Анекдоти про чоловіка і дружину

На заправній станції висить плакат: "Хто купить повний бак бензину, має право брати участь у лотереї! Приз - безкоштовний c% кc!" Під'їжджають двоє мужиків, заливають повний бак, підходять розплачуватися. Заодно цікавляться, чи можна спробувати успіх. Господар пояснює, що правила дуже прості: він замислює число від 1 до 10, хто відгадає, той виграв. Чоловік:
- Сім!
- Ні, я задумав число два, спробуйте ще в інший раз.
За два тижні, та сама картина. Чоловік:
- Три!
- На жаль, я задумав п'ять, може наступного разу пощастить...
Чоловіки від'їжджають із заправки і один каже:
- Щось підозріла якась лотерея. Може, він просто шахрай?..
Другий, запально:
- Ні що ти! Минулого тижня моя дружина двічі виграла!

Жінка розповідає подругам:
– Мій чоловік запропонував мені обрати подарунок на 8 Березня, але щоб його назва починалася на літеру "Ш". Я вибрала шубу, шапку, шампанське, шумочку, шолоті шережки та шрібний "Шевроле".

Коханий чоловік завжди має говорити:
1. Ти гарна.
2. Я тобою пишаюсь.
3. Ні, 2 пляшки вина це не багато.

Суд, діло про побиття москаля. На лавці чоловік інтелегентного вигляду та звичайний хлопець. Суддя запитує інтелегента:
— Розкажіть як було діло.
— Їхав в автобусі, москаль наступив мені на ногу. Я думаю, якщо через 3 хвилини не забере ногу та не вибачиться, то вдарю. Дивлюся на годинник – 1 хвилина – стоїть. 2 хвилини – стоїть. 3 хвилини – стоїть. Ось і не стримався.
Судья звертається до хлопця:
— А навіщо ви приєдналися та почали бити ногами?
— А ви собі уявіть: їду я в автобусі, бачу стоїть якийсь мужик та москаль. Мужик дивиться то на годинник, то на москаля, то на годинник, то на москаля, то на годинник, то на москаля... Потім як почне його лупити, я думав, що то по всій країні почалось 👌

Чоловік і дружина збираються у відпустку.
- Дітей відправимо до мами, - каже дружина, - собаку і папугу віддамо тьоті Соні, кішку візьме двірник.
Чоловік задумливо дивиться у вікно:
- Якщо в квартирі буде так тихо, навіщо взагалі кудись їхати?

Питання до фахівців:

Якщо мій чоловік безплідний з народження, чи можуть наші троє дітей успадкувати цю проблему?

Чоловік має бути з грошима!

Тому, дівчата, якщо хочете щоб всі заздрили, який у вас файний чоловік - давайте йому гроші.

Третя година ночі. Дзвінок в двері. Вже трошки старший чоловік відкриває двері:
- Ой! А ви хто?
- Грабіжники!
- А що вам треба?
- Золото.
– А багато?
- 100 кілограм.
- А сто п’ять не хочете?
- Ну, давай сто п’ять.
- Маринка, золотце, вставай! За тобою прийшли!

Чоловік заходить до рибальського магазину:
- Дівчино, у вас приманки силіконові?
- Чоловіче! У мене все природне!

Першим бандерівцем насправді був Михась Кутуз (Михайло Кутузов). Він ще у 1812 році мудро заявив: Аби врятувати росію, треба спалити Москву! Розумний був чоловік...

Чоловік з дружиною лежать на пляжі. Чоловік проводжає поглядом кожну молоду жінку, що проходить повз них. Дружина:
- Ти все-таки зі мною.
Він відповідає:
- Дорога, якщо я на дієті, то це не означає, що я не можу переглянути все меню.

Чоловік прокидається після жорстокої п’янки, дивиться, білизна випрана, попрасована, на стільчик повішена, на столі сніданок і пляшка пива. Дружина пішла на роботу не сказавши ні слова, без істерики.
Він до сина:
- Сину, що вчора було?
- Тату, ти прийшов в 2:00, до дідька п’яний, впав на ліжко. А коли мама спробувала тебе роздягнути ти сказав: не чіпай, дурепо, я одружений!

Затягнула чоловіка в магазин, де шуби продають. Продавчиня питає:
- Вам чимось допомогти?
А мій:
- Таак! Виженіть нас звідси!)

У купе їдуть три жінки і один чоловік. Жінки розмвоялють про чоловіків:
- Я люблю спортсменів, - каже одна.
- А я - військових, - відповідає їй інша.
- Як на мене, то найкращі - це індіанці! - говорить третя.
Усе це слухає чоловік. Потім бере і злазить з верхньої полиці і, звертаючись до жінок:
- Дозвольте представитись - заслужений майстер спорту генерал Чингачгук!

Чоловік:
- Кохана, може по-швидкому?
Дружина:
- А що буває по іншому?

Образилася на чоловіка, кажу йому: «Ти кусок ідіота!» Відповідь була бомбезна: «А ти моя друга половина!»

Чоловік прийшов в дитсадок забирати сина, став одягати хлопчика і тут підходить вихователька:
- Це не ваша дитина!
- Гаразд сусідські плітки, але і ви туди ж!..

Безхатько стукає в двері квартири, йому відкриває чоловік. Ну, безхатько йому і каже:
- Дайте, будь ласка, шматочок торта.
Чоловік у шоці:
- Ти ж завжди хліба просив?!
- А у мене сьогодні День народження...

Чоловік до жінки:
- Ти мене обманула! Ти обіцяла, що кохатимеш мене вічно!
- Ну, обіцяла.
- Але ж учора я бачив тебе з сусідом!
- Ну то й що. Я обіцяла кохати тебе вічно, але не безперервно.

Жінка вигнала чоловіка з дому і кричить йому :
Щоб ти все життя
мучився! ... Він їй:
Галя, я не зрозумів,
ти мене що, назад кличеш?