Анекдоти про дівчат

Старий зек, весь в наколках, заходить в кафе.
Дівчинка-офіціантка тихенько підходить і боязко приймає замовлення, коли справа доходить до чаю, вона запитує:

- Який вам чай подати?

- Та не важливо, який, на свій смак принеси!

Заздалегідь в жаху від можливого покарання за помилку, дівчинка просить ради на кухні. Заповзятливий кухар варгане чифір, кольору і консистенції дьогтю. Спробувавши напій, зек, зітхнувши зауважує:

- Так, дочка, бачу, життя-то тебе помотало!

Сидить в автобусі маленька дівчинка. Раптом в автобус входить старенька бабуля, і стає поруч з дівчинкою.
Ну ця дівчинка дивиться на бабулю, дивиться а потім говорить:
- Ну що бабуся втомилася???
- Так внученька втомилася.
- Хочеш присісти???
- Так внученька, так.
- Ну тоді від мене не відходь, я через дві зупинки сходжу.

Дівчина запитує свою заміжню подругу:
— А чому ти свого чоловіка називаєш «кіт вчений?». Він що, справді такий розумний?
— Ні, просто він постійно ходить наліво і при цьому ще й казки розповідає.

В одному селі жив дід Макар. І всі дівчата в селі ходили тільки до нього та не хотіли помічати молодих та здорових хлопців. Якось мужики прийшли до діда і запитали:
- У чому річ, діду Макар? Чому наші дівчата відмовляються від нас, а до тебе ходять цілими натовпами?
- Не знаю, відповів дід Макар і облизав свої старі сиві брови.

У магазині:
- Чим можу Вам допомогти?
- Дівчина, мені потрібен 16-й айфон!
- Стривайте, але ж тільки 14-й з'явився?!
- Це у вас 14-й, а моя вже 15-й посіяла.

Ринок, сім'я купує папугу, що говорить, а він один.
— Чому його не купують?
— Він у публічному будинку жив.
— Купуємо!
Вдома донька зняла з нього накидку. Папуга:
— Дивлюся у нас нові дівчата!
Забігає дружина.
— Ніфіга собі і матуся змінилася!
На мат забігає батько.
— Опа, а клієнти то старі, привіт Міша..

Заходить чоловік в аптеку:
- Дівчина мені потрібні презервативи...
– А який у Вас розмір?
- Не знаю...
- Зайдіть за ширму, там у нас дошка з дірочками, який номер Вам підійде той Ваш і розмір.
Зайшов: 10 хв. ні, 20 хв. ні, потім з'являється голова з-за ширми і запитує:
- Дівчино, а скільки коштує дощечка??

В аптеці:
- Дівчина, дайте будь ласка пігулки для схуднення.
- Жіночко, я 5 хвилин назад продала вам 10 пачок!
- Я не наїлася...

Лежить чоловік в Одесі на пляжі, засмагає. Зовсім поруч у шезлонгу ніжиться під сонечком вродлива дівчина. Раптом до дівчини підходить один із відпочиваючих і каже:
- Сто баксів даю, пішли зі мною!
Дівчина відмовилася. Чоловік далі спостерігає за тим, що відбувається. Дивиться наступний підходить і пропонує:
- 500 зелених тобі, і ми йдемо до мене в номер! Дівчина знову відмовляється. У чоловіка очі кругліють, йому стає все цікавіше. Тут третій підходить:
- Штуку баків відвалю, тільки давай переспимо! Дівчина в жодну. Чоловік офігелий запитує у неї:
- Чуєш, подруго, а ти чого відмовляєшся? Могла б стільки бабла накосити.
- А ось ти, мужику, ким працюєш?
- Трактористом!
- Ну уяви, приїжджаєш ти на море відпочити, а довкола тебе трактори, трактори, трактори...

- Знайомтеся, дівчата, це Влад. Він актор і гей
- Я не гей
- Оце гра!

