Анекдоти про капітанів

- Тільки ніяких жінок на кораблі, вони до нещастя.
- Капітан, припиніть нав’язувати нам свою орієнтацію!

По океані пливе мужик у кориті. Підпливає до борту океанського лайнера і кричить:
- Капітана мені терміново!
На борт виходить капітан.
- Тобі чого?
- Гроші, коштовності, горілку та
швидко!
- А не пішов би ти…!
Чоловік засмучено:
- Тьху ти... Знову не пощастило.

Пасажир на круїзному лайнері:
- Капітан, я, звичайно, не хочу вас зайвий раз турбувати по дрібницях, але дві години тому моя дружина впала за борт...

Ідеальний чоловік по одеськи: сліпий, глухонімий капітан далекого плавання.

- Капітан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг, по курсу корабля, здається, дорого...

У Тихому океані тоне корабель. Капітан повідомляє: «Панове, корабель зазнав аварії й іде на дно».
Всі рвуть на собі волосся на голові. Капітан засунув руки в кишені й стоїть.
До нього підбігає матрос і каже: «Корабель тоне, боцман собі усе волосся на голові видер, а ви спокійні, як удав!
Та ще й руки в кишенях!» - «Кожен рве там, де йому зручно», - відповідає капітан.

Молодий матрос запитує у капітана:
- Капітане, а що буде якщо зустрінуться наш корабель і айсберг.
Капітан:
- Айсберг попливе далі.

Військовий корабель проходить повз невеликого острова в океані, на якому бородатий чоловік щось кричить, відчайдушно розмахуючи руками.
- Хто це? - запитує матрос капітана.
- Гадки не маю. Щороку, коли ми тут проходимо, він ось так же божеволіє.

Пливе корабель. На містку стоїть боцман і дивиться в бінокль:
-Капітан, праворуч по борту шестівесельная шлюпка!
Через деякий час:
-Капітан, зліва по борту шестівесельная шлюпка!
-Боцман! прибери блоху з бінокля!

З pозмови в поїзді:
- Читала моя вагітна дружина книжку "Два капітана". Народилися два пацана.
Другий говоpить:
- Так, так, так, моя теж вагітною читала "тpьох мушкетеpів".
Тpи пацана наpодились.
Тpетий зблід і попpосив води.
- Що з тобою? Погано, чи що?
- Дружина на дев'ятому місяці. Читає "Алі-баба і соpок-pазбійників".

З розмови в поїзді:
- Читала моя вагітна дружина книжку: Два капітана. Народилися два пацана.
Другий говорить:
- Так, так, так, моя теж вагітною читала: Трьох мушкетерів. Три пацана народились.
Третій зблід і попросив води.
- Що з тобою? Погано, чи що?
- Дружина на дев’ятому місяці. Читає: Алі-баба і сорок розбійників.

Територією військової частини мчить прапорщик із візком, повним лайна. Його зупиняє капітан:
- Стій! Що вкрав?
- Нічого.
- Не вірю, - капітан запускає руки в лайно і нишпорить там. Нічого не
знайшовши, відпускає прапорщика. Прапорщик мчить далі. Назустріч йому майор:
- Стій! Що вкрав?
- Нічого.
- Не вірю, - майор запускає руки в лайно і нишпорить там, але також нічого не знаходить. Прапорщик мчить далі. Назустріч йому полковник:
- Стій! Що вкрав?
- Нічого.
- Я тобі дам нічого, - полковник запускає руки в лайно і нишпорить там,
але теж нічого не знаходить. Нарешті прапорщик вибігає за ворота частини, озирається, вивалює з тачки лайно і злобно бурчить:
-Що вкрав - що вкрав... Візок вкрав!

У Тихому океані потопає корабель.
Капітан повідомляє: “Панове, корабель зазнав аварії й іде на дно”.
Всі рвуть на собі волосся на голові.
Капітан засунув руки в кишені й стоїть.
До нього підбігає матрос і закидає: “Корабель тоне, боцман собі усе волосся на голові видер, а ви спокійні, як удав!
Та ще й руки в кишенях!” — “Кожен рве там, де йому зручно”, — відповідає капітан.

Їде в поле чоловік на вантажівці. Зупиняють його 3 наркомана.
- Чоловіче, підвези до міста !
- Так куди ж я вас посаджу, у кабіні лише одне місце !
- А ми в кузов ляжемо.
- Hу добре, тільки тихо, щоб менти не засікли.
Укриває мужик наркоманів у кузові брезентом і їде далі. І думає, а раптом мене хлопці видадуть? Треба їх перевірити. Виходить із машини і сам із собою розмовляє :
- Добрий день. Капітан поліції Голобородько, Ваші документи. Так, усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити ?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і ломом по брезенті хрясь! Тиша! Hу, думає хлопці - що треба. Їде далі. Думає: а раптом зараз зупинить мент, перевірить кузов і побачить наркоманів. Треба ще раз перевірити. Виходить із машини і сам із собою розмовляє:
- Добрий день. Сержант поліції Мищак, Ваші документи. Усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і ломом по брезенті – хрясь! Тиша! Hу це уж точно не підведуть. Їде далі,зупиняється в пункту ДАІ.
Підходить мент:
- Добрий день. Сержант поліції Прокопюк, Ваші документи. Так, усе в порядку, а що везете?
- Рубероїд.
- А можна перевірити ?
- Так будь ласка.
Залазить у кузов і в цей момент вилазить з-під брезенту наркоман:
- Чуєш, мужик, скажи шо ми лампочки, а то два рубероїди вже згорнулися!

Тоне корабель. Один із пасажирів у паніці кидається до капітана:
- Скажіть, далеко звідси до землі?
— Та ні, метрів п'ятсот.
- Чудово! У якому напрямку?
- Вниз.

Захворіла стюардеса. Командир екіпажу запропонував своїй знайомій, не стюардесі, її підмінити.
Літак розганяється смугою, капітан каже новенькою:
— Скажи пасажирам, що злітаємо.
Та бере мікрофон:
— Шановні пасажири, зараз наш літак злетить у повітря…

Шановні пасажири, каже капітан повітряного судна.
Я так для душі пілотую, а взагалі у мене свій бізнес є

Папуга в літаку стюардесі:
— Гей, кралю, віскі і швидше!
Вона приносить йому віскі. Через деякий час він же:
- Коза драна, віскі мені і швидше!
Вона обслуговує його знову. Чоловік, що сидить позаду папуги, думає: "Що папуга може, можу і я". І кричить стюардесі услід:
— Курво, пива мені і швидше!
Стюардеса не витримує і скаржиться капітану. Капітан вирішує папугу і чоловіка викинути. Двері відчиняються. Папуга чоловіку:
— Мужик, для нелітаючого ти занадто вийобуєшся.

Тоне корабель. Капітан звертається до матросів.
- Хлопці, хто-небудь вміє молитися?
Один матрос:
- Я вмію, капітане!
- От і чудово синку, молись, молись несамовито, а то в нас якраз одного жилета не вистачає!

Капітан каже лейтенантові:
- Лейтенанте! Бажаєте отримати старшого лейтенанта?
Той:
- Звісно хочу!
Капітан:
- Ось адреса, їдьте і заберіть старшого лейтенанта Іванова з витверезника.