Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 64

Ранок... Чоловік дружині:
- Люба, зроби мені цей... ну як його... ну цей...
- Добре, коханий!
Через деякий час, задоволений чоловік:
- Та й фіг з цією кавою!

Літній багатий чоловік запитує у друга:
- Я старий, але хочу одружитися з молодою дівчиною. Як ти думаєш, якщо я замість своїх 65 років скажу, що мені 50, мої шанси зростуть?
- Твої шанси зростуть, якщо ти скажеш, що тобі 87.

Не ускладнюйте чоловікам життя. Не задавайте їм питань, на які не можна просто кивнути.

Чоловік заходить в аптеку і запитує у аптекаря:
- У Вас є ацетилсаліцилова кислота?
- Ви маєте на увазі аспірин?
- Точно! Весь час забуваю це слово.

Повертається чоловік з відрядження і бачить таку картину: в ліжку лежить якийсь голий мужик. Відкриває двері шафи - а там стоїть гола дружина.
- Ну скільки разів можна повторювати: він - у шафі, ти - в ліжку!

Чоловік в магазині вибирає жіночі стрінги:
- Та вони ж нічого не прикривають. Ну, хіба тільки он ті. На них хоч якийсь клаптик тканини є.
Продавниця:
- Чоловіче, це бірка.

Чоловік в аптеці:
- Дівчино, мені б зараз сильно розслабитися, щоб прийняти і вирубатися.
- А вам завтра на роботу?
- Ні.
- Алкомаркет через дорогу...

- Що це за татуювання в тебе на спині: UA 00-88 BN?
- Це не татуювання, це дружина натиснула на газ, коли я відкривав гараж.

Ідуть дві медсестри ранком на роботу. В однієї великий фінгал під оком.
- Подруга, а що в тебе з обличчям?
- Так розумієш, чоловік ранком прокидається, а я йому: Ти з якої палати?

Сьогодні сказала чоловікові, що я крім дружини, хочу стати йому ще й кращим другом!
Після цього він дістав пляшку горілки, дві чарки, налив, і став розповідати, як я його замордувала...

Приходить додому п’яна жінка. Чоловік з спальні:
- Сонечко, що це в тебе там впало?
- Моя шубка...
- А чому з таким гуркотом?
- Твоє сонечко з неї вилізти не встигло!

Від чемпіонки світу з метання молота пішов чоловік... На 79 метрів 42 сантиметри..

Затягнула чоловіка в магазин, де шуби продають. Продавчиня питає:
- Вам чимось допомогти?
А мій:
- Таак! Виженіть нас звідси!)

Приходить чоловік до аптеки і запитує:
- У вас є чорна ікра?
- Є.
- А є червона ікра? Краби є?
- Все є.
- Беру все.
- Давайте рецепт.

Неділя. Ранок. Чоловік розплющує очі. Голос дружини:
- Третю годину вже чекаю. Не дай Боже ти через мене просто так перелізеш!

У купе їдуть три жінки і один чоловік. Жінки розмвоялють про чоловіків:
- Я люблю спортсменів, - каже одна.
- А я - військових, - відповідає їй інша.
- Як на мене, то найкращі - це індіанці! - говорить третя.
Усе це слухає чоловік. Потім бере і злазить з верхньої полиці і, звертаючись до жінок:
- Дозвольте представитись - заслужений майстер спорту генерал Чингачгук!

Мене сьогодні кинули на п’ять тисяч! Замовила чоловікові ключі - а прийшла косметика)

Дівчата, ви думаєте, що керувати чоловіком легше чим автомобілем? А ніфіга! На чоловікові треба їздити по всім правилам! Зчеплення відчувати... Руля в нього нема, гальма слабенькі, а передок постійно вліво заносить, особливо, коли повний бак залитий...

Кожному чоловікові, який придбає до дня Святого Валентина пательню для коханої - каска в подарунок!

Єврей показує новий будинок знайомому:
- Це спальня, тут кухня... а ця велика кімната - їдальня. У ній можуть поміститися, не дай Боже якщо прийдуть, 20 чоловік.