Анекдоти про чоловіків - сторінка 19

– Що для чоловіка краще: корвалол чи валідол?
– А який діагноз?
– Туфлі купила собі за 5 тисяч.
– Тоді візьміть ще й тональний крем від синців. То для себе!

Купив чоловік на ринку за 500 доларів мавпу і захотів її навчити розмовляти. Розмовляти не навчив, а навчив лише одного слова "звичайно". Ну подумав навіг, треба така мавпа поніс продавати на ринок назад. Ну підходить до нього мужик, питає: - Скільки коштує мавпа - 1000 баксів - А че так дорого - А вона вміє розмовляти. - Не пі ... ді - Підійди сам спитай Ну той підходить запитує: - Ти розмовляти вмієш -?? Та: «Звичайно» Чоловік купив, приніс додому, посадив на стіл, питає: — Пити будеш? Та: - "звичайно" - Курити будеш? - "Звичайно" - Жерти будеш? - "Звичайно" - Дружину е[ж].. ть будеш? - "Звичайно" Ну подумав навіг треба така мавпа поніс продавати на ринок. Підходить до нього бідний золотошукач: - Скільки коштує мавпа - 2000 баксів - А що так дорого - А вона знає де скарб лежить. - Не пі ... ді - Підійди сам спитай Ну той підходить запитує: - Ти знаєш де скарб заритий. Та: - "Звичайно" Купив, приніс додому, посадив на стіл розкрив карту (пальцем у карту): - Тут?? Та: - "Звичайно" Забрав мавпу поїхав на північ, заїхав мало не на північний полюс. Запитує тут копати: - "Звичайно" Розрив кучугур - А може глибше? - "Звичайно" - А може ширше? - "Звичайно" - А може ти на .... еш? - "Звичайно" - А тобі пі... дати?
Та: - НЕ-НА-ДО...

Дзвінок у двері. Жінка дивиться в око — за дверима стоїть незнайомий чоловік.
— Ви хто? - Запитує вона.
— Сантехнік.
— А чому так пізно?
— А я з ночівлею.

Дівчина грає в більярд. Довго й ретельно прицілюється, потім б’є, але промахується, і кий, підскочивши, з усього розмаху вдаряє по сідницях чоловіка, який стоїть поруч із столом.
Дівчина, перелякано:
— Ой, чоловіче, пробачте заради Бога, я ж хотіла по шарах!
— Та нічого, вже краще по сраці...

Чоловік із дружиною займаються контрабандою тварин.
Чоловік каже дружині:
— Так, змію під капелюх, черепах у ліфчик, а скунса в труси.
Дружина:
— А як же запах?
Чоловік:
— Ну, здохне — так здохне.

Чи не дозволиш, сусідко, поцілувати тебе?
Дуже мені хочеться дізнатися, хто солодший:
Ти чи моя дружина?

— Іди спитай у мого чоловіка.

Молода жінка запитує літнього чоловіка:
— А скільки вам років?
— Вісімдесят.
— А я вам не дала б.
— А мені вже не треба.

У кінотеатрі триває сеанс. Чоловік, що сидить у залі, мучиться, терпить щосили, щоб не пернути. І ось на екрані з гуркотом проноситься залізничний товарний потяг. Під цей гуркіт змучений глядач нарешті полегшив свій стан, потяг пройшов, у залі знову запанувала тиша. До щасливого нахиляється сусід і тихесенько на вухо запитує:
— Вибачте заради бога, а вам не здалося, що в останніх двох вагонах гівно везли?

Пішов чоловік на полювання.
Побачив дикого кабана.
Прицілився з двох стволів
відразу: бабах, бабах!
Думає, влучив чи не влучив? Дим
розлучився. Кабан підходить:
- Ну ти, мужику, і влучив…

Чоловік питає дружину:
— Ти що, ще не готова? Ми ж запізнюємось!
— А ти як думаєш, навіщо я досі перед дзеркалом?
— Щоб спізнитися ще більше?

Іде чоловік пустелею, спека, сухість, сил у нього більше немає. Піднімає голову до неба й каже:
— Господи, як же я хочу пити!
Зверху летить лопата і голос:
— Копай!
Він починає копати, раптом б’є прохолодний фонтан води. Він плещеться, п’є, насолоджується, радіє й каже:
— Дякую, Господи!
Зверху голос:
— Лопату поверни!
Він повертає лопату, думає і каже:
— Я хочу їсти!
Голос:
— Копай!
Знову копає, викопує м’ясо, загорнуте в бананове листя. Поїв, наївся, задоволений:
— Дякую!
Голос:
— Лопату поверни!
Кинув. Потім згадав:
— Господи, дай мені жінку для повного щастя, я хочу з нею переспати!
Голос:
— Копай!
Він починає копати: день, ніч, ще день. Заморився, злий, виснажений. Сів на край котловану, який сам викопав, і зі злістю каже:
— Уже за*бався!
Зверху голос:
— Лопату поверни!

