Анекдоти про дівчат - сторінка 6

На іспиті з водіння дівчина здала задом.

Дівчина попросила Олега поголитися, щоби він перестав колотися. Олег все зробив, проте позбутися героїнової залежності гоління йому не допомогло

Можете називати мене старомодним, але мені подобаються дівчата без члена

Потрапили на острів 100 мужиків та одна дівчина. За рік вона не витримала померла. Ще за рік мужики не витримали та поховали її

Як називається самотня та жирна дівчина в нічному клубі?

СТОПУДОВИЙ ВАРІАНТ

9 хлопцям з 10 подобаються дівчата з великими грудьми. І лише 1 хлопцеві з 10 подобаються інші 9 чоловіків.

Молодий хлопець в кафе п'є каву і дивиться на красиву дівчину за сусіднім столиком.
Нарешті вирішує підійти:
- Дівчина, а можна до вас присісти?
Дівчина на все кафе:
- ТА НЕ БУДУ Я З ТОБОЮ СПАТИ !!!
Люди почали обертатись і усміхатися. Хлопець, почервонівши, повертається до свого столика. Тут до нього підсаджується ця ж дівчина.
- Ви, звичайно, вибачте, але справа в тому що я психолог і пишу дисертацію на тему "Поведінка різних типів людей в неадекватних ситуаціях".
Хлопець, раптово, на все кафе:
- ЩО ?! ДВІСТІ БАКСІВ ?!

Дівчина на ім'я Поліна любить лише груповий секс, бо – один у Полі не воїн.

Йде іспит з історії.
Професор ставить студентці питання:
-Як називалися документи, що засвідчують ті чи інші повноваження представника?
-Ну не знаю….
-Мандати!
Дівчина обурено:
-Сам Ти старий хуєсос!

- Алло, це бордель?
- Так. Доброго дня
— Чи можна мені дівчину на годину?
- А вам навіщо?
- Єбати, що за питання?

Завжди мріяв перед сексом дати подихати дівчині гелієм

Жебрак перехожому: - Подайте 300 рублів на чашку кави! — Але за 300 можна взяти 2 чашки кави! - А я з дівчиною... — Дивно, у жебрака є дівчина! — Тому я став жебраком...

Увечері на лавці в парку сидить хлопець і дівчина. Хлопець обмацує її спину. Нарешті дівчина запитує:
- Що ти робиш?
- Шукаю груди.
- Груди попереду!
- Там уже шукав…

Маленька дівчинка робить уроки. Там питання: “Що відокремлює голову від тулуба?”
Вона посміхаючись:
- Простіше простого – сокира.

На нудистському пляжі хлопець несподівано зустрів свою давню добру приятельку.
– Ох, як ти чудово виглядаєш! Який я щасливий, що знову бачу тебе!
– Зайди глибше у воду, вар'яте! Не конче всі мають бачити, наскільки ти щасливий, – слушно зауважила дівчина.

В нудистському таборі якийсь нахаба побачив молоденьку дівчину та й питає:
– Гей, мала, в тебе є груди?
– Що за дурне запитання?! Звичайно, є!
– Чому ж ти їх не носиш?

Їдуть у купе троє дівчат. Одна каже:
— Я люблю спати зі спортсменами. Швидко прибіг, швидко зробив "діло", швидко втік.
— А я з військовими. На рахунок раз прийшов, на рахунок два зробив "діло", на рахунок три пішов.
— А я люблю спати з індіанцями. Діти природи. В ліжку як звірі.
Тут потяг зупинився. Падає грузин із полиці:
- Дозвольте представитися - майстер спорту, майор Чингачгуку!

Лежать у ліжку після сексу юнак і дівчина. Він курить, вона дивиться в стелю і думає: "Кохає чи не кохає?"
Лежать у ліжку після сексу молодий чоловік і молода жінка. Він курить, вона дивиться в стелю і думає: "Одружиться чи не одружиться?"
Лежать у ліжку після сексу чоловік і дружина. Він курить, вона дивиться в стелю і думає: "Побілити чи не побілити?"

Хлопець - дівчині:
- А ти віриш, що сни збуваються?
- Вірю.
- Тоді роздягайся.

5-ти річна дівчинка, граючи в класики, камінцем потрапила в Бентлі і зрозуміла, що дитинство пройшло і треба йти працювати.