Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 67

Вечір, море, пустельний пляж. Два психолога відпочивають, п'ють пиво. Чують крик потопаючого чоловіка: «Допоможіть! Допоможіть! »
Один психолог каже:
- Здається, у чоловіка проблема.
Другий йому відповідає:
- Так, але головне - він уже говорить про неї.

Жінка в міліції:
- У мене пропав чоловік, його немає вже 4-й день.
- Пишіть заяву! Так, що йому передати, якщо ми його знайдемо?
- Передайте, в першу чергу, що мама не приїде...

Дівчина вийшла заміж за мента. Колеги їй на наступний день після весілля:
- Чому в тебе фінгал під оком?
- Так, сказала чоловікові, простягаючи відро: – “Винеси, будь ласка. Мусор.”

Суд 21-го століття. Суддя:
- Ви знаєте цього чоловіка?
Підсудний:
- Ні!
Суддя:
- А чому він у Вас у фейсбуці в друзях ?

- Привіт, у мене дружина на 18-му тижні.
- А моя - на 12-у. Ти кого більше хочеш, хлопчика чи дівчинку?
- Хлопчика.
- А чому?
- Вертоліт хочу радіокерований.

Чоловік, прийшовши з роботи, запитує у дружини:
— Ну, як справи, моя солоденька?
Вона йому:
— Все добре любий. Борщ зварила, котлеток насмажила, віконця протерла, дитячі речі всі перепрала! Ось сиджу шкарпеточки в'яжу. Завтра, якщо знову забудеш заплатити за інтернет, я тебе вб'ю!

У чоловіка дружина пішла на пляж і не повернулася. Він заявив в поліцію. Поліцейські прийшли через тиждень.
- У нас для Вас 3 новини, хороша, погана і чудова.
- Давайте спочатку погану.
- Ваша дружина потонула - ми її витягли з води.
- А яка хороша?
- Ми з неї зібрали відро здоровенних раків.
- А яка чудова?
- Завтра ми її знову витягнемо і запрошуємо Вас на пиво!

— Хочу як маленька дівчинка залізти під стіл, обійняти себе за коліна і плакати ... плакати ...
— Дімон, що сталося ?
— Дружина машину розбила!

Пара з України приїздить на курорт. Заходять вони в номер, розташовуються. Аж раптом чоловік чує крик дружини.
— А-а-а! Тут миша! Подзвони на ресепшен і поясни ситуацію! Ти хоч щось знаєш англійською, а я - нуль! Чоловік телефонує на ресепшен:
— Хелоу!
— Хелоу.
— Ду ю ноу "Том енд Джері"?
— Оф кос.
— Джері із хіа!

Посеред дня у квартиру увірвався грабіжник. Пов'язав жінку, і, погрожуючи пістолетом, зажадав від чоловіка все цінне, що було в будинку.
- Братан, - зі сльозами на очах, почав благати чоловік, - бери що хочеш, але благаю, розв'яжи і відпусти її.
- Що, так любиш свою дружину? - запитав грабіжник.
- Ні, це дружина сусіда, моя скоро прийде.

Чоловік cтyкає у двepі pаю. Визиpає заcпаний ангeл:
- Μужик, тобі чого?
- Як чого?! У pай потpапити хочy!
- А що ти в житті зpобив хоpошого, щоб у pай попаcти?
- ... Hy було. Ідy якоcь pаз і бачу: кілька хyліганів y жінки сyмoчкy забиpають. Hy я підійшoв дo самoгo здoрoвoгo і дав йoмy в мoрдy.
- Hy ти мужик мoлoдeць! Хвалю! А кoли цe булo-тo?
Чоловік дивиться на гoдинник:
- Та хвилини дві тoму.

Священник іде по вулиці, на зустріч іде дуже п‘яний чоловік .
– Сину мій, боюсь , що ми з тобою в раю не зустрінемось.
– А що ж ви такого натворили, отче.

Розмова двох подруг:
- Тобі давно пора заміж!
- Так, ніяк не можу знайти хорошого чоловіка. Все про твого Василя думаю.
- Про мого чоловіка ?!
- Ну так! Думаю, не дай Бог, такий же придурок попадеться

Чоловік кричить дружині:
- Кохана, ти не знаєш, де наша стара пила?
Голос тещі:
- Не ваше діло, де я пила! І взагалі, я не стара!

Йде чоловік вночі по цвинтарі і їсть пиріжок. Несподівано з темноти витягується рука і роздається страшний крик:
- ДАЙ!!!
- Щ-щщ-о, п-п-п-пир-р-ррр-ріж-жок?
- Ні. Паперу!!!

Приходить втомлений чоловік додому:
- Люба, що ти мені сьогодні приготувала?
Поправивши фартуха, дружина залізла на табурет:
- Пісню!

Жінка скаржиться своїй подрузі:
- Мій чоловік така сволота!
- Що ж він таке зробив?
- Попросила у нього 200 доларів на косметичні процедури, а він уважно подивився на мене і дав 500.

Чоловік приходить додому з роботи, а дружина сидить втуплена у комп’ютер. Вона запитує його, не обертаючись:
- Любий, хочеш щось перекусити?
- Так, кабель від інтернету.

Дочка дзвонить матері і скаржиться:
- Мамо, цей невдячний чоловік знову не хоче їсти гречку!
- Донечко, а ти розкажи йому, як ти старалася, коли її варила!
- Опаньки, так її варити треба??!

Таня позичила гроші у коханця і купила гараж.

Оформила на брата і здає в оренду
чоловікові.

Крутиться жінка, як може.