Анекдоти про чоловіків - сторінка 22

Зустрічаються три товариша і вихвалаються у кого кращий син!
Перший чоловік каже мій син будує кораблі і подарував своєму товаришу яхту.
Дуругий каже, а мій архітектор - подарував найліпшому другу - будинок.
А третій мовчить.
Ну що розповідай! А що розповідати мій син гей і стриптезер... Але йому його один бойфренд подарував яхту, а інший будинок...

Оксана зрозуміла, що
таке "не щастить", коли
сіла з коханцем в таксі до свого чоловіка...

Чоловік придбав папугу
Як водиться, вирішив обмити покупку.
Налив, Папуга:
— Налий і мені. Здивований чоловік налив.
Загалом, випили вони одну пляшку.
Чоловік дивиться на папугу і каже:
— Якщо завтра попросиш похмелитися, я тобі пір'я вищиплю.
Вранці прокидається та бачить.
Папуга склав крила за спиною, ходить по підвіконню і каже:
— Сонячна погода, центральне опалення, і на фіга мені це пір'я.

В автобусі чоловік пильно розглядає брошку у вигляді конячки на грудях у однієї жінки. Вона не витримує і запитує:
- Що, конячка сподобалася?
- Ні, іподром.

До перукаря заходить чоловік із дитиною.
– Постригти? Голити? - Запитує перукар.
– І те, й інше, – відповідає чоловік.
Після того, як майстер закінчує, чоловік каже:
– А тепер пострижіть малюка, а я поки що схожу за газетою.
Минає багато часу, а чоловіка немає.
– Куди ж подівся твій тато? - Загубивши терпіння, питає перукар хлопчика.
– Це зовсім не мій тато, - злякано відказує хлопчик.
– Цей дядько підійшов до мене на вулиці і спитав: "Хочеш безкоштовно постригтися?"

Молодий чоловік каже своїй мамі:
- Мамо, сьогодні до мене в гості прийдуть три дівчини, і з однією з них я збираюся одружитися. А ти постарайся вгадати, на якій саме.
Після того як дівчата пішли, він запитує в мами:
- Ну і як ти думаєш, з ким?
- Ясна річ - на тій, що сиділа в середині.
- Оце так! І як же ти здогадалася?
- Та так, інтуїція: вона вже зараз мене дратує.

Після трудового дня дружина йде додому, вся така замучена... Біля під'їзду стоїть машина чоловіка. "О, дорогоцінний уже вдома. А чому так рано?".
Заходить у квартиру, у коридорі розкидані черевики, джинси, у душі вода тече... "Точно вдома. Рано прийшов. Напевно сюрприз приготував!". Заходить у ванну. Шторка зачинена. Вона миє руки, запускає одну руку за шторку, намацує ЙОГО і зі словами: "Дзвіночки мої - квіточки степові!" робить характерне перебирання пальцями. Виходить із ванної, йде на кухню приготувати щось смачненьке. На кухні картина маслом: сидить чоловік, п'є чай...
Хвилинне мовчання, далі діалог:
- Ти що тут робиш?
- Чай п'ю.
- А в душі хто?
- Тато приїхав у гості.

По океані пливе мужик у кориті. Підпливає до борту океанського лайнера і кричить:
- Капітана мені терміново!
На борт виходить капітан.
- Тобі чого?
- Гроші, коштовності, горілку та
швидко!
- А не пішов би ти…!
Чоловік засмучено:
- Тьху ти... Знову не пощастило.

Вмирає чоловік від застуди.
І просить лікаря:
— Слухай, я тобі ще й заплачу, але напиши мені, що я помер від СНІДу!
Лікар:
- Навіщо?!!
- По-перше - себе реабілітуєш - СНІД же не лікується, потім до моєї жінки більше ніхто пальцем не доторкнеться, а той пес, що її вже п'ять років трусить повіситься нахер!

У сім'ї суперечка, хто піде за сином до дитсадка:
Чоловік:
Я тобі подарував шубу?
Дружина:
Подарував!
- Зимові чоботи подарував?
Подарував!
- Ну, от і йди за сином!
А чому не ти?
- У чому?!
В шкарпетках та з піною для гоління?!

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки немає.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки немає.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися бліни пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!

