Анекдоти про дівчат - сторінка 6

У наш час дивишся на дівчину і думаєш, чи то їй 18, чи то 35, чи то Валєра)

Вчора чоловік сидів на пляжі роздивлявся дівчат, поки його не зловив сонячний удар. Він просто забув, що його сонце позаду сидить і їсть чебурек!

Дівчинка:
Раптом я не сподобаюся його родичам?
Жінка:
Та байдуже, я і своїм-то особливо не подобаюсь.

Дівчина грає в більярд. Довго й ретельно прицілюється, потім б’є, але промахується, і кий, підскочивши, з усього розмаху вдаряє по сідницях чоловіка, який стоїть поруч із столом.
Дівчина, перелякано:
— Ой, чоловіче, пробачте заради Бога, я ж хотіла по шарах!
— Та нічого, вже краще по сраці...

Дівчина з інтелігентної сім’ї їде в інше місто і вступає в інститут. Через місяць їй дзвонить мама:
- Донечко, як ти там? Кажуть, у вас там студенти п’ють, палять, вживають наркотики, займаються сексом, вступають в релігійні секти...
Донька здивовано:
- У релігійні секти?

- І чому мені з дівчатами не щастить?!
- А ти пробував повісити підкову на щастя?
- Пробував. Теліпається без толку і ходити заважає.

Любі дівчата, не треба збиратися так довго!
Якщо на вас коротка спідниця, то 9 чоловіків з 10-і не звернуть уваги, чи підходить ваша сумочка до ваших туфель.

У вагон заходить вагітна дівчина. Місцем ніхто не поступається. Вона стукає хлопця сумкою по коліну. Він розкриває очі, дівчина з суворим виглядом кивком вказує йому на живіт. Хлопець дивиться на неї з жахом:
- Це не я! Я тебе взагалі не знаю!

Прийшовши завчасно з нічної зміни додому і побачивши голу дівчину, що виходить з ванної, я прокрутила в голові три думки: син подорослішав, чоловік обнаглів або дід в себе повірив.

Хлопець - дівчині:
- Може, перейдемо на ти?
- А Ви чи не занадто квапите події? Краще подайте мені бюстгальтер...
- А де він?
- На підлозі, під Вашими трусами...

Зранку у аптеку заходить дівчина після жахливої пиятики, що видніється на її обличчі. Вона звертається до аптекарки:
- Дайте мені, будь ласка, щось від похмілля...
Після недовгого роздуму:
- Ну, і дайте тест на вагітність...

Я дівчинка, і я хочу манікюр, нові кросівки і щоб згоріла москва.

Питання вірменському радіо:
- Що спільного між міні-спідницею і паранджею?
- І те, й інше допомагає негарним дівчатам ховати своє обличчя!

Щоб вивчити назву 12 українських місяців потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину, повести під березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а іншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб почався листопад.

В маршрутку навпроти мене сіла дівчина з мітлою. Ледве стримався, щоб не сказати:
- Що не заводиться?

Літній чоловік радиться з товаришем:
- Мені вже 65 років, я багатий і я хочу одружитися на молодій дівчині. Як ти думаєш, мої шанси підвищаться, якщо я їй скажу, що мені тільки 50?
- Твої шанси підвищаться, якщо ти їй скажеш, що тобі 85!

Йде справа в суді. Матір малолітнього правопорушника дає показання по справі:
- Ми з чоловіком виховували сина у найсуворіших умовах!!! Ну, звідки ж ми могли знати, що ті гроші, які ми даємо йому на алкоголь, дівчат і цигарки, він використовує для купівлі наркотиків.

Дзвонить абонент до оператора мобільного зв’язку:
- Дівчина, до мене не доходять SMS повідомлення!
- Зосередьтеся і уважно прочитайте їх ще раз...

- Дівчата, дівчата, а як вас звати?
- Не кажи, Свєт!
- Блін, Аня!

Моя дівчина вважає, що коли вона прикушує губу, то виглядає сексуально. Як її сказати, що прикушувати потрібно нижню губу...?