Американський анекдот.
Приходить маленький хлопчик зі школи і каже мамі:
- Мам, у мене є проблема, в школі хлопці кажуть слова, які мені незрозумілі.
- Які? - питає мати.
- Pussy і Bitch, - відповідає син.
- Ну, все дуже просто. Pussy - це кішечка як наша Мурка, а Bitch це собака-дівчинка, як сусідська Альма.
Малюк сказав мамі спасибі, але побіг до тата, який копирсався з чимось в гаражі.
- Тату, хлопці в школі говорять різні слова, мама мені пояснила, але мені здається, що вона мені не те сказала.
- Скільки разів говорив, що з такими питаннями до мами не варто звертатися.
Бере з полки Playboy, відкриває розворот і обводить фломастером інтимне місце.
- Ось все, що всередині цього кола, і називається Pussy.
- Зрозуміло! А що таке Bitch?
- А Bitch - це все, що за цим колом.

На ранок. Хлопець дівчині каже:
- Можна я тебе називатиму Євою?
- Так, а чому?
- Бо ти в мене перша.
- А можна я тебе називатиму Боїнгом?
- Можна, а чому?
- Тому що ти в мене 747-й

Молода пара після прогулянки лісом вирішила розважитися просто в кущах. Після того, як усе сталося, хлопець бачить на дереві зозулю і пропонує:
- Давай, запитаємо, скільки нам жити залишилося.
Дівчина погоджується.
- Зозуля, скільки нам жити залишилося?
- Ку-ку...
- А чому так мало?!
Зозуля, повчально:
- Будете на сирій землі коханням займатись, і стільки не протягнете!

Симпатична дівчина стоїть на автобусній зупинці. Пориви вітру задирають її спідницю. Раптом дівчина бачить, що її роздивляється незнайомий чоловік.
— Я бачу, що ви не джентльмен! - обурюється вона.
— Я теж бачу, що ви не джентльмен, — відповідає той.

Приходить дівчина до гінеколога, побачивши що це чоловік, починає соромитись.
Лікар, щоб якось зняти напругу, заводить розмову:
- Чи знаєте ви, як роблять гумові рукавички? - і одягає їх на руки.
- Ні?
- Так я вам розповім. Стоїть величезний чан з гарячою гумою і до неї підходять 1000 китайців, опускають туди руки. Чекають, коли висохнуть, знімають і-готово!
Дівчина починає дико реготати. Лікар у здивуванні:
- Що це з вами?
- Просто я уявила, як тоді вони роблять презервативи.

- Дівчата, на якому терміні ви відчули рух дитини під час вагітності?
- Коли він з’їхав і став жити окремо.

Хлопець прийшов до перукарні. Майстер - молода дівчина у блузці, верхній ґудзик розстібнутий. Дівчина:
- Як вас стригти?
- Повільно!

- Привіт, коханий! Що робиш?
- Кіно дивлюся.
- Знову якусь п@рнуху?
- Ні німецьку мелодраму про безпорадну дівчину, в якої у ванній зірвало кран, і їй на допомогу прийшли чотири досвідчені сантехніки та один електрик.

Дівчатка з Вовочкиного класу домовилися, що якщо Вовочка скаже якусь вульгарність, то вони встануть і вийдуть із класу. Почався урок і вчитель запитує:
— Діти, а що нового будується у нашому місті?
— Школа.
— Бібліотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публічна хата.
Дівчата встають і виходять із класу, а Вовочка їм кричить:
— Куди ж ви? Там лише фундамент залили!

Попав чоловік на безлюдний острів. Бачить – є і банани, і риба в річці; з голоду не помреш. Одне погано – повна самотність. Прожив він так місяць, два, три. Раптом одного чудового дня з лісу виходить дівчина неймовірної краси. У чоловіка аж слинка потекла, йде він до неї, руки розкинув. А вона – раз! – від нього відскочила.
– Хочеш, щоб я стала твоєю? – питає.
Чоловік киває.
– Тоді залізь на пальму і кричи звідти, що любиш мене.
Чоловік зробив, як вона просила. А дівчина йому:
– Мені цього мало. Тепер візьми в рот два банани і тридцять разів підстрибни.
Чоловік і це зробив. А дівчина знову:
– Мені цього мало. Тепер стань догори ногами.
Чоловік став і хрипить:
– Давай хоч познайомимося. Мене Вася звати.
– А мене – Галюцинація.