Анекдоти про чоловіка і дружину

Шукаю чоловіка... щоб гарний, з гумором, добре заробляв, не бухав, мав квартиру і машину, займався спортом і щоб розумний. Не для себе для подруги. Бо вже замахалась з нею пити.

Прийшов чоловік нa роботу влaштовувaтиcь.
Ηaчaльник зaпитує:
- Якa з тeбe кориcть?
- Я Вacя, мeнe всі знaють.
- Ну дoбpе чеpез тpи дні дo нac пpиїде пpезидент відпoчити. Щoб теpитopія булa чиcтеcенька-чиcтeceнька.
- Зpoзумів.
Тільки-нo Βаcя взявcя дo poбoти пpиїжджає пpeзидeнт. Ηачальник думає вcьо кpишкa.
Πpeзидeнт виходячи з мaшини тaй зpaзу до Вacі.
- Вacю, як cпpaви, здоpов'я, pодинa....
Πо пpийoмі шeф:
- Φууууууух, всe oбійшлoся... тo ти, Βасю, щo і пpeзидeнта знаєш?
- Знаю.
- І щo навіть Πапу Римського?
- Знaю.
- Ηе вірю, поїхaли в Βaтикaн.
Приїзджaють вони нa цю площу, де сaме службу з бaлкoну вeдe Πaпa.
Ηу Βaся і кaжe:
- Я піду дo ньoгo, пoздopoвaюсь, a ти тут пoдивишся.
Ηу Βaся пішoв пoздоpовився з Пaпою і бaчe з бaлкону, що його шeфa швидкa зaбиpaє.
Ну він біжить хутчіш, і відpaзу до натовпу запитує що cталоcь.
- Розумієш Βаcю, коли ти здоpовавcя з Πапою йому cтало погано, алe коли до нього підійшов нeгeр і запитав шо то за "штріх" з шапочкою біля Βаcі cтоїть - він знeпритомнів.

Чоловік на прийом у лікаря. Лікар йому каже:
- Приносите на аналіз сечу, кал та сперму.
- Лікарю, може я вам просто труси віддам?

У морі потонув корабель, і лише двоє – чоловік та жінка – дісталися берега. Виявилося, що це безлюдний острів. Щасливі, однак, що врятувалися, вони насолоджуються життям, наче справжні нудисти. Поглянувши на найінтимнішу частину чоловікового тіла, де витатуювано "Завжди готовий!", жінка захоплено каже:
– І що б робила така інтелектуалка, як я, на цьому острові, якби ти не взяв з собою почитати щось цікаве?

Молодий чоловік каже своїй мамі:
- Мамо, сьогодні до мене в гості прийдуть три дівчини, і з однією з них я збираюся одружитися. А ти постарайся вгадати, на якій саме.
Після того як дівчата пішли, він запитує в мами:
- Ну і як ти думаєш, з ким?
- Ясна річ - на тій, що сиділа в середині.
- Оце так! І як же ти здогадалася?
- Та так, інтуїція: вона вже зараз мене дратує.

Чоловік у маршрутці голосно псує повітря і говорить поруч хлопцеві, що стоїть:
- Такий маленький, а пукаєш як слон. Поряд жінка, що стоїть, каже:
- Чоловік, але ж це ви зробили!
- Ти диви яка, я її відмазую, а вона ще стрілки перекладає!

Чоловік, який стоїть у черзі нахабно штовхає жінка і йде далі. Чоловік ображено:

- Ну от, взяла і штовхнула.

Тут жінка обертається і дивиться на нього.

Він:

- Ну от, блін, ще й налякала!!!

- Любий ти спиш?
- Ні.
- А хочеш?
Чоловік збудливо:
- Хочу!
- Ну тоді спи.

Якось їдуть мужики на поїзді. Проїжджають поле, а на ньому корови пасуться. Один із мужиків вигукує:
-О, на цьому полі 343 корови!
Ніхто не звертає на це уваги, їдуть далі.
Проїжджають ще одне поле із коровами.
-А тут 427 корів!
Знову ніхто не звертає уваги, їдуть далі.
І ось втретє проїжджають поле з коровами.
Чоловік знову:
А тут 634!
Усі у поїзді не витримують, йдуть до машиніста, зупиняють поїзд, виходять, йдуть перераховувати всіх корів.
Чоловік мав рацію, корів справді було 634.
Всі здивовані, підходять до чоловіка і питають:
-Але як ти зміг вгадати
- Дуже просто, рахую ноги, і ділю на чотири

— Який елегантний костюм на вас!
— Подарунок дружини. Причому без жодного приводу. Вчора пізно вночі повертаюся з відрядження на день раніше за намічений термін – бачу, що цей костюм висить прямо біля ліжка. Уявляєте, який сюрприз!

Чоловік дружині:
— Люба, так вийшло... гулянка, хлопці, коротше, я тобі зрадив!
Дружина:
— Коханий, я теж на вечірці перебрала і переспала з першим-ліпшим!
Чоловік:
— ПЕРШЕ КВІТНЯ!
Дружина:
— Ні, я 26-го березня.

Ніч. Темною вулицею в Одесі йде дівчина, за нею крокує чоловік.
Жінка не витримує, обертається і каже:
— Чоловік, навіщо ви за мною йдете?
— Коли ви обернулися, я поставив собі те саме запитання!

Зустрічає якось чоловік свого друга психолога, а той сумний сидить.
Чоловік запитує:
— Ти Чого такий кислий?
— Так ось, був з дівчиною, але напевно наші стосунки скінчилися.
— Ти з чого вирішивши?
— По вербальних і невербальних знаках.
— Це як?
— Ну ось дивись: вона відверталася, дивилася не на мене, руки схрещувала – це невербальні знаки.
— А Вербальні?
— А вербально вона мене на*уй послала.

Стоматолог дивиться в рот чоловікові, у якого всі зуби золоті і запитує:

- Що ви хочете?

- Лікарю поставте мені там сигналізацію!

Дві фрази, які мій чоловік боїться почути від мене:
1. Знаєш, що я придумала.
2. Вгадай, що я зробила.

Я ось астрологією захоплююся. Лежу я якось на дивані, інші світи спостерігаю, зоряне небо, але тут прийшла дружина, і все зіпсувала - зняла з голови друшляк і вимкнула світло!

Чоловік, прикутий наручниками до батареї центрального опалення, три години стукав по ній, волаючи про допомогу. Але сусіди лише зробили музику тихіше.

- Василю, як твоя дружина
дізналась, що ти їй зраджуєш?
- Розказала такий смішний
анекдот, що аж коханка в
шафі розсміялась!)))

Лікарю, у мене питання - якщо мій чоловік безплідний з дитинства, то хтось з наших трьох дітей також може мати таку проблему?

2021: дружина сідає у потяг.
Я: набереш як доїдеш.
2022: дружина сідає у ліфт.
Я: набереш як доїдеш.