Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 66

Гуцул в горах приймає пологи в своєї дружини. Вже не перший раз. Світла немає, запалив свічку. Витягає одну дитину:
- «О, хлопчик! Івасиком буде». Перерізав пуповину. Дитину загорнув і поклав. І знову щось там витягає. Каже:
- «О, дівчинка. Марічкою буде». А старший син каже:
- «Тату, гасіть свічу, бо вони на світло лізуть!».

На дачі п'яний чоловік поповзки пробирається додому, а назустріч йому змія повзе.
Чоловік:
- Ти куди повзеш?
Змія:
- Шшшшш...
Чоловік:
- Правильно, всі сплять, не будемо голосно розмовляти.

Ранок, село на Заході України, 30-ті роки ХХ ст. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Це побачив дід, підбіг і застерігає:

- Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли!
- Что ви гаварітє?
- Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.

Лікар, розглядаючи історію хвороби, каже чоловікові:
– Ваша теща абсолютно здорова. Це підтверджують всі аналізи і рентгенівські знімки.
– А чи не можна, лікарю, щоб я був зовсім спокійний, зробити розтин?

Дружина після зустрічі з чоловіком підходить до начальника в'язниці і просить:
- Ви не могли б йому трохи легшу роботу підшукати?
- Куди вже! Він і так у нас конверти клеїть.
- Дивно, а мені скаржився, що підземний хід копає...

Переповнений автобус. Десь із центру натовпу жіночий обурений голос:
- Чоловіче, що ви робите?
Пауза. Той самий жіночий голос:
- Що ви робите, чоловік?
Пауза. Зацікавлений голос із ззаду автобуса:
- Мужику, ну не томи душу! Скажи, що робиш?

Англійська сім’я збирається до театру. Уже таксі під хатою, виходять - і тут кицька під ногами господарів - шусть у хату! Чоловік повертається, щоб вигнати тваринку на двір. Жінка сідає в авто і виправдовується перед шофером:
- Мій чоловік повернувся, щоб поцілувати мою матінку.
Нарешті повертається спітнілий і знервований чоловік і каже:
- Це старе шмодло заховалося під ліжком і я мусив витягувати її звідти шваброю!

Їде в автобусі чоловік. Відриває від газети маленькі шматочки й жбурляє їх у вікно. Сусіду стало цікаво, він запитує:
— Навіщо ви рвете газету й кидаєте уривки у вікно?
— Це відлякує слонів...
— Але ж там немає ніяких слонів!
— Ефективний засіб, чи не так?

У магазині:
- Молодий чоловік, пакет будете брати?
- Ні, дякую, до машини в руках донесу!
- Ось, на мерседесі їздите, а на пакетах економите!
- Так тому на мерседес і вистачило!

Сидить дуже сумний чоловік в ресторані, голову підпирає, ледь не плаче.
Перед ним стоїть наповнена чарка.
Проходить повз нахаба, бачачи, що чоловік про щось задумався, швидко бере і випиває чарку.
Чоловік повільно піднімає голову і каже:
- Що за життя... Квартиру пограбували, дача згоріла, дружина пішла, коханка кинула..
А тепер ще й якийсь гад мою отруту випив.

Один чоловік хотів допомогти своїй дружині, в якої, на його підозру, були проблеми зі слухом.
Якось увечері він став у неї за спиною на протилежному кінці кімнати і пошепки сказав:
— Ти мене чуєш?
Відповіді не було, тому він наблизився до жінки й повторив:
— А тепер чуєш?
Результат той же. Він підійшов іще ближче й спитав:
— Ти мене чуєш?
Так і не почувши відповідь, він, нарешті, повторив своє питання, стоячи просто за спиною в неї.
Вона повернулась до нього й сказала:
— Вчетверте тобі кажу: так!

Чоловік, п’яний як чіп, приходить додому о третій ночі. Його зустрічає дружина з качалкою в руці:
— Ти знаєш, котра зараз година?
— Ні.
— Так ось тобі одна година, — приказує дружина, б’ючи його качалкою, — ось друга, а ось третя. А тепер іди спати.
Чоловік, чухаючи потилицю, каже:
— Добре, що я хоч не о дванадцятій прийшов.

У супермаркеті подружня пара під'їжджає з двома набитими візками до каси.
Дружина:
- Ой! Забули туалетний папір взяти!
Чоловік:
- Не треба, у нас чек 60 метрів буде!

У готелі жінці всю ніч не дає спати хропіння в сусідньому номері.
Вона б’є в стіну, але марно. Вранці пані стукає в сусідній номер і каже чоловікові:
— Ви що, не чули, як я вам стукала вночі?
— Чути чув. Але вже вибачте, що не прийшов, — втомився я дуже.

Дама сховала в шафу коханця. Посеред ночі він, не витримавши, захотів вилізти. Закутався в шубу і став потихеньку виходити з шафи.
Раптом прокидається чоловік:
- Ти хто?
- Спи я просто міль...
- А куди шубу поніс?
- Вдома доїм!

Йде дівчинка зі школи... Зупиняється машина... Вилазить чоловік і каже:
- Залазь, я тобі цукерку дам.
- Ні.
- Ляльку куплю.
- Ні.
- Новий телефон...
- Тату, скільки раз я тобі казала - не приїжджай за мною на запорожці!

Анестезіолог летить у відпустку. Чує стюардеса оголошує:

— Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново підійдіть до 12 місця.

Він підходить до зазначеного місця, а там якийсь чоловік горілку в чарки наливає.

— Ви хто? — запитує анестезіолог.

— Хірург. Не звик я, знаєш, пити без анестезіолога!

Чоловік запитує:
- Люба! На скільки міцною зробити тобі каву?
- На стільки, на скільки міцна твоя любов до мене!
На що він спокійно сказав:
- Тобто води взагалі не додавати? Так пожуєш?

Це був дуже дивний день. Спочатку я знайшов капелюха, повного грошей. Потім за мною гнався якийсь лютий чоловік з гітарою!

Знайшов чоловік лампу, потер її. З лампи виліз джин.
- Я джин, і я виконаю три твої будь-які бажання!
– Хочу багато грошей!
Сказано зроблено.
- Хочу багато жінок!
І це виконав джин.
- Хочу ще три бажання!
- Е, ні. Цього я не можу зробити. Один джин може виконати лише три бажання.
- Ну, тоді хочу ще джинів!