно їм снеки та гамбургери й ніколи не займаюсь спортом!
- Це вражає! І скільки ж вам років?
- 25...🤣🤣🤣

Моя дівчина вийшла з ванної, підморгнула мені і сказала:
— Я поголила свою кицьку, поки приймала ванну. Знаєш, що це означає?
— У нас тепер забитий злив.

Приходить дівчина в жіночу консультацію. Іде коридором, дивиться, люди в білих халатах. Вона до них:
- Допоможіть, будь ласка, у мене проблема.
- Ну, розповідайте.
- Та ось, скільки займаюся сексом, оргазму жодного разу так і не було.
- О, це проблема потребує дослідження, роздягайтеся.
Дівчина роздяглася, вони її спробували у різних позах.
- Ну як?
- Все одно не допомагає.
- Є у нас тут спец Іван, у нього інструмент 33 сантиметри. Іване, йди сюди!
ІВан підійшов, спробував теж усіляко по-різному.
- Ну як?
- Все одно нічого не відчуваю.
- Ну тоді це не до нас, це до лікаря.
- А ви хто?
- А ми маляри.

Здають мужики сперму в лікарні. Черга велика. Раптом підходить дівчина і стає мовчки в чергу. П'ять хвилин стоїть і мовчить. Десять. Народ дивується.
Підходить до неї мужик і запитує:
— А ви що, теж сперму здаєте?
А вона відповідає, не розкриваючи рота:
— Угу.

Хлопець вчить дівчину по телефону як користуватися фотошопом:
- Відкрий 1-е вікно, потім 2-е, потім закрий 1-е. Вийшло?
- Вийшло.
- Що стало?
- Холодно стало.

На базарі дівчина звертається до продавця-кавказця:
- А скільки коштує ота кофточка?
- Вай, красавіца, адин пацелуй!
Дівчина до амбала, що стоїть за її спиною:
- Вася, розрахуйся.

Сидить Вовочка на уроці, нудьгує ...Тут стук у двері. Заходить директор школи, заводить симпатичну дівчину і каже:
— Ось нова учениця, її звуть Маша, вона буде з вами вчитися.
Посадили дівчину до Вовочки. Прибалдівший говорить їй:
— Приходь сьогодні до мене додому, у мене батьки поїхали на дачу.
Прийшовши додому і зробивши прибирання, Вовочка вирішує проблему, як йому затягнути Машу в ліжко.
Вирішує поставити пляшку вина, гарну музику, сигарети і т.п. А потім думка: "Вона ж відмінниця!".
Дзвінок! Вовочка відкриває двері і бачить Машу в шкільній формі. Вовочка з подивом:
- А чому ти в формі?
- Так завтра ж у школу!

Іде п'яний мужик темним провулком уздовж паркану, а на зустріч йому молода дівчина. І ось проходить вона повз мужика, а він бере її і ставить до паркану раком, а вона йому відповідає:
- Може мені зняти колготки?
Чоловік:
- Не треба, я і так перелізу!

Дівчина приходить в поліцію:
- Я дуже люблю займатися сексом. Я від нього приходжу в невимовний
екстаз. Цей бурхливий захват, люто киплячий всередині мене, під час
сексу, доводить мене до якогось безумства. Буря дикого блаженства
розривається в мені як бомба, переходячи в божевільний оргазм. І тоді я просто шаленію ... А за ніч я відчуваю до 50 оргазмів.
- До лікаря йдіть, навіщо в поліцію прийшли?
- Мене сусіди вбити хочуть.

— Ти в курсі, як я зі своєю Оленкою познайомився?
— Нє-а, розкажи.
— Прикинь, в аптеці, в черзі за презервативами!
— Та ти що!?
— Ага. Я собі в запас брав, та й кажу аптекарці: "Шість презервативів". Дивлюся, дівчина, що стоїть позаду мене, посміхається. Я зрозумів, що настала моя зоряна година і кажу їй: "Дарма смієшся", і у віконце: "Сім презервативів". Черга за нами на ха-ха пробивається, я в променях слави!
— Кльово!
— Ну так... А вона мені у відповідь: "Що так мало? Бери одразу двадцять". Я офігел, черга прямо завмерла.
— І-і-і?...
— Ну, купую велику упаковку резинок, далеко не відходжу і їй так: "Мені, типу, почекати?" А вона: "Та вже, почекаєш", і аптекарці:
— "Упаковку тампонів".

Зустрічаються два студенти-механіка. В одного новий велосипед.
- Слухай, звідки велик?
- Так вчора підходжу до гуртожитку, тут дівчина на ровері під'їжджає, зриває з себе одяг і каже:
- Бери те, що бачиш якщо подобається! Ну я і взяв. Кльовий велосипед, так?
- Кльовий. Правильний вибір зробив, нащо тобі бабський одяг...

Приходить маленька, перелякана дівчинка додому, і каже мамі:
- Мама, мене хотіли вбити!
- З чого ти взяла?!
- Я сиділа, грала в пісочниці, потім прийшли два мужика, дістали стакани і пляшку, і кажуть:
- Їбанем по маленькій

Хлопець із дівчиною приходять після побачення до нього додому.
Він дістає ключі, а дівчина йому каже:
- Ти знаєш, я дивлюся як чоловік відчиняє двері і визначаю, чи підходимо ми один одному...
Якщо він грубо встромлює ключ у двері - він грубий коханець і він не для мене, а якщо у нього з рук падають ключі і не може знайти замкову щілину, він недосвідчений і він теж не для мене.
А ось як ти відчиняєш двері, любий?
Хлопець смикає пару разів дверну ручку, а потім кричить:
- Мааааа-м, відкрий!!

Один рибалка розповідає іншому:
- Мені вчора такий сон наснився! Ніби я сиджу в човні, а поруч молода, зовсім гола дівчина...
- Ну, а ти що?
- Ну, тільки я до неї... а тут клює.
- Так, коли клює - це святе!

Скаржиться дівчина своїй подрузі:
— Чоловік мене дістав.
— Чому?
— Так ось приходить ввечері додому, приносить пляшку дорогого вина, і за вечерею ми її випиваємо. А він же у мене працівник патрульної поліції. І після цього він знімає штани і каже: "А тепер подихаємо в трубочку".

Чоловік заходить в бар, підсаджується до двух гарних дівчат і кричить:
- Бармен, два пива для дівчат. Дівчата, ви якому пиву віддаєте перевагу?
На що вони йому відповідають:
- Чоловіче, ви даремно втрачаєте час. Ми лесбіянки.
Чоловік:
- А це як?
Дівчата:
- Ну, розумієте, ми любимо займатися сексом з жінками.
Чоловік:
- О, бармен, три пива для нас, лесбіанок

Познайомився хлопець з дівчиною і ось нарешті вона пізно ввечері запросила його до себе додому. Заходять в кімнату, починаються ласки. Дівчина:
- Тсс, в мене батьки вдома, зараз сплять. Тато – в Беркуті служить, мама – лейтенант МВС.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?”
Продовжують, забулося вже. Дівчина:
- Тихіше, в мене брат в сусідній кімнаті, недавно з армії повернувся.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?!”
Дівчина:
- Хочеш незабутню ніч?
- Так!
- ГВАЛТУЮТЬ!!!

Син звертається до батька:

— Батю! Слухай, дай сто доларів, піду вчитися!

— Сину, та хто ж тебе за сотню баксів навчить?

— Дівчата, батю...

- Покоління джентльменів вимерло. Дівчата, коли вам останній раз чоловік відчиняв двері до машини, щоб ви сіли?
- Вчора.
- Слухай Юля, тебе приймала поліція, це не рахується...