Анекдоти про чоловіків

Жінка розмістила оголошення в газеті: Шукаю чоловіка з трьома важливими якостями. Він не повинен мене бити, не повинен від мене піти, повинен бути гарний у ліжку.
Через два дні лунає дзвінок у двері, перед жінкою інвалід на колясці:
- Вітання. У мене немає рук, тож я не зможу тебе бити. У мене немає ніг, тому я не зможу піти від тебе.
- Ну припустимо. А чому я маю вірити, що ти гарний у ліжку?
- Ну, в дзвінок я якось подзвонив.

Їде мужик у відрядження, і просить сина:
— Якщо до твоєї мами прийде незнайомий чоловік, відірви дошку в паркані.
Приїжджає після відрядження, дивиться - паркан цілий!
Радіє, заходить в будинок і запитує у дружини:
— Ну, як у тебе справи?
— Та все нормально, лише якийсь дурень почав паркан розбирати, три рази ремонтувати довелося!

П'яний чоловік йде ввечері біля забору. Назустріч йому дівчина.
Він її швидко беру за руки і нагинпє раком до забору. 
Вона:
- Може мені колготки зняти?
- Не треба, я і так паркан перелізу...

Перша шлюбна ніч. Молоді лежать у ліжку; свічки, романтика, краса. Вона:
— Любий, ти знаєш, а я ще незаймана й про це… як його… секс нічого не знаю. Розкажи мені, як це?
Чоловік, збуджений таким питанням:
— Звичайно, ластівко моя! Ось, дивись: те, що в тебе поміж ніг — це наче тюрма, а що у мене — це як в’язень.
Тепер беремо й саджаємо його в тюрму, ось так…
Так минув перший раз, молодий упав на подушку, задоволений, відпочиває, молода вся в запалі:
— Милий… а мені здається, що в’язень втік із тюрми.
— Та невже? Тоді слід його знову посадити.
Знову, тепер уже в інших позах… Після чергового разу втомлений чоловік падає на подушку, важко дихаючи… раптом чує:
— Милий, милий! Може, мені тільки видається, але в’язень знову втік!
Чоловік нервово:
— Ні, ну так йому ж не повічне дали!

Наречений говорить своїй нареченій:
— Мені хочеться, люба, відразу ж після весілля поїхати на море.
— Добре, коханий, поїдемо на море...
— Не поїдемо, а полетимо, люба.
— Як скажеш, коханий.
Мати нареченої тихо шепотить дочці:
— А чи не за багато твій майбутній чоловік командує?
— Залиш, мамо, нехай він вже скаже свою останню волю...

Дівчина стоїть на автобусній зупинці. Вона старанно намагається втримати коротку спідницю, що розвівається на вітрі. Раптом вона бачить, що її роздивляється незнайомий чоловік.
— Я бачу, Ви не джентльмен! – обурюється дівчина.
— Так і я бачу, що Ви теж не джентльмен…

Дві сестри - близнючки. Одна з них нещодавно вийшла заміж. Інша цікавиться: "Як чоловік в ліжку?"
- Він взагалі про секс і не думає. Весь час в ліжку книжки читає. - скаржиться дружина.
- Ти, напевно, не знаєш, як його збудити. Я ляжу з ним замість тебе, а, як тільки він збудиться - тебе покличу.
Так і зробили - дружина чекає на кухні, а її сестра в ліжку з її чоловіком. Той дійсно відкрив книжку і почав читати. Через кілька хвилин відклав книгу в сторону і почав м'яти її груди, а потім заліз пальцями у неї між ногами. Та сказала: "Почекай - я миттю." І побігла на кухню. Там каже сестрі: -Швидко йди в ліжко - він збудився. М'яв мої груди, а потім заліз пальцем туди.
- Та ні - він просто вмочує палець, щоб перегорнути сторінку.

Дружина чоловікові:
- Коханий, а що ти мені подаруєш на День народження?
- Он бачиш за вікном мерседес чорний стоїть?
- Так!
- Ось точно такого ж кольору колготки.

В поліцію забігає чоловік і говорить:
— Я прийшов здатися властям!
— А що ви накоїли?
— Я вдарив свою жінку…
— І вбили її?
— Ні, що ви! Навіть не подряпав.
— Ну, це дрібниці. Можете йти.
— Ні за що! Вона стоїть за цими дверима!

