Анекдоти про чоловіків

Жінка прийшла в поліцію.
- У мене пропав чоловік, його немає ось вже 4-й день.
- Пишіть заяву.
Написала, подає, прочитали.
- Що йому передати, якщо ми його знайдемо?
- Передайте в першу чергу, що моя мама не приїде...

У вагоні дамі всю ніч не дає спати хропіння у сусідньому купе. Та б’є в стіну, але безуспішно. Вранці дама заходить у сусіднє купе і говорить чоловікові, що сидить там:
- Ви що, не чули як я вам стукала?
- Чути - чув. Але вибачте, що не прийшов, - втомився я дуже.

Чоловікові зателефонував сусід:
- Привіт, у груповому сексі хочеш взяти участь?
- А хто ще буде?
- Я, і ти зі своєю дружиною.
- Ні, звичайно, я так не буду.
- Гаразд, тоді вийди, погуляй пару годин.

Чоловік приїжджає із риболовлі - повний рюкзак риби.
Дружина у захваті:
- Ось це улов!
Чоловік, стомлено:
- Так, блін, горілку вдома забув...

Під час польоту в салоні почувся скрегіт і скрип коpпусу. Один з пасажирів поблід, y нього виступив холодний піт на лобі, і він вчепився пальцями в кpісло. Чоловік, що сидів поруч сказав спокійно:
- Hе треба так хвилюватися! Я часто літаю і можу вас запевнити, що хлопці там в кабіні знають, що роблять!
Пасажир відповідає:
- Я пілот! Я знаю, що вони там роблять!

Приходить чоловік у гості до свого друга, разом із ним у квартиру забігає величезний пес. Поки вони п’ють чай на кухні, собака бігає по квартирі, рве шпалери, фіранки, скидає горщики для квітів і гадить на підвіконня. Коли, нарешті, гість збирається йти додому, собака на завершення справи робить калюжу на килимі.
Господар із надією у голосі:
- Ну, я сподіваюся, ти забереш свою собаку?
- А я думав це твоя...

Дівчина запитує свою заміжню подругу:
— А чому ти свого чоловіка називаєш «кіт вчений?». Він що, справді такий розумний?
— Ні, просто він постійно ходить наліво і при цьому ще й казки розповідає.

Чоловік кличе сина і каже:
— Слухай сину, розповім які цицьки бувають у жінок: спочатку вони як яблука. Тверді пружні. Потім як груші. А потім як цибуля.
Син запитує:
— Чому як цибуля?
— Тому що дивишся і плакати хочеться.
Дружина почула - кличе доньку і каже:
— Зараз розповім який буває член у чоловіків. Спочатку він як дуб. Твердий НЕ зігнеш. Потім як береза. Начебто стоїть але гнеться .... А потім як новорічна ялинка.
Донька запитує:
— Чому як ялинка?
— Тому що дерево давно померло. А кульки для прикраси висять.

Лежать коханці, як раптом стук у двері. Ну вони підскочили, дружина коханця ховає в шафу, та так, що він залишився в зсередини, а яйця зовні. Заходить чоловік втомлений, а дружина йому говорить.
- Милий хочеш їсти?
- Звичайно хочу, а що є?
- Так сходь на кухню там є пельмені.
Сама лягла на ліжко і чекає.
через 15 хвилин.
- Милий, чому ти так довго?
- Так розумієш, йду по коридору та й розсипав пельмені, начебто все зібрав так 2 пельмешки до шафи прилипли, я їх виделкою, а вони мене на х&й посилають!

Чоловік з жінкою лягли спати. Збоку в ліжечку Вовочка. Пройшло небагато часу.
- Обніми мене, кохана! – говорить чоловік.
- Почекай, син засне.
Проходить ще трохи часу.
- Люба, обніми мене.
- Та почекай ти, от тільки син засне…
Чоловік, образившись, пішов на кухню, щоб випити бокал шампанського, відкриває пляшку. Лунає хлопок. Частина шампанського розливається. Спросоння мужик підковзується і падає на підлогу. Вовочка підпригує з ліжка і кричить матері:
- Що, показали свою впертість? Батько застрілився!

Жив собі доісторичний чоловік в печері. Прийшла до нього як-то жінка й каже:
— Пусти мене до себе жити.
— Навіщо ти мені потрібна?
— Я печеру прибирати буду.
— А у мене і так чисто!
— Я буду готувати їжу.
— Я мамонта забив, засмажив, от і їжа!
— Ну, просто пусти на одну ніч.
Пустив... Виходить доісторичний чоловік на наступний ранок з печери, потягується, підморгує своєму другові і каже:
— Так ось навіщо ти потрібен, шкіряний хвостик, а я тобою рибу глушив!

Чоловік з відрядження повертається додому. Сексу хочеться, аж зуби зводить! Дружину хапає і на диван ...
Він їй туди всунув, а у дружини пальці на ногах зігнулися. Висунув - розігнулися. І така фігня на протязі 5-и хвилин ... Всунув - зігнулися, висунув - розігнулися ...
Чоловік запитує:
— Та що в тебе за фігня з пальцями?!
Дружина:
— Придурок, дай хоч колготки зняти!

Чоловік йде з гусем на повідку Києвом. Підходить поліцейський:
— Тут із гусями гуляти не можна.
— То чому?
Міліціонер нахиляється і змовно шепоче мужику у вухо:
— Вони сруть!
— А от голуби все тут обсрали!
— Ну, голуб — птах Миру!
— Бля клянусь, мій гусак теж воювати не хоче

Чоловік познайомився у барі з немолодою, але привабливою 58-річною жінкою. Випили трохи, побалакали, тут вона каже:
— Ти ніколи не пробував утрьох, з матір'ю та донькою одночасно?
- Ні.
- А хотів би?
— Запитуєш! Звісно хотів би!
— Ну, тоді тобі пощастило, поїхали до мене.

Приїжджають до неї додому, жінка відкриває двері і кричить:
"Мамо, ти ще не спиш?!"

Маршрутка. Заходить п'яний чоловік. На запитання водія про оплату каже, що він не має грошей.
— На горілку були? - Запитує шеф.
— Мене пригостив друг, — виправдовується мужик.
— А чому на дорогу не дав?
— Ну, чому ж не дав... — витягає з-за пазухи пляшку горілки.

- Цей чоловік самогубець, - говорить чоловіку сидяча за рулем жінка.
- Він уже півгодини біжить перед нашою машиною. Що робити?
- З'їжджай з тротуару.

У ресторані чоловік солідного вигляду підсаджується за столик до красивої жінки:
- Доброго дня! Дозвольте скласти вам компанію?
- Так, будь ласка ...
- Дозвольте представитися - мене звати Анатолій! Народний депутат, чесна і порядна людина...
- Дуже приємно! Я - Оксана, 35 років, vip-путана, ... ще незаймана!

Заходить чоловік в аптеку:
- Дівчина мені потрібні презервативи...
– А який у Вас розмір?
- Не знаю...
- Зайдіть за ширму, там у нас дошка з дірочками, який номер Вам підійде той Ваш і розмір.
Зайшов: 10 хв. ні, 20 хв. ні, потім з'являється голова з-за ширми і запитує:
- Дівчино, а скільки коштує дощечка??

Розгнівана дружина вривається в дім:
- Так! Я все знаю!
Чоловік:
- Так ?! Ну і скільки приток у Дніпра?

Чоловік після довгої суперечки з тещею звертається до сина:
- Синку, принеси бабусі крем для губ.
- Який крем?
- Такий в тюбику, на ньому Момент написано...