Анекдоти про чоловіка і дружину

Чоловік прискакав до коханки на коні і каже кобилі:
— Ти стій під балконом: якщо чоловік прийде, я вистрибну і ми одразу поскачемо.
Сам іде. Через деякий час лунає дзвінок у двері коханки.
Чоловік стрибає з балкона. Коханка відчиняє двері. Перед нею стоїть кінь і каже:
— Скажіть господареві, там дощ пішов, я в під'їзд зайду.

Зібралася сім’я шпалери в квартирі переклеїти. Дружина чоловікові каже: Піди до сусідів внизу, вони тільки що ремонт зробили. У них квартира точно така ж, дізнайся скільки вони рулонів шпалер купували. Запитав, ті кажуть - 16 рулонів. Купили 16 рулонів, обклеїли, 5 рулонів залишилося.
Чоловік зустрічає сусідів, каже, що квартири у нас однакові, а 5 рулонів залишилося. Як же так?
- Та не переживай ти, все нормально, у нас теж 5 тоді залишилося

Не ускладнюйте, насправді жіночий ідеал чоловіка досить простий: щоб хотів роздягнути та щоб міг одягнути.

Чоловік зібрався покінчити життя самогубством. Стоїть на мосту, готується стрибнути у річку. Раптом ззаду хтось плескає його по плечу:
— Вибачте, будь ласка, а кошенят не захопите?

Сором’язливий чоловік відправив коханій дівчині смс з текстом – “Цей абонент просить Вас вийти за нього заміж” … Отримав відповідь “Шановний абонент! На вашому рахунку недостатньо коштів для цієї операції”

Чоловік:
- Кохана, може по-швидкому?
Дружина:
- А що буває по іншому?

Чоловік жінці на кухні каже роздратовано:
- Знов курка? У мене скоро пір’я почне рости!
- А шо, яловичину готувати, щоб роги виросли?..

Образилася на чоловіка, кажу йому: «Ти кусок ідіота!» Відповідь була бомбезна: «А ти моя друга половина!»

Безхатько стукає в двері квартири, йому відкриває чоловік. Ну, безхатько йому і каже:
- Дайте, будь ласка, шматочок торта.
Чоловік у шоці:
- Ти ж завжди хліба просив?!
- А у мене сьогодні День народження...

Чоловік до жінки:
- Ти мене обманула! Ти обіцяла, що кохатимеш мене вічно!
- Ну, обіцяла.
- Але ж учора я бачив тебе з сусідом!
- Ну то й що. Я обіцяла кохати тебе вічно, але не безперервно.

Вирішила здивувати чоловіка. Поки він мився, начепила трусики зі смугастим пухнастим хвостом, на голову — котячі вушка і спокусливо лягла в ліжко поверх ковдри, прийнявши позу грайливої кішечки.
Прокинулася від того, що грайливу кішечку укутали в ковдру, почухали за вухом і сказали: "Спи, блохастику!"

Чоловік дружині:
- Тебе засуджено до розстрілу п’ять разів...
Дружина:
- Дуло не розірве?

Яким би розумним не був чоловік, який сидить в туалеті, якщо йому неочікувано виключити світло, нічого розумніше ніж «Ееееееее!!!» ви від нього не почуєте. Перевірено!

Чоловік з дружиною потрапили на автомобілі в аварію.
Дружина не постраждала, а чоловік відбувся легким стусаном.

Відключили світло. Дружина в темноті гепнулась мізинцем на нозі об тумбочку. Стільки матюків в бік @осії, я ще не чув.

Відмічено: якщо машину заправляє чоловік - він в більшості випадків перед витягуванням шланга з бака струшує пістолет...

Коли приїхав з рибалки без риби. А дружина питає - «Риба де?».
А я відповідаю...
- Дєє... дєє)

Посварився чоловік з жінкою. Чоловік пише записку: «Розбудиш мене завтра в 9:00». Прокидається в 12, а на тумбочці записка: «Вставай!».

Чоловік повернувся додому злий і втомлений і каже:
- Це все ти винна! Посилаєш мене на батьківські збори і не говориш, в якій школі вчиться наш син...

Наркоман впав з даху, став обтрушується. До нього на допомогу підбігає чоловік:
- Що тут сталося?
- Та я хер знає, сам тільки прийшов