Анекдоти про чоловіка і дружину

Знайшов чоловік лампу, потер її. З лампи виліз джин.
- Я джин, і я виконаю три твої будь-які бажання!
– Хочу багато грошей!
Сказано зроблено.
- Хочу багато жінок!
І це виконав джин.
- Хочу ще три бажання!
- Е, ні. Цього я не можу зробити. Один джин може виконати лише три бажання.
- Ну, тоді хочу ще джинів!

- Чому чоловікам подобаються довгоногі дівчата?
- Чим довші ноги, тим швидше вона зганяє за пивом.

На прийом до психолога прийшло подружжя, яке прожило у шлюбі вже 15 років. На питання психолога, у чому їхня проблема, дружина почала гнівну тираду про все, що її не влаштовувало за всі ці роки. Вона говорила вже півгодини, не замовкаючи ні на мить. Зрештою, психолог встає, підходить до жінки, обіймає її та пристрасно цілує.
Коли поцілунок закінчився,жінка залишилася сидіти, мовчки застигши в заціпенінні.
Психолог повернувся до чоловіка і сказав:
— Вашій дружині це потрібно хоча б тричі на тиждень. Впораєтеся?
Чоловік задумався, а потім відповів:
— Ну, я можу привозити її сюди по понеділках та середах, але в п'ятницю я граю в гольф!

Підловила чоловіка рано-вранці
- Любий, а ти пам'ятаєш, який сьогодні день?
Чоловік:
- Звичайно, кохана, - і швидко тікає на роботу.
3 година дня - кур'єр приносить дружині сукню від чоловіка.
4 година – дзвінок у двері – на порозі квіти.
О 7 годині приходить чоловік і дарує їй каблучку.
Дружина кидається йому на шию і каже:
— Дорогий, це найкращий день, я не думала, що ти будеш так радий приїзду моєї мами в гості.

Чоловік і жінка одружилися, він їй каже:
- Оскільки ти моя дружина, то повинна поважати мої звички. У мене їх 3. Перша: щосереди я граю в футбол. Друга: щоп’ятниці граю в преферанс. Третя: щонеділі у мене рибалка. Зима, холод, дощ, день народження тещі - все одно. Зрозуміла?
- Зрозуміла. В мене теж є звичка, лише одна. Я щовечора о 21.00 займаюсь сексом. Є чоловік дома, немає чоловіка - все одно, у мене - секс!

Старий одружився на молодій дівчині, йому 60, їй 23.
Через рік дід привіз її до лікарні народжувати.
- Ну, ви даєте! - мовив шокований лікар.
- Треба завжди тримати мотор робочим! - Гордо заявив дід.
Через рік знову привозить дружину народжувати.
- Ну, дідуган, ти сильний! - Здивувався лікар.
- Мотор треба тримати робочим! - Гордо заявив дід.
Через рік знову дружина народжує. Лікар діду:
- Агов, діду, зміни масло - чорненький народився!

Запросивши гостей, чоловік ховає частину книжок. — Навіщо? — дивується жінка. Невже ти боїшся, що вони щось вкрадуть? — Ні, що за дурощі! Ні, звісно. Але вони можуть їх впізнати!

Чоловік прискакав до коханки на коні і каже кобилі:
— Ти стій під балконом: якщо чоловік прийде, я вистрибну і ми одразу поскачемо.
Сам іде. Через деякий час лунає дзвінок у двері коханки.
Чоловік стрибає з балкона. Коханка відчиняє двері. Перед нею стоїть кінь і каже:
— Скажіть господареві, там дощ пішов, я в під'їзд зайду.

Чоловік з дружиною потрапили на автомобілі в аварію.
Дружина не постраждала, а чоловік відбувся легким стусаном.

Відключили світло. Дружина в темноті гепнулась мізинцем на нозі об тумбочку. Стільки матюків в бік @осії, я ще не чув.

Вирішила здивувати чоловіка. Поки він мився, начепила трусики зі смугастим пухнастим хвостом, на голову — котячі вушка і спокусливо лягла в ліжко поверх ковдри, прийнявши позу грайливої кішечки.
Прокинулася від того, що грайливу кішечку укутали в ковдру, почухали за вухом і сказали: "Спи, блохастику!"

Чоловік дружині:
- Тебе засуджено до розстрілу п’ять разів...
Дружина:
- Дуло не розірве?

Яким би розумним не був чоловік, який сидить в туалеті, якщо йому неочікувано виключити світло, нічого розумніше ніж «Ееееееее!!!» ви від нього не почуєте. Перевірено!

Зібралася сім’я шпалери в квартирі переклеїти. Дружина чоловікові каже: Піди до сусідів внизу, вони тільки що ремонт зробили. У них квартира точно така ж, дізнайся скільки вони рулонів шпалер купували. Запитав, ті кажуть - 16 рулонів. Купили 16 рулонів, обклеїли, 5 рулонів залишилося.
Чоловік зустрічає сусідів, каже, що квартири у нас однакові, а 5 рулонів залишилося. Як же так?
- Та не переживай ти, все нормально, у нас теж 5 тоді залишилося

Чоловік повернувся додому злий і втомлений і каже:
- Це все ти винна! Посилаєш мене на батьківські збори і не говориш, в якій школі вчиться наш син...

Не ускладнюйте, насправді жіночий ідеал чоловіка досить простий: щоб хотів роздягнути та щоб міг одягнути.

Чоловік зібрався покінчити життя самогубством. Стоїть на мосту, готується стрибнути у річку. Раптом ззаду хтось плескає його по плечу:
— Вибачте, будь ласка, а кошенят не захопите?

Сором’язливий чоловік відправив коханій дівчині смс з текстом – “Цей абонент просить Вас вийти за нього заміж” … Отримав відповідь “Шановний абонент! На вашому рахунку недостатньо коштів для цієї операції”

Посварився чоловік з жінкою. Чоловік пише записку: «Розбудиш мене завтра в 9:00». Прокидається в 12, а на тумбочці записка: «Вставай!».

Наркоман впав з даху, став обтрушується. До нього на допомогу підбігає чоловік:
- Що тут сталося?
- Та я хер знає, сам тільки прийшов