Попав чоловік на безлюдний острів. Бачить – є і банани, і риба в річці; з голоду не помреш. Одне погано – повна самотність. Прожив він так місяць, два, три. Раптом одного чудового дня з лісу виходить дівчина неймовірної краси. У чоловіка аж слинка потекла, йде він до неї, руки розкинув. А вона – раз! – від нього відскочила.
– Хочеш, щоб я стала твоєю? – питає.
Чоловік киває.
– Тоді залізь на пальму і кричи звідти, що любиш мене.
Чоловік зробив, як вона просила. А дівчина йому:
– Мені цього мало. Тепер візьми в рот два банани і тридцять разів підстрибни.
Чоловік і це зробив. А дівчина знову:
– Мені цього мало. Тепер стань догори ногами.
Чоловік став і хрипить:
– Давай хоч познайомимося. Мене Вася звати.
– А мене – Галюцинація.

— Сусідко, я бачу, останнім часом ваш чоловік помітно схуд. Він не хворіє?
— Ні, просто він щодня ходить на риболовлю.
— І тому худне?
— Звичайно. Адже він харчується тільки тієї рибою, яку зловить.

У чоловіка здувся живіт. Пішов до лікаря. А лікар вирішив пожартувати й каже:
— Ого, та ти вагітний!
Чоловік у паніці:
— Дайте найсильніший засіб, щоб був викидень!
Лікар дає йому проносне:
- Пий по одній таблетці на день.
Ну, чоловік одразу жменю випив. Іде вулицею на нервах, і тут його прихопило. Думає: "Все, народжую". Оглядається, бачить відкритий каналізаційний люк. Присів над ним і "скинув вантаж".
А там сантехнік, кричить:
— Ой, матінко! — і намагається вилізти весь у лайні.
У чоловіка взагалі дах поїхав, він штовхає його ногою назад у люк і кричить:
— Нема в тебе мами, заразо! Сирота ти!

Чоловік купив на ярмарку двох гусей, відро, ковадло, а потім ще двох курей за дешево. Іде додому, а назустріч жінка:
— Підкажіть, як до села пройти?
— Йдіть зі мною, я покажу. Тільки давайте через ліс, так ближче.
— Ну звісно, а то я вас, чоловіків, не знаю! Тільки зайдемо в ліс, так ви мене до дерева й притиснете…
— Та що ви, жінко? Бачите, скільки в мене живності в руках? Як я зможу?
— Та дуже просто! Гусей накриєте відром, зверху — ковадло.
— А курей куди подіну?
— ... Ну добре, курей я можу потримати.

Чоловік збирається на роботу і запитує дружину:
— Ти мій піджак почистила?
— Так любий.
— А штани?
— Звичайно милий.
— А черевики?
— А в тебе і там є кишені?

Чоловік дружині:
— Люба, так вийшло... гулянка, хлопці, коротше, я тобі зрадив!
Дружина:
— Коханий, я теж на вечірці перебрала і переспала з першим-ліпшим!
Чоловік:
— ПЕРШЕ КВІТНЯ!
Дружина:
— Ні, я 26-го березня.

П*яна жінка під ранок гепає в двері. Злий чоловік кричить:
- Ночуй там, де піячила!

Жінка:
- Я не ночувать! Я по гітару…

Сидить суботнього ранку сім'я, снідають... Раптом у дорослих бажання сексуальне розігралося, вони швиденько переморгнулися... Дружина тут же встає з-за столу і каже:
- Щось у мене апетит пропав, я доїдати не буду.
І піднімається на другий поверх, у спальню. Чоловік швиденько доїв, підхопився і теж бігом у спальню. Діти ніяк не зрозуміють, що з батьками відбувається. Старший каже молодшому:
- А ну-ка збігай на другий поверх, подивися, що там таке.
Молодший піднімається, потім повертається бігом, сідає за стіл і починає швидко-швидко їсти. Старший запитує:
- Що сталося, чого це ти так швидко їси?
- Там нагорі, тих, хто не доїдає, тато таке з ними робить...

Чоловік дзвонить пожежникам і репетує:
— Допоможіть! Мій будинок горить! Швидше сюди!
Диспетчер:
— Як до вас доїхати?
Чоловік:
— Ви, що зовсім того? На великій червоній машині!