Анекдоти про чоловіків - сторінка 20

Ніч. Темною вулицею в Одесі йде дівчина, за нею крокує чоловік.
Жінка не витримує, обертається і каже:
— Чоловік, навіщо ви за мною йдете?
— Коли ви обернулися, я поставив собі те саме запитання!

Чоловік пише з півдня дружині:
— Дорога, у мене все чудово, я повністю віддався пінг-понгу.
Дружина з жахом:
— Я завжди підозрювала, що ти блакитний, але проміняти мене на китайця...

Чоловік голиться у ванній і лається:
— Купив нову бритву, а вона ні чорта не голить.
Голос дружини із кімнати:
— Дивно, а лінолеум вона добре різала!

– Чоловік, я вас боюся!
– Чому?
– Ви мене зґвалтуєте!
- Так я ж на вулиці, а ви на балконі п'ятого поверху!
– А я зараз спущусь!

— А розкажи мені, дорогий чоловік, звідки це ти вчора на рогах прийшов?!

— Опаньки! А давай спочатку ти мені розповіси, звідки в мене роги?!

Мій чоловік намагався знайти у мене клі»тор. Не знайшов. Шукали разом - також не знайшли. Виришіли піти до лікаря, а він каже:
- Мужики, ви *банулись?

Чоловік прийшов з роботи, а жінка до нього кричить:

- Падлюко! Звідки в тебе в кишені жіночі труси?!

- То сусід передав. Каже, ти вчора в нього забула…

Симпатична дівчина стоїть на автобусній зупинці. Пориви вітру задирають її спідницю. Раптом дівчина бачить, що її роздивляється незнайомий чоловік.
— Я бачу, що ви не джентльмен! - обурюється вона.
— Я теж бачу, що ви не джентльмен, — відповідає той.

— Чув, наш зайняв одразу два перші місця в міжнародних конкурсах?
— Яких?
— На найтовстішого у світі та на найгалантнішого чоловіка.
— Ну, найтовстішого — зрозуміло, а найгалантнішого?
— Він підвівся і поступився місцем відразу трьом дамам.

Триває соціологічне опитування на вулиці. Підходять до чоловіка і питають:
— Яка, на вашу думку, ймовірність зустріти на вулиці динозавра?
Чоловік:
— Ну відсотка 2, не більше.
Те саме питання ставлять жінці.
Жінка:
— 50 на 50.
— Це як??!!
— Або зустрінеш, або ні

Дружина будить чоловіка:
— Васю, прокинься! Прокинься! Чи знаєш, що ти? .. у ліжко... наклав?!
— ?!
— Мабуть, наснилося щось страшне? - припустила дружина.
— Так, просто жах! Напала на мене гігантська зубаста акула!
— Ой, я б одразу померла!
— Але ж я... мужик!!!

— Де ти був? Чому так пізно прийшов?
— Я господар у домі! Коли хочу, тоді й приходжу!
Дружина б'є його сковорідкою по голові, чоловік падає без свідомості. Тут вибігає свекруха.
— Ой, а чого це мій синочок лежить?
— Він господар! Де хоче, там і лежить!

Жінка лежить і крапає краплі в очі: дві в одне, дві в інше і дві...між ноги!;
Чоловік перелякано:
От трясця, навіщо?
А вона теж давно
нічого не бачила!

Дружина каже чоловіку: — Коханий, у мене кролик у духовці. Приглянь за ним, а я швиденько збігаю за овочами. Повертається через пів години, по всій квартирі запах горілого, а чоловік лежить на дивані. Питає його: — Ну, як справи, любий? — Усе гаразд. Кролик з духовки не виходив!

Дружина та чоловік обідають. Дружина проливає на себе борщ:
— Фу, я виглядаю, як свиня!
— Ага, та ще й борщем облилась.

Дружина чоловікові грайливо:
— На тебе дуже скоро чекає романтичний вечір і секс із прекрасною дамою.
Чоловік:
— Ти що, у відрядження їдеш?

Таня вже не знала, як ще натякнути чоловікові,
що хоче на море...
Тому лягала спати в ластах.

Свекруха каже невістці:
— Живемо ми добре, не сваримося, все в нас є, ось тільки хата не побілена!
— Мамо, а фарба є?
— Фарба є, та щітки нема!
Невістка біжить до свекру, обрізає йому бороду, робить щітку та білить хату. Свекруха:
— Ось хата у нас тепер побілена, а вікна не пофарбовані!
— Мамо, а фарба є?
— Так є, але пензлика немає!
Невістка біжить до свекру, обрізає йому вуса, робить пензлик і фарбує вікна. Повертається з роботи чоловік, бачить на дереві свого батька та й питає:
— Тату, що з тобою, чому ти на дереві сидиш?
— Сину, та баби зібралися млинці пекти, а я не знаю, чи є у них яйця!

Чистячи на кухні вже сімдесят третю рибу, дружина роздратовано каже своєму чоловікові-рибалці:
— По-людськи тебе прошу! На риболовлі, як усі люди, ПИЙ ГОРІЛКУ!!

Чоловік читає книгу, дружина – газету.
— Подивися, що пишуть! - вигукує дружина.
— Чоловік вдень познайомився з жінкою, увечері на ній одружився, а наступного ранку вбив її!
— Ранок вечора мудріший! - чоловік, не відриваючи очей від книги.