Анекдоти про чоловіка і дружину

Захворів чоловік, відправила його в поліклініку. Повернувся тільки в другій половині дня. Питаю:
- Що, так багато було хворих?
- Я один був хворий... Всі інші «Тільки спитати».

Єдиний чоловік, з яким мені добре, тепло і спокійно - це Бенджамін Франклін, який зображений на 100 доларовій купюрі!

Блондинка тримаючи телефон чоловіка питає його:
- Хто така будильник, і чому вона дзвонить тобі щоранку?!🤨

Лікарю, у мене питання - якщо мій чоловік безплідний з дитинства, то хтось з наших трьох дітей також може мати таку проблему?

Телефонують чоловікові під Новий рік. Він трубку знімає:
- Так. Дякую, і вас також. Дякую, і вам того ж. Дякую, і вас туди ж.

Дружина після 10 років у шлюбі каже чоловікові:
- Дорогий, запали в мені полум’я любові!
Трохи пізніше додає:
- Ну, хоча б сірником почіркай!

Чоловік дзвонить по телефону

Трубку бере жінка:
— Це секс по телефону?
— Ви не туди потрапили.
— О-о-о, я не туди потрапив!

Чоловік заходить у кімнату до сина, що сидить за компом, і каже:
— Синку, нам з тобою час почати говорити про секс.
— Тату, мені вже 28 років!
— Саме так! Покажи мені, як дивитися порнуху на мобільному телефоні.

Аби чоловік був щасливий з вами, треба смачно йому готувати, кохатися з ним щодня, ніколи не забороняти посиденьки з друзями…

І не будити його,поки йому то всьо сниться!

У сексопатолога.
Чоловік:
— Лікарю, от чого коли я займаюсь коханням з дружиною, мені то холодно то жарко?
— Дуже дивно?! Давайте послухаємо, що скаже ваша дружина…
Дружина:
— А що тут дивного… один раз - в січні, один раз - в липні.

Якщо ваш чоловік:
1. Не грубіянить.
2. Не п’є.
3. Не бісить.
4. Не сидить за комп’ютером.
5. Не ходить з друзями в баню.
Потикайте в нього палицею... Можливо він вмер...

Бик з Левом п’ють пиво. Леву на мобілку телефонує дружина. Лев відповідає:
- Так люба, з Биком пиво п’ємо... вже допиваємо... щось купити?.. зрозумів, скоро буду... Цілую.
Бик:
- Ти, блін, зовсім офігів. Ти ж Цар звірів! Та грюкни ти кулаком по столу, доведи, що ти мужик.
Лев:
- Чуєш, бичара, ти не плутай. Це в тебе дружина корова, а у мене - Левиця!

Машина з жінкою за кремом на величезній швидкості проїжджає через перехрестя, тричі пролітає на червоне світло, мчить по зустрічній смузі, проскакує між двома вантажівками... За нею поліція, сирени, мигалки, нарешті машину притискають до узбіччя. Жінка зупиняє двигун і запитує чоловіка, який, напівмертвий, сидить поруч: - Ну, що - пройшла вже, нарешті, твоя гикавка?!

Чоловік намагається вставити талончик у компостер, автобус трясе, і в нього не виходить. Нарешті автобус зупиняється, і народ, що спостерігав за ним, в один голос кричить:
- Чоловіче, суй, поки стоїть!

Чоловік прокидається о третій годині ночі, не дуже добре почувається й телефоном викликає особистого лікаря. Той приїздить, обстежує пацієнта й каже:
- Будь ласка, запросіть своїх дітей, адвоката й нотаріуса.
- Все так погано, лікарю? Я помру?!
- Ні, просто я не хочу бути єдиним, кого не знати навіщо підіймають із ліжка о третій годині ночі.

Чоловік заходить в аптеку і запитує у аптекаря:
- У Вас є ацетилсаліцилова кислота?
- Ви маєте на увазі аспірин?
- Точно! Весь час забуваю це слово.

Знаєте, яка різниця між рідкісним екземпляром справжнього чоловіка і звичайним безпорадним дурнем, за якого пощастило вийти заміж?
Півтора-два роки.

Шукаю чоловіка... щоб гарний, з гумором, добре заробляв, не бухав, мав квартиру і машину, займався спортом і щоб розумний. Не для себе для подруги. Бо вже замахалась з нею пити.

Дружина: Що будемо робити на 8 березня?

Чоловік: Ти ж любиш Париж...

Дружина: О Боже! Ти серйозно?

Чоловік: А як ти любиш Барселону...

Дружина: Боже, ти найкращий чоловік у світі!

Чоловік: Так, ПСЖ-Барселона, і ми йдемо дивитися їх в бар.

— Мене щойно образив аптекар! — ридаючи, заявила жінка чоловікові.
Розлючений чоловік кинувся в аптеку захищати честь дружини.
— Ви повинні мене вислухати! — благав аптекар. — Сьогодні зранку все пішло шкереберть. Будильник не продзвонив, я проспав. Вибіг з дому, захлопнув двері й залишив ключі всередині. Довелося розбивати вікно, щоб дістати їх. А потім у мене спустило колесо.
Коли я нарешті дістався аптеки, біля дверей уже стояла черга, а телефон не переставав дзвонити. Нагнувшись, щоб підняти монети, які впали, я вдарився головою об ящик, впав і розбив вітрину. А телефон усе дзвонив і дзвонив.
Я підняв слухавку, і тут ваша дружина запитала, як користуватися ректальним термометром. Клянуся, я просто сказав їй, як!!!