Анекдоти про чоловіка і дружину

У вечір чоловік і жінка лягли спати, чоловік тягнеться до жінки, а жінка йому каже: "на вашому рахунку не достатньо коштів для здійснення цієї операції".

Дівчина вийшла заміж за мента. Колеги їй на наступний день після весілля:
- Чому в тебе фінгал під оком?
- Так, сказала чоловікові, простягаючи відро: – “Винеси, будь ласка. Мусор.”

Суд 21-го століття. Суддя:
- Ви знаєте цього чоловіка?
Підсудний:
- Ні!
Суддя:
- А чому він у Вас у фейсбуці в друзях ?

Чоловік кричить дружині:
- Кохана, ти не знаєш, де наша стара пила?
Голос тещі:
- Не ваше діло, де я пила! І взагалі, я не стара!

Ось, що значить вірна подруга! Вчора, після вечірки, дотягла мене додому на п’ятий поверх, і здала чоловікові в руки! Хоча живу на першому, і не заміжня.

Чоловік із жінкою займаються коханням (рачки). Жінка хоче різноманітности:
— А нумо, наче ми під дощем?: візьми лійку й поливай мені спину.
Чоловік поливає її й займається ділом…
Жінка продовжує:
— А як же це так?: дощ ллє, а блискавки немає.
Чоловік підсовує торшер і однією рукою смикає за шнурок, другою поливає з лійки…
Жінка:
— Грому нема, тягни таз.
Чоловік однією рукою смикає шнурок, другою поливає з лійки, ногою грюкає по тазикові.
Після чого кидає все те й кричить:
— Та хто ж, бл, їеться в таку погоду!

Прийшли троє чоловіків на співбесіду в поліцію. Їм показують фотографію чоловіка і просять запам'ятати прикмети. Першого питають:
- Що ви запам'ятали?
- В нього було одне вухо.
- Ну звісно одне! Це ж фотографія в профіль.
Кличуть другого:
- Ви що запам'ятали?
- В нього було одне вухо.
- Що ж таке? Ви не розумієте, що це фотографія в профіль і друге вухо просто не видно?
Звуть третього.
- Запам'ятали якісь прикмети?
- Він носить контактні лінзи
- Це правильно! Але як ви зрозуміли?
- Ну, знаєте, важко носити окуляри коли в тебе одне вухо.

З розмови в поїзді:
- Читала моя вагітна дружина книжку: Два капітана. Народилися два пацана.
Другий говорить:
- Так, так, так, моя теж вагітною читала: Трьох мушкетерів. Три пацана народились.
Третій зблід і попросив води.
- Що з тобою? Погано, чи що?
- Дружина на дев’ятому місяці. Читає: Алі-баба і сорок розбійників.

1 січня. Вечір. Чоловік прокидається з бодуна і питає дружину: - Люсю, мені ніхто не дзвонив? Дружина: - Мені дзвонив Санта і сказав, що в нього втік тупий олень. Але я не видала тебе.

Приходить бізнесмен додому, сідає за стіл, відкриває записник і робить у ній галочку:
– Так… борг перед банком погашено.
Дружина:
– Колю, ти знаєш… Я тобі сьогодні зрадила.
Бізнесмен робить другу галочку:
- Подружній обов'язок - також!

Метро, всі стоїть, як шпроти. Жінка випадково торкнулася рукою члена чоловіка, що стоїть поруч.
— Ой, вибачте!
— Ей, ні... Я – шахіст, торкнулася – ходи!

Мені в дитинстві казали, що чоловікам в житті треба тільки ОДНЕ... Дивлячись на це все тепер розумію, що їм треба добре пожерти, файно поспати, посидіти в інтернеті, а оте ОДНЕ... треба мені!

Сусід сьогодні прибив поличку за 10 хвилин... Мій чоловік каже, що це не чесно: справжній чоловік робить це кілька тижнів, щоб насолодитися!

«Здається, нас скоро буде троє», - сказала я чоловікові і завела собі коханця, а він уже третій місяць думає, що я вагітна.

У хорошого чоловіка жінка повинна знати все! Де його труси, шкарпетки, пласкогубці, ізолента і молоток!

Клієнтка в автомобільній майстерні:
- Ви можете виправити крило так, щоб чоловік нічого не помітив?
Механік:
- Ні. Але я можу виправити його так, що вже за тиждень ви зможете спитати чоловіка, де він розбив машину.

Подружжя насолоджується круїзом. Дружина занадто перехилилася через перила, і матрос, який проходить палубою, зауважує:
- Обережно, пані, ви можете впасти за борт.
- Чого ви втручаєтеся? - Накидається на нього чоловік. - Це не ваша дружина, а моя!

На заправній станції висить плакат: "Хто купить повний бак бензину, має право брати участь у лотереї! Приз - безкоштовний c% кc!" Під'їжджають двоє мужиків, заливають повний бак, підходять розплачуватися. Заодно цікавляться, чи можна спробувати успіх. Господар пояснює, що правила дуже прості: він замислює число від 1 до 10, хто відгадає, той виграв. Чоловік:
- Сім!
- Ні, я задумав число два, спробуйте ще в інший раз.
За два тижні, та сама картина. Чоловік:
- Три!
- На жаль, я задумав п'ять, може наступного разу пощастить...
Чоловіки від'їжджають із заправки і один каже:
- Щось підозріла якась лотерея. Може, він просто шахрай?..
Другий, запально:
- Ні що ти! Минулого тижня моя дружина двічі виграла!

Жінка розповідає подругам:
– Мій чоловік запропонував мені обрати подарунок на 8 Березня, але щоб його назва починалася на літеру "Ш". Я вибрала шубу, шапку, шампанське, шумочку, шолоті шережки та шрібний "Шевроле".

Коханий чоловік завжди має говорити:
1. Ти гарна.
2. Я тобою пишаюсь.
3. Ні, 2 пляшки вина це не багато.