Дочка знайомить батька зі своїм женихом. Коли той пішов, батько запитав: — А скільки заробляє твій майбутній чоловік? — Ви, чоловіки, всі однакові! Коли я з ним познайомилася, він відразу запитав: "А скільки заробляє твій батько?"

Дзвінок.
— Добридень! Скажіть, ви сатанинські ритуали проводите?
— Ні.
— А ритуали вуду?
— Теж немає.
— А індуїстський очисний ритуал Ачамана? Чи, може, ритуал Навджот із зороастризму?
— Молодий чоловік, куди ви дзвоните? Ми нічим подібним не займаємось!
— То яке ж ви до біса "агентство ритуальних послуг"?

Йде жінка вночі підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить раптом йде чоловік, просить проводити. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає.
Жінка сміється, каже:
- Який ти веселий чоловік.
Мужик каже:
- Бачила б ти мене при житті

Чоловік збирається на роботу і запитує дружину:
— Ти мій піджак почистила?
— Так любий.
— А штани?
— Звичайно милий.
— А черевики?
— А в тебе і там є кишені?

— Де ти був? Чому так пізно прийшов?
— Я господар у домі! Коли хочу, тоді й приходжу!
Дружина б'є його сковорідкою по голові, чоловік падає без свідомості. Тут вибігає свекруха.
— Ой, а чого це мій синочок лежить?
— Він господар! Де хоче, там і лежить!

Чоловік заходить до зоомагазину за білими мишками для свого удава. Бачить - клітка з папугою, ну він підійшов подивитися. Папуга:
- Ширринка розтягнута!
Чоловік червоніє, відвертається застебнути.
- Дірррка в брррюках!
Чоловік ще сильніше червоніє і намагається прикрити рукою дупу.
- Шнурррок розв'язаний!
Чоловік нагинається зав'язати.
- Ти перернув!
Той червоний, як буряк, вилітає з магазину.
Голос із клітки з мишами:
- Інокентійовичу, з нас як завжди.

Один чоловік зробив операцію з омолодження особи. "Ну, треба походити, питати народ - чи помолодшав я?"
Вийшов, іде, задоволений іде. Підійшов до зупинки.
— Дівчино, як ви думаєте, скільки мені років?
- Ну, думаю 27
- Ні, мені 42!
Прийшов у бар чоловік.
- Скільки мені років? - Запитує він у людей біля цієї стійки
- 32? 30? 29? - почали гадати відвідувачі бару
- Ні ні ні! Мені 42.
Повернувся чоловік до зупинки, задоволений собою. Бачить, бабуся стоїть.
- Доброго дня! Як думаєте, скільки мені років?
- У мене, синку, зір - ні до біса, давай я тебе "там" помацаю - відразу визначу.
Ну, мужику цікаво стало - як це так, "там" помацає і визначить - і погодився. Мне стара хвилину, мне дві. Зрештою, каже.
- Тобі 42 роки.
- Як ви дізналися!? - Здивувався мужик
- У барі почула.

- Коли чоловік розвиває найбільшу швидкість: коли женеться за жінкою чи за пляшкою?
- Коли з пляшкою тікає від жінки

Інтелігентний чоловік прогулюючись побачив бабусю, яка плакала.
- Чого Ви плачите, бабусю?
- Гаманець з грошима вкрали.
- І багато ж там грошей було?
- Багато. 50 гривень.
- Ось Вам 50 гривень і не плачте.
- Синочку, а може ти ще й гаманець віддаси?

Класична ситуація – чоловік раніше прийшов із роботи.
Заходить до спальні, а там дружина лежить у ліжку.
- Ти чого розляглася?
- Ой, що то з серцем, так стукає, так стукає. Сходи будь ласка в аптеку, купи чого не будь!
Ну, робити нічого, збирається. Виходить до іншої кімнати, а там син.
- Ти чого тут!
- Та там (киває на спальню) дядько Боря у шафі ховається.
Чоловік іде знову до спальні, відчиняє шафу, а там сусід Борис.
- БОРЯ! Їш твою двадцять! У мене дружина при смерті, а ти з сином у хованки граєш!

Молода дружина запитує чоловіка:
— Любий, ти любитимеш мене як Ромео Джульєту?
- Не знаю. Не читав.
— А ти ревнуватимеш мене, як Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читав.
- А що ти читав?
- "Му му". Гавкатимеш — утоплю.