Поліз чоловік чистити криницю. Почистив, кличе тещу, щоб мотузку йому кинула і витягла з колодязя.
А теща йому:
— Назвеш мамою, витягну.
Мучився мужик, мучився - язик не повертається тещу мамою назвати. Та образилася, розвернулася і пішла. Мужик покричав, поматюкався, ні чого робити, сам якось вибрався, весь обдерся, нігті поламав, злий, як чорт. Вискочив з колодязя, вбіг у будинок - і за рушницю. Теща побачила і бігом в кукурудзу ховатися. Зять за нею по кукурудзі крадеться і ласкаво так:
— Мамуууляя, де ви?

Їде в поле чоловік на вантажівці. Зупиняють його 3 наркомана.
- Чоловіче, підвези до міста !
- Так куди ж я вас посаджу, у кабіні лише одне місце !
- А ми в кузов ляжемо.
- Hу добре, тільки тихо, щоб менти не засікли.
Укриває мужик наркоманів у кузові брезентом і їде далі. І думає, а раптом мене хлопці видадуть? Треба їх перевірити. Виходить із машини і сам із собою розмовляє :
- Добрий день. Капітан поліції Голобородько, Ваші документи. Так, усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити ?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і ломом по брезенті хрясь! Тиша! Hу, думає хлопці - що треба. Їде далі. Думає: а раптом зараз зупинить мент, перевірить кузов і побачить наркоманів. Треба ще раз перевірити. Виходить із машини і сам із собою розмовляє:
- Добрий день. Сержант поліції Мищак, Ваші документи. Усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і ломом по брезенті – хрясь! Тиша! Hу це уж точно не підведуть. Їде далі,зупиняється в пункту ДАІ.
Підходить мент:
- Добрий день. Сержант поліції Прокопюк, Ваші документи. Так, усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити ?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і в цей момент вилазить з-під брезенту наркоман:
- Чуєш, мужик, скажи шо ми лампочки, а то два рубероїди вже згорнулися!

Куди ви несете торт?

— Хочу подарувати цей торт секретарці, мого чоловіка.

— Що в неї День народження?

— Ні. У неї надто струнка фігура!

Заховав чоловік від дружини сто гривень.
Вранці кинувся за ними — нема. Вдягнувся, пішов на подвір’я, взяв гуску, продав її на базарі, та й увечері приходить напідпитку.
— Чоловіче, а де поділась наша гуска? — з підозрою до нього каже жінка.
— Та гуска, жінко, полетіла у теплі краї! А як будеш мені по кишенях лазити, то і коза в ліс піде!

Як говорила моя бабуся: якщо чоловіка погано годувати, то він схудне і з нього почнуть спадати труси…
Причому - не вдома!

Сиджу на дієті.

Чоловік годує кота і каже:

- Ти, або їж, або на ніч миску ховай.

- Мама на дієті і я за неї не відповідаю.

Чоловік зібрався покінчити життя самогубством. Стоїть на мосту, готується стрибнути у річку. Раптом ззаду хтось плескає його по плечу:
— Вибачте, будь ласка, а кошенят не захопите?

Сімейна пара із десятилітнім стажем подружнього життя у неділю ранком приходить до стоматолога.
Чоловік і каже:
-Лікарю, я Вас благаю, я дуже запізнююся на службу в церкву, а тут цей зуб. Будь ласка, якщо можете, то якнайшвидше вирвіть того зуба і все. Не потрібно ніяких новокаїнів, уколів і всякого такого, головне - швидко!
Лікар вражений...
- Я в захопленні від Вашої мужності, але... ну як скажете, який зуб Вам потрібно вирвати?
Чоловік в коридор до жінки:
- Галю, сонечко... підійди будь ласка до лікаря і покажи, який в тебе зубчик болить?!

Хлопець із дівчиною приходять після побачення до нього додому.
Він дістає ключі, а дівчина йому каже:
- Ти знаєш, я дивлюся як чоловік відчиняє двері і визначаю, чи підходимо ми один одному...
Якщо він грубо встромлює ключ у двері - він грубий коханець і він не для мене, а якщо у нього з рук падають ключі і не може знайти замкову щілину, він недосвідчений і він теж не для мене.
А ось як ти відчиняєш двері, любий?
Хлопець смикає пару разів дверну ручку, а потім кричить:
- Мааааа-м, відкрий!!