Анекдоти про язик

А то правда, що в розумних людей в мороз язик до труби не прилипає?

Поліз чоловік чистити криницю. Почистив, кличе тещу, щоб мотузку йому кинула і витягла з колодязя.
А теща йому:
— Назвеш мамою, витягну.
Мучився мужик, мучився - язик не повертається тещу мамою назвати. Та образилася, розвернулася і пішла. Мужик покричав, поматюкався, ні чого робити, сам якось вибрався, весь обдерся, нігті поламав, злий, як чорт. Вискочив з колодязя, вбіг у будинок - і за рушницю. Теща побачила і бігом в кукурудзу ховатися. Зять за нею по кукурудзі крадеться і ласкаво так:
— Мамуууляя, де ви?

- Прикинь, сьогодні на нараді начальнику язик показала!

- Ого! І шо тобі за це було?

- Та нічого. Я ж в масці була.

Гуцул на прийомі у лікаря: – Пане доктор біду маю. – Та яку? – Мені лиш 82 роки,а з жінкою сплю не більше, як раз на тиждень. – Та то дуже добре, дай Боже всім так!
– Та де ж докторе добре. Моєму кумові 96 років а він каже що 2-3 рази на день годен. То що бисте ми порадили?
– Покажіть но язика Гуцул показує язика. Лікар: – Не бачу ніяких причин, щоб Ви не могли казати так само!

Хвалитися - погано, прибіднятися - погано, правду говорити - небезпечно. Отже, язик - тільки для того щоб показати.

У чистий четвер, не забудьте господарським милом і щіткою вимити язики!

Одна пластинка Раптор під язик, і комарі назавжди зникають... З’являються динозаври, метелики, ведмеді і цигани.

Є 3 речі, які людина не зможе зробити у своєму житті: порахувати волосся на голові, помити очі з милом, дихати з висунутим язиком... Ну все-все, можеш, засовувати язик назад, молодець.

На запитання продавщиці: - «Що вам потрібно?» Я мовчки показав пальцем на книгу «Секрети кунілінгуса». - «А язиком поворушити лінь?» - Запитала вона...

Коваль тримає щипцями розпечену підкову.
— Боже, яка вона гаряча! - захоплюється селянин.
— Та ні! — каже коваль.
— Дадіть десятку, то я її язиком оближу.
— Нехай вам буде! Пошкодуйте свого язика!
— Але в передчутті незвичайного видовища потяг ковалю десятку. Коваль облизав десятку і поклав до кишені.

Яку б дурість не придумала голова, що б не сказав злий язик, що б не зробили криві руки, куди б не принесли скажені ноги, за все дістається сраці...

Малюк дивиться, як батько вибирає консерви в крамниці і запитує:
- Тато, це що за банка?
- Язик у власному соку!
- У слині чи що?

Чоловік відмовився їсти заливний язик, бо він був у свині в роті. Приготувала йому омлет.

У Галі було все! Окуляри, які покращують зір. Ліфчики, які збільшують груди. Взуття, яке додає зросту... Все... Окрім того, що вкорочує язика.

Вирішив попити чай, обпік язик. Пиво ніколи б так не зробило!

Ну не можу я запхати свого язика в дупу! Там вже і шило, і диплом, і мрії про світле майбутнє. Зайнято короче!

Дивовижна річ - алкоголь: від нього язик розв’язується і заплітається одночасно!

- Якщо дам снікерс, можна тебе поцілувати?
- Так!
- А два, то з язиком?
- Чуєш, ти поки дійдеш до шпілі-вілі, то я діабет дістану.

Коваль тримає щипцями розпечену підкову.
— Боже, яка вона гаряча! — вигукує селянин.
— Та ні! — каже коваль. — Дасте сотню, то я її язиком оближу.
— Та годі вам! Пошкодуйте свого язика!
Але передчуваючи незвичайне видовище таки кладе сотню. Коваль облизує сотню й кладе собі до кишені.

– Милий, у мене кінчик язика болить, подивися будь ласка …
– Все нормально – він роздвоюється.