Анекдоти про чоловіків - сторінка 24

Сусідко, чого це мій чоловік до тебе повадився ходити?

- Каже, що за сіллю.

- Та в нашій хаті своєї повно.

- Ось і я думаю, чому він сіль завжди забуває.

Дружина чоловікові:
- Я не можу жити з таким жмикрутом як ти! На, забери свою каблучку!
- А де коробочка?

Чоловік у маршрутці голосно псує повітря і говорить поруч хлопцеві, що стоїть:
- Такий маленький, а пукаєш як слон. Поряд жінка, що стоїть, каже:
- Чоловік, але ж це ви зробили!
- Ти диви яка, я її відмазую, а вона ще стрілки перекладає!

Оксана каже своєму чоловікові:
— Ти завжди говориш, що не розумієш жінок. Так от, я тобі завтра розкажу.
Чоловік запитує: — А сьогодні не можна?
— Звісно, ні. Сьогодні — День Загадок!

Дружина Чоловікові:
- Яка я дура, що вийшла за тебе заміж!

- ТАК, ЦЕ Я ДУРЕНЬ, ЩО НА ТОБІ ОДРУЖИВСЯ!

Син:
- ОБИДВА ДУРНІ, А ЩЕ ХОЧУТЬ, ЩОБ Я ДОБРЕ ВЧИВСЯ!…

Перехожий побачивши траурну процесію підходить до чоловіка, що несе труну, знімає капелюха і питає: - Кого ховаємо? - ТЕЩУ. - А, чому труну боком несете? - А коли на спину перевертаємо - хропіти починає.

Вночі жінка має народити. У сні до неї являється ангел і каже:
– Я зроблю так, щоб під час пологів половину болю відчував батько дитини.
Вона народила і питає чоловіка:
- Як спав?
- Погано. Сусід всю ніч репетував ніби народжує...

Чоловік та дружина їдуть в автомобілі, їх зупиняє ДАІшник, бажаючи
оштрафувати за перевищення швидкості. Чоловік виходить із машини і починає
сперечатися:
– Я їхав зі швидкістю 60 км/год.
Даішник:
– 70!
– 60!
– 70!
Тут з машини з'являється дружина і каже:
- Товаришу міліціонер, з моїм чоловіком марно сперечатися, коли
він п'яний.

—  Ніяк не можу знайти чай, — говорить чоловік.
—  А ти вічно нічого не можеш. Чай в буфеті, на верхній полиці, в банці з під кави, на котрій наклейка «Сіль».

На прийомі у гінеколога молода жінка:
- Лікарю, у мене немає дітей.
– А чоловік у вас є?
- Так є. Сидоров Іван.
- Дивно, дивно, скажіть, нехай зайде до мене завтра.
Наступного дня приходить Сидоров.
- Слухай, Сидоров, не соромно тобі? Три роки вже жінки дев'ятого мікрорайону ходять від тебе аборти робити. А в сім'ї у тебе що? Чому не можеш дитину зробити?
- Я в неволі не розмножуюсь.

Літня пара, чоловік із дружиною сидять вранці і п'ють чай. Чоловік звертається до дружини:
— Люба, подай мені цукор.
Дружина тягнеться через весь стіл і як дасть кулаком чоловікові в обличчя. Той у шоці:
— За що, кохана?
- Це тобі за 45 років невдалого сексу!
Сніданок продовжується. Через якийсь час чоловік встає і як ударить дружину по обличчю, та аж зі стільця впала.
- А це за що? - Запитує дружина.
— А ти звідки, стерво, знаєш різницю між вдалим та невдалим сексом?

— Жінка, як ви назвете свого коханця,якщо він усю зарплату витратить на квіти та шампанське?

- Романтік!

— А як це зробить ваш чоловік?

- Придурок!

— Алло, поліція? Я застукала чоловіка з коханкою.

— Ну, а нам чого дзвоните?

— Так я ж насмерть застукала!

Заходить молодий чоловік в туалет, зняв штани. Сів, какає.

За стінкою чує голос:

- Привіт!
- (він відповідає)…ну привіт!
- Як справи?
- Та нормально…
- Що робиш?
- какаю…!
Потім чує:
- Ти вибач, я тобі пізніше подзвоню, а то тут якийсь дурень за стінкою на мої питання відповідає.

Прийшов чоловік влаштовуватися власним водієм до олігарха.
Олігарх запитує:
- Як вас звати?
- Руслан
- А прізвище?
— Ну... Я не можу сказати...
- Чому?
— Ви мені тоді відмовите...
— Що ти несеш, мужик? Говори прізвище або котись звідси.
Пом'явся мужик ще трохи і сказав:
— Коханий моє прізвище.
Олігарх усміхнувся так загадково і сказав:
— Ну, поїхали, коханий.

Зустрічає якось чоловік свого друга психолога, а той сумний сидить.
Чоловік запитує:
— Ти Чого такий кислий?
— Так ось, був з дівчиною, але напевно наші стосунки скінчилися.
— Ти з чого вирішивши?
— По вербальних і невербальних знаках.
— Це як?
— Ну ось дивись: вона відверталася, дивилася не на мене, руки схрещувала – це невербальні знаки.
— А Вербальні?
— А вербально вона мене на*уй послала.

Чоловік вирішив несподівано відвідати дружину у відрядженні. Приїхав, одразу влізли в ліжко, бурхливий секс, бурхливий оргазм.
З-за стіни крики:
- Ну тихіше, будь ласка! Я через вас уже п'яту ніч не можу заснути!

Дружина читає чоловікові витяг із журналу:
- 90% чоловіків зраджують своїх дружин.
Чоловік із гордістю каже:
- Ось бачиш, я входжу в ту саму десятку, що залишилася!
Дружина засмученим голосом продовжує читати:
- А решта 10% є гоміками...

Грузинське весілля. Тамада вимовляє тост, раптом різко замовкає, і запитує всіх гостей:
- Хто набздів?
Один чоловік встає:
- Я
Тамада каже:
- Пішов геть із весілля!
Наступного дня 2 друга, які були присутні на цьому весіллі, розмовляють:
- Гарне було весілля, веселе! Тільки я так і не зрозумів, за що вигнали Набзділа?

Жінка на прийомі у лікаря:

Лікарю, у мене питання - якщо мій чоловік безплідний з дитинства, то хтось з наших трьох дітей також може мати таку проблему?