Анекдоти про чоловіків

Приходить чоловік з роботи і посміхається, сідають вечеряти, а він хіхікає.
Дружина запитує:
- Ти чого такий веселий?
- З роботи звільнили...
- Що ж тут веселого?
- Мене звільнили, а остальних посадили...

- Молодий чоловіче, Ви використовували вже дві підказки. Всі втомилися, зал чекає Вашого рішення, скажіть нарешті: "Так" або "Ні".

- А можна ще дзвінок другу?
- Послухайте, молодий чоловік, це не "Мільйонер", це ЗАГС!

Чоловік під час розлучення вимагає залишити дитину йому. Суддя запитує:
— А чому саме вам?
— Ну як? От уявіть: ви кидаєте монету в автомат, і він видає вам банку газованки. Так чия це банка — ваша чи автомата?

Чоловік заходить в бар і замовляє:
- Один віскі, будь ласка.
Бармен наливає йому віскі. Чоловік випиває і каже:
- Ще один, будь ласка.
Бармен знову наливає віскі. Чоловік випиває і знову каже:
- Ще один, будь ласка.
Бармен:
- Слухайте, пане, може, вам вже досить?
Чоловік:
- Та ні, просто в мене сьогодні такий день, що хочеться напитися в дим!
Бармен:
- А що сталося?
Чоловік:
- Та розумієте, я сьогодні дізнався, що моя дружина спить з барменом!
Бармен:
- (нервово) Та ну?! І як ви з цим живете?
Чоловік:
- Та нормально, я ж не ревнивий. Головне, щоб ви наливали! 🤣

- Алло, поліція? У сусіда святкують аж 15 чоловік!
- Ну бачите, якщо б ви не були таким гі#вном були б 16-тим!😏

Чоловік дружині в запалі сварки:
- А у тебе сиськи маленькі!
Дружина:
— А в тебе... а в тебе...
Починає гарячково перебирати в умі: член у нього великий, зарплата величезна, ерудиція широка, друзі - найрозумніші люди, обличчя і постать - красиві ... Не знайшовши нічого кращого, у розпачі:
- А у твоєї дружини сифіліс!

Лежить чоловік в Одесі на пляжі, засмагає. Зовсім поруч у шезлонгу ніжиться під сонечком вродлива дівчина. Раптом до дівчини підходить один із відпочиваючих і каже:
- Сто баксів даю, пішли зі мною!
Дівчина відмовилася. Чоловік далі спостерігає за тим, що відбувається. Дивиться наступний підходить і пропонує:
- 500 зелених тобі, і ми йдемо до мене в номер! Дівчина знову відмовляється. У чоловіка очі кругліють, йому стає все цікавіше. Тут третій підходить:
- Штуку баків відвалю, тільки давай переспимо! Дівчина в жодну. Чоловік офігелий запитує у неї:
- Чуєш, подруго, а ти чого відмовляєшся? Могла б стільки бабла накосити.
- А ось ти, мужику, ким працюєш?
- Трактористом!
- Ну уяви, приїжджаєш ти на море відпочити, а довкола тебе трактори, трактори, трактори...

По океані пливе мужик у кориті. Підпливає до борту океанського лайнера і кричить:
- Капітана мені терміново!
На борт виходить капітан.
- Тобі чого?
- Гроші, коштовності, горілку та
швидко!
- А не пішов би ти…!
Чоловік засмучено:
- Тьху ти... Знову не пощастило.

Хлопець знайомиться з дівчиною ... Ніч любові ... Вранці хлопець знаходить фото вусатого мужика ...
- Хто це, чоловік?
- Не бійся.
- Ні, ну хто ??
- Ніхто не прийде.
- Ні, ну хто ???
- Так це я до операції.

Чоловік та дружина їдуть в автомобілі, їх зупиняє ДАІшник, бажаючи
оштрафувати за перевищення швидкості. Чоловік виходить із машини і починає
сперечатися:
– Я їхав зі швидкістю 60 км/год.
Даішник:
– 70!
– 60!
– 70!
Тут з машини з'являється дружина і каже:
- Товаришу міліціонер, з моїм чоловіком марно сперечатися, коли
він п'яний.

Чоловік із дружиною їдуть на машині й сваряться.
Проїжджають через одне село і раптом бачать пару свиней.

Дружина:

— Твої родичі?

— Ага, теща з тестем.

Чоловік на прийомі у ясновидця:

- Місяць тому від мене пішла дружина. Чи можна зробити так, щоб вона втратила будь-який інтерес до цього паразита?

- До якого з шістьох?

Приходить додому п'яний чоловік. Дружина на кухні миє посуд.
Чоловік кулаком по столу:
- Хто у домі хазяїн?
Дружина сковорідкою по голові. Вирубився. Лежить на підлозі.
Заходить сусідка:
- А що в тебе чоловік посеред кухні лежить?
- Хазяїн! Де хоче там і лежить.

Дзвінок в двері. Відкриває чоловік:
- Я ваш сусід знизу. Мені набридли крики вашої дружини ночами «Давай, Коля, ще, ще...». Можна тихше себе під час занять коханням вести?
- Так, але мене Віктором звуть і ночами я працюю...

Здивований вигук чоловіка: «Ох, ні чого собі!!!»
Дружина стурбовано: «Що сталося?»
«Нічого! Окуляри протер!»

Дружина крутиться біля дзеркала, потім запитує в чоловіка:

— Коханий, а що тобі більше в мені подобається, моє красиве обличчя чи таке бездоганне тіло?

— Твоє почуття гумору.

Вчитель пояснює учням правила гарного тону:
- Сходами чоловік завжди йде перед дамою. А чи знає хтось із вас, чому?
Руку піднімає Вовочка:
- Бо жінка не знає, на якому поверсі він живе.

Приходить дівчина до гінеколога, побачивши що це чоловік, починає соромитись.
Лікар, щоб якось зняти напругу, заводить розмову:
- Чи знаєте ви, як роблять гумові рукавички? - і одягає їх на руки.
- Ні?
- Так я вам розповім. Стоїть величезний чан з гарячою гумою і до неї підходять 1000 китайців, опускають туди руки. Чекають, коли висохнуть, знімають і-готово!
Дівчина починає дико реготати. Лікар у здивуванні:
- Що це з вами?
- Просто я уявила, як тоді вони роблять презервативи.

Чоловік приїжджає на курорт, і відразу почалися дощі. На четвертий день такої погоди він почав збиратися додому. Господар готелю здивувався:
— У чому справа?
— І ви ще питаєте? Подивіться на цю погоду!
— Але ж у вас вдома теж може йти дощ.
— Знаєте, наш дощ дешевший.

- Що можна подарувати чоловікові в межах 500 гривень?
- 200 гривень.