Анекдоти про чоловіка і дружину

- Василю, як твоя дружина
дізналась, що ти їй зраджуєш?
- Розказала такий смішний
анекдот, що аж коханка в
шафі розсміялась!)))

Лікарю, у мене питання - якщо мій чоловік безплідний з дитинства, то хтось з наших трьох дітей також може мати таку проблему?

2021: дружина сідає у потяг.
Я: набереш як доїдеш.
2022: дружина сідає у ліфт.
Я: набереш як доїдеш.

У вечір чоловік і жінка лягли спати, чоловік тягнеться до жінки, а жінка йому каже: "на вашому рахунку не достатньо коштів для здійснення цієї операції".

Дівчина вийшла заміж за мента. Колеги їй на наступний день після весілля:
- Чому в тебе фінгал під оком?
- Так, сказала чоловікові, простягаючи відро: – “Винеси, будь ласка. Мусор.”

Суд 21-го століття. Суддя:
- Ви знаєте цього чоловіка?
Підсудний:
- Ні!
Суддя:
- А чому він у Вас у фейсбуці в друзях ?

Чоловік кричить дружині:
- Кохана, ти не знаєш, де наша стара пила?
Голос тещі:
- Не ваше діло, де я пила! І взагалі, я не стара!

Ось, що значить вірна подруга! Вчора, після вечірки, дотягла мене додому на п’ятий поверх, і здала чоловікові в руки! Хоча живу на першому, і не заміжня.

Чоловік із жінкою займаються коханням (рачки). Жінка хоче різноманітности:
— А нумо, наче ми під дощем?: візьми лійку й поливай мені спину.
Чоловік поливає її й займається ділом…
Жінка продовжує:
— А як же це так?: дощ ллє, а блискавки немає.
Чоловік підсовує торшер і однією рукою смикає за шнурок, другою поливає з лійки…
Жінка:
— Грому нема, тягни таз.
Чоловік однією рукою смикає шнурок, другою поливає з лійки, ногою грюкає по тазикові.
Після чого кидає все те й кричить:
— Та хто ж, бл, їеться в таку погоду!

Прийшли троє чоловіків на співбесіду в поліцію. Їм показують фотографію чоловіка і просять запам'ятати прикмети. Першого питають:
- Що ви запам'ятали?
- В нього було одне вухо.
- Ну звісно одне! Це ж фотографія в профіль.
Кличуть другого:
- Ви що запам'ятали?
- В нього було одне вухо.
- Що ж таке? Ви не розумієте, що це фотографія в профіль і друге вухо просто не видно?
Звуть третього.
- Запам'ятали якісь прикмети?
- Він носить контактні лінзи
- Це правильно! Але як ви зрозуміли?
- Ну, знаєте, важко носити окуляри коли в тебе одне вухо.

На заправній станції висить плакат: "Хто купить повний бак бензину, має право брати участь у лотереї! Приз - безкоштовний c% кc!" Під'їжджають двоє мужиків, заливають повний бак, підходять розплачуватися. Заодно цікавляться, чи можна спробувати успіх. Господар пояснює, що правила дуже прості: він замислює число від 1 до 10, хто відгадає, той виграв. Чоловік:
- Сім!
- Ні, я задумав число два, спробуйте ще в інший раз.
За два тижні, та сама картина. Чоловік:
- Три!
- На жаль, я задумав п'ять, може наступного разу пощастить...
Чоловіки від'їжджають із заправки і один каже:
- Щось підозріла якась лотерея. Може, він просто шахрай?..
Другий, запально:
- Ні що ти! Минулого тижня моя дружина двічі виграла!

Жінка розповідає подругам:
– Мій чоловік запропонував мені обрати подарунок на 8 Березня, але щоб його назва починалася на літеру "Ш". Я вибрала шубу, шапку, шампанське, шумочку, шолоті шережки та шрібний "Шевроле".

Коханий чоловік завжди має говорити:
1. Ти гарна.
2. Я тобою пишаюсь.
3. Ні, 2 пляшки вина це не багато.

Суд, діло про побиття москаля. На лавці чоловік інтелегентного вигляду та звичайний хлопець. Суддя запитує інтелегента:
— Розкажіть як було діло.
— Їхав в автобусі, москаль наступив мені на ногу. Я думаю, якщо через 3 хвилини не забере ногу та не вибачиться, то вдарю. Дивлюся на годинник – 1 хвилина – стоїть. 2 хвилини – стоїть. 3 хвилини – стоїть. Ось і не стримався.
Судья звертається до хлопця:
— А навіщо ви приєдналися та почали бити ногами?
— А ви собі уявіть: їду я в автобусі, бачу стоїть якийсь мужик та москаль. Мужик дивиться то на годинник, то на москаля, то на годинник, то на москаля, то на годинник, то на москаля... Потім як почне його лупити, я думав, що то по всій країні почалось 👌

Чоловік і дружина збираються у відпустку.
- Дітей відправимо до мами, - каже дружина, - собаку і папугу віддамо тьоті Соні, кішку візьме двірник.
Чоловік задумливо дивиться у вікно:
- Якщо в квартирі буде так тихо, навіщо взагалі кудись їхати?

Чоловік прокидається о третій годині ночі, не дуже добре почувається й телефоном викликає особистого лікаря. Той приїздить, обстежує пацієнта й каже:
- Будь ласка, запросіть своїх дітей, адвоката й нотаріуса.
- Все так погано, лікарю? Я помру?!
- Ні, просто я не хочу бути єдиним, кого не знати навіщо підіймають із ліжка о третій годині ночі.

- Любий ти спиш?
- Ні.
- А хочеш?
Чоловік збудливо:
- Хочу!
- Ну тоді спи.

Якось їдуть мужики на поїзді. Проїжджають поле, а на ньому корови пасуться. Один із мужиків вигукує:
-О, на цьому полі 343 корови!
Ніхто не звертає на це уваги, їдуть далі.
Проїжджають ще одне поле із коровами.
-А тут 427 корів!
Знову ніхто не звертає уваги, їдуть далі.
І ось втретє проїжджають поле з коровами.
Чоловік знову:
А тут 634!
Усі у поїзді не витримують, йдуть до машиніста, зупиняють поїзд, виходять, йдуть перераховувати всіх корів.
Чоловік мав рацію, корів справді було 634.
Всі здивовані, підходять до чоловіка і питають:
-Але як ти зміг вгадати
- Дуже просто, рахую ноги, і ділю на чотири

— Який елегантний костюм на вас!
— Подарунок дружини. Причому без жодного приводу. Вчора пізно вночі повертаюся з відрядження на день раніше за намічений термін – бачу, що цей костюм висить прямо біля ліжка. Уявляєте, який сюрприз!

Чоловік дружині:
— Люба, так вийшло... гулянка, хлопці, коротше, я тобі зрадив!
Дружина:
— Коханий, я теж на вечірці перебрала і переспала з першим-ліпшим!
Чоловік:
— ПЕРШЕ КВІТНЯ!
Дружина:
— Ні, я 26-го березня.