Анекдоти про язик

Молодий батько в паніці дзвонить педіатру:
- Лікарю, що робити? Трирічна донька напилася зеленки!
- Так, а як дитина зараз виглядає, що робить?
- Що робить... Посміхається зеленими губами, висовує зелений язик крізь зелені зуби... Лікарю, що мені робити?!
У трубці сміх лікаря:
- Фотографуйте!

Малюк дивиться, як батько вибирає консерви в крамниці і запитує:
- Тато, це що за банка?
- Язик у власному соку!
- У слині чи що?

- Якщо дам снікерс, можна тебе поцілувати?
- Так!
- А два, то з язиком?
- Чуєш, ти поки дійдеш до шпілі-вілі, то я діабет дістану.

Дві п'яні змії виповзають з бару. Одна говорить:
- Чуєш, ти не пам'ятаєш, я отруйна чи ні?
- По-моєму, отруйна...
- Все, торба, я собі язик прикусила!

Печінка з тривогою очікує майбутніх вихідних.
Ніс свербить, шлунок готується, дупа переживає, що знову на неї знайдуть пригоди, ноги з язиком готуються заплітатися.
І тільки один мозок радіє, що відпочине...

Зустрічаються дві подруги:
- Як справи?
- Та, погано – чоловік на 100% імпотент.
- Це ще нічого – мій загалом на 300!
- О, як це?
- Та, піпець! Мало того, що член не стоїть, так він ще й палець зламав і ще язик обпік

Коваль тримає щипцями розпечену підкову.
— Боже, яка вона гаряча! - захоплюється селянин.
— Та ні! — каже коваль.
— Дадіть десятку, то я її язиком оближу.
— Нехай вам буде! Пошкодуйте свого язика!
— Але в передчутті незвичайного видовища потяг ковалю десятку. Коваль облизав десятку і поклав до кишені.

Коваль тримає щипцями розпечену підкову.

— Боже, яка вона гаряча! — Захоплюється селянин.
— Та ні! — Каже коваль. — Дасте сотню, так я її язиком оближу.
— Та перестаньте! Пожалійте свій язик!
Але в передчутті незвичайного видовища простягнув ковалеві сто гривень. Коваль
облизав купюру і поклав у кишеню.

- Прикинь, сьогодні на нараді начальнику язик показала!

- Ого! І шо тобі за це було?

- Та нічого. Я ж в масці була.

— Скажіть, потерпіла, ось Ви стверджуєте, що ґвалтівник, мабуть, іноземець. Він що – погано володів язиком?
- Ні. Добре. — відповіла потерпіла і, ніби щось згадуючи, посміхнулася...

Поліз чоловік чистити криницю. Почистив, кличе тещу, щоб мотузку йому кинула і витягла з колодязя.
А теща йому:
— Назвеш мамою, витягну.
Мучився мужик, мучився - язик не повертається тещу мамою назвати. Та образилася, розвернулася і пішла. Мужик покричав, поматюкався, ні чого робити, сам якось вибрався, весь обдерся, нігті поламав, злий, як чорт. Вискочив з колодязя, вбіг у будинок - і за рушницю. Теща побачила і бігом в кукурудзу ховатися. Зять за нею по кукурудзі крадеться і ласкаво так:
— Мамуууляя, де ви?

Коваль тримає щипцями розпечену підкову.
— Боже, яка вона гаряча! — вигукує селянин.
— Та ні! — каже коваль. — Дасте сотню, то я її язиком оближу.
— Та годі вам! Пошкодуйте свого язика!
Але передчуваючи незвичайне видовище таки кладе сотню. Коваль облизує сотню й кладе собі до кишені.

Якщо чоловік чарівник, то це не значить, що його паличка офігенно чаклує, то це значить, що його язик добре читає заклинання.

У Галі було все! Окуляри, які покращують зір. Ліфчики, які збільшують груди. Взуття, яке додає зросту... Все... Окрім того, що вкорочує язика.

Гуцул на прийомі у лікаря: – Пане доктор біду маю. – Та яку? – Мені лиш 82 роки,а з жінкою сплю не більше, як раз на тиждень. – Та то дуже добре, дай Боже всім так!
– Та де ж докторе добре. Моєму кумові 96 років а він каже що 2-3 рази на день годен. То що бисте ми порадили?
– Покажіть но язика Гуцул показує язика. Лікар: – Не бачу ніяких причин, щоб Ви не могли казати так само!

На запитання продавщиці: - «Що вам потрібно?» Я мовчки показав пальцем на книгу «Секрети кунілінгуса». - «А язиком поворушити лінь?» - Запитала вона...

Хвалитися - погано, прибіднятися - погано, правду говорити - небезпечно. Отже, язик - тільки для того щоб показати.

Коханець:
- Слухай! Офігенну позу знаю! Ти нагинаєшся біля вікна, а я залізаю на люстру і звідти стрибаю на тебе!
Заміжня жінка:
- Нііі! У мене папуга говорить! Все чоловікові розповість!
Папуга:
- Відріжте мені язика! Я хочу це побачити...

Є 3 речі, які людина не зможе зробити у своєму житті: порахувати волосся на голові, помити очі з милом, дихати з висунутим язиком... Ну все-все, можеш, засовувати язик назад, молодець.

Печінка чекала п'ятницю і тривожилась...
Шлунок готувався...
Ніс чухався...
Ноги і язик знали,що будуть заплітатися.
...Дупа боялася пригод...
І лише один мозок радів: "Нарешті відпочину»