Анекдоти про бармена

Мужик приходить в бар і бачить, що на стійці стоїть величезний пивний кухоль майже повний сто доларовими купюрами.
- А це навіщо? - Запитує він у бармена.
- Це у нас тут прикол такий. Кидаєш в кухоль стольник, я даю тобі три завдання, впораєшся, келих твій.
- А шо за завдання?
- Кидай сотню, скажу.
Цікавість серйозна річ, дістав мужик стольник і кинув у кухоль.
- Значить так, треба випити пляшку текілли з горла і не зморщитися, у мене за стійкою бару сидить пітбуль, у нього зуб хитається, треба вирвати голими руками, нагорі в квартирі живе бабка, їй вісімдесят, мріє ще разок занятися сексом. Ось тобі три завдання!
- Ну ні, з цим ніхто не впорається!
Сидить мужик, пиво п'є, а самого жаба за стольник тисне. Та хрін з ним, спробую ...
Бере пляшку текілли і, на подив усім, вливає її в горло не скривившись.
Потім зникає за стійкою бару. Звідти довго чується метушня, ричання пса, вереск, мати. Відвідувачі ляскають, свистять ... Тут все затихло, з'являється закривавлений мужик в лахмітті і з величезною рішучістю в очах запитує:
— Ну де ця бабця з хворим зубом?

Приповзає равлик у бар.
- Бармен, мені віскі з колою.
- А ми равликів не обслуговуємо!
І викидає равлика з бару. Через 3 дні равлик приповзає назад і каже:
- Ти нафіга викинув мене?

До бару забігає мужик, підбігає до стійки і каже барменові:
- Давай, наливай швидше, поки не почалося.
Бармен наливає, чоловік випиває.
- Давай ще наливай, швидше, швидше, поки не почалося.
Бармен наливає, чоловік випиває.
- Давай, давай, не спи, наливай ще, доки не почалося.
- Чоловіче, ви платити за випивку збираєтеся?
- Ну от починається.

Заходить якось москаль з папугою в бар. Бармен запитує:
- Де купив?
Папуга відповідає:
- На ринку

Чоловік запитує у бармена:
- Що входить у коктейль?
- Цукор, молоко та ром.
- Ну і як на смак?
- Чудово! Цукор - це сила, молоко - енергія!
- Ну, а ром?
- А ром - це думки, куди застосувати силу та енергію.

Заходить черепаха в бар і просить води у бармена, ну бармен дає черепасі води, черепаха йде. Це повторюється 4 дні підряд. На 5 день бармен запитує:
- Нафіга тобі вода? Давай віскі вип’ємо.
- Не зараз, в мене дім горить...

- Я Віктор, і я алкоголік, я п’ю горілку.
- Я Анатолій, і я алкоголік, я п’ю віскі.
- Я Сергій, і я алкоголік, я п’ю текілу.
- Я Роман, і я бармен. Замовлення прийняв.

Заходить негр до бару. На плечі у нього сидить папуга. Бармен запитує:
- Де купив?
Папуга відповідає:
- На базарі

Салун. Дівчата танцюють, бармен чарки витирає і раптом заходить ковбой, дістає пістолета.
Бах бах бах - в дівчини злітає від пострілу ліфчик, куля збиває рикошетом корок на пляшці рому. Ковбой сідає за барну стійку:
- My name is John and I'm a professional.
Проходить деякий час. Знову заходить ковбой, дістає пістолета.
Бах бах бах - в тієї ж дівчини вже злітають від пострілу труси. Куля збиває попіл з сигари першого. Сідає другий ковбой за барну стійку:
- My name is Bill and I'm a professional too!
Проходить ще трохи часу, як залітає мужик в майці, дістає дробовик.
Бах бах бах!! Дівчину по стіні розмазав, одному ковбою ногу прострелив, іншому голову. Сідає за барну стійку:
- Петро. Україна. Любитель.

Негр із шикарним папугою на плечі заходить у бар. Бармен здивовано дивиться на папугу і запитує:
— Слухай, де ти його дістав?
Папуга:
— Де-де - в Африці. Їх там мільйони.

Два адвоката заходять до кавярні, замовляють напої та дістають бутерброди.
- Вибачте, - каже бармен, - але в нас не можна їсти свою їжу.
Адвокати переглядаються, знизують плечима та міняються своїми бутербродами...

До бару заходить чоловік, у якого обидві руки в гіпсі. Підходить до бармена:
- Ви не могли б дістати з моєї кишені гроші на пиво?
- Так, звісно.
- Будьте ласкаві, піднесіть келих до моїх губ...
- Так, звісно.
Після кількох келихів:
- А не підкажете, де тут туалет?
- Через декілька кварталів звідси, на заправці.

- Чим пані заробляє?
- Напуває худобу.
- То пані є фермер?
- Ні, пані є бармен.

Бармен Микола одного разу раптом дізнався, що усе своє трудове життя слідував традиціям древніх греків, які розбавляли вино водою...

Заходять якось в бар лнрівець, днрівець і москаль і кажуть до бармена: «нам как всєгда». І їм дали пі#ди.

- Бармен, налий мені чарку коньяку!
- Якого?
- Он того, п’ятизіркового.
Бармен наливає. Відвідувач випиває - і падає мертвий. Бармен малює на етикетці шосту зірочку.

- А мені насрати! - кричала Галя.
І бармен виконав замовлення.

Англія, паб. Щодня в один і той же час туди заходить джентльмен, замовляє дві чарки віскі, після чого вже обговорює новини, спілкується з іншими відвідувачами, і так протягом 11 років.
Одного разу він приходить і просить одну чарку.
– У вас сталося щось серйозне? – з розумінням запитує бармен, – адже вже 11 років...
– Мій друг переїхав жити в Америку, але ми домовилися щовечора випивати по 2 чарки: за себе і за друга...
– А чому тепер лише одну?
– Я кинув пити.

Чоловік заходить в бар і замовляє:
- Один віскі, будь ласка.
Бармен наливає йому віскі. Чоловік випиває і каже:
- Ще один, будь ласка.
Бармен знову наливає віскі. Чоловік випиває і знову каже:
- Ще один, будь ласка.
Бармен:
- Слухайте, пане, може, вам вже досить?
Чоловік:
- Та ні, просто в мене сьогодні такий день, що хочеться напитися в дим!
Бармен:
- А що сталося?
Чоловік:
- Та розумієте, я сьогодні дізнався, що моя дружина спить з барменом!
Бармен:
- (нервово) Та ну?! І як ви з цим живете?
Чоловік:
- Та нормально, я ж не ревнивий. Головне, щоб ви наливали! 🤣

Мужик заходить в бар, замовляє віскі:
- Скільки з мене?
- Три долари.
Мужик виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій.
Бармен, тихо матюкаючись, йде направо-наліво і забирає гроші.
На наступний день знову той же мужик приходить, знову стаканчик віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки.
Бармен злиться, але за грошима ходить.
Коротче, така картина повторюється день за днем.
І ось одного разу мужик замовляє віскі, бере склянку, риється в кишені і витягує папірець в 5 доларів.
Бармен швидко цей папірець бере, мстиво посміхається, дістає два долари здачі, йде в лівий кінець стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий.
Потім повертається і злорадно дивиться на мужика.
Мужик флегматично випиває віскі, витягає з кишені долар, кладе його перед собою і каже:
- Мабуть, візьму ще стаканчик...