Анекдоти про чоловіка і дружину

Ніч, бруд, туман, сльота. Всі опади в одну ніч випадають.
Їде чоловік на Камазі. Бачить запорожець на узбіччі стоїть і на повній швидкості буксує. Він думає зупинюся допоможу. Зупинився вийшов підходить до запору двері відкриває:
- Мужик тобі допомога потрібна? Той на нього подивився і в обморок впав. Той його швидко в Камаз і в найближчу лікарню. Лікарям його віддав, і пішов в машину. Завів, сидить курить і думає, а чого в обморок впав? Треба дізнатися, заглушив машину пішов знову до лікарні. Заходить у палату цей вже оклигав. Він його питає:
- Ти чого в обморок впав я ж допомогти хотів?
- Ну прикинь ніч, туман, бруд навколо, я жену 120км і ти двері відкриваєш...

В поліцію забігає чоловік і говорить:
— Я прийшов здатися владі!
— А що ви накоїли?
— Я вдарив свою жінку…
— І вбили її?
— Ні, що ви! Навіть не подряпав.
— Ну, це дрібниці. Можете йти.
— Ні за що! Вона стоїть за цими дверима!

Жінка прийшла в поліцію.
- У мене зник чоловік, його немає вже 4-й день.
- Пишіть заяву.
Написала, подає, прочитали.
- Що йому передати, якщо ми його знайдемо?
- Передайте насамперед, що мама не приїде...

Чоловік приходить додому з роботи, а дружина сидить втуплена у комп’ютер. Вона запитує його, не обертаючись:
- Любий, хочеш щось перекусити?
- Так, кабель від інтернету.

Чоловік прийшов зранку на роботу, і побачив свого співробітника дуже засмученим.
- Що сталося?
- Бачиш, я два дні не був вдома. Повертаюсь додому і думаю, ото отримаю від дружини прочуханки. Дзвоню. Двері відкриває жінка - така весела, радісна, і все говорить та говорить... От і я думаю, а чи була вона вдома ці два дні?

Жінка лежить і крапає краплі в очі: дві в одне, дві в інше і дві...між ноги!;
Чоловік перелякано:
От трясця, навіщо?
А вона теж давно
нічого не бачила!

Чоловік дзвонить дружині:
- Люба, це я. Ти тільки, будь ласка, не хвилюйся. Загалом мене збила машина, коли я виходив з офісу. Ірина допомогла дістатися лікарні. Лікарі вже оглянули мене, зробили рентген та аналіз крові. Не обійшлося без струсу мозку, але хоча б череп не пробитий. Зламана пара ребер, кілька глибоких ран...
Відповідь дружини:
- Яка ще, нахер, Ірина?!

Чоловік заходить до кабінету ЛОРа, розстібає ширінку, дістає член і показує лікарю. Кінець члена явно чимось сплющений і посинів.
Лікар:
- То ... Вам мабуть до уролога ...
- Зачекайте, лікарю, вислухайте мене! Ми з друзями ходимо в лазню і, звісно, там випиваємо,
- Пане, я - ЛОР, займаюся вухами, носами і горлом, і НЕ займаюся лікуванням алкоголізму і супутніх захворювань. Ідіть до нарколога!
- Та зачекайте, дайте договорити, мені саме до вас потрібно! Ми миємося в лазні, випиваємо і граємо в гру всі сідають навколо столу і викладають на нього свої члени. Далі ведучий бере сковороду, каже "Хоп!" і з розмаху б'є їй об стіл. За цей час потрібно встигнути прибрати член ...
- Я бачу, пане, що справи кепські. Вам потрібно негайно до читати далі

Найсекретніший секрет сімейного щастя.
Береться інтерв'ю в жінки, котра прожила зі своїм чоловіком 50 років без єдиної сварки:
- Мадам, але як Вам вдалося прожити весь цей час без сварок?
- Та все просто. Коли ми обвінчалися, мій чоловік посадив мене на віз і повіз на своє ранчо. Поки ми їхали один з коней спіткнувся і він спокійно сказав: "Раз".
Через 15 хвилин, все в тій же поїздці цей же кінь спіткнувся ще раз і він сказав: "Два".
І вже коли його ранчо було в прямій видимості цей же кінь спіткнувся втретє.
Він сказав: "Три" - і пристрелив його.
Я, звичайно, почала кричати, закотила істерику, почала жаліти бідну тварину...
- І що ж?
- І він сказав "Раз"...

Чоловік пробив колесо, припаркувався на узбіччі, дістає домкрат і починає знімати колесо. Тут підходить інший чоловік:
- Ти що робиш?
- Так от, колесо знімаю.
Другий чоловік дістає монтіровку, і як дасть по лобовому склу:
- А я, мабуть, магнітолу візьму...

Приходить чоловік додому, а жінка йому каже:
- Візьми кота вивези з дому бо вже набрид!
Чоловік взяв кота вивіз за село. Коли повертається, а кіт знову в хаті сидить, тоді взяв та й вивіз за 10 кілометрів від хати, повертається, а кіт знову в хаті сидить, на третій раз взяв кота в мішок та й повіз горами, полями, лісами викинув кота. Через деякий час дзвонить до жінки:
- Алло! Галю! Кіт вже вдома?
- Так!
- Дай йому трубку, я заблукав!

Йдуть два чоловіка. Попереду дві жінки. Один іншому і каже:
- Дивись, он зліва моя дружина, а праворуч - моя коханка, і дуже, я тобі скажу, непогана коханка.
Другий каже:
- Та ні ж, справа моя дружина, а зліва - моя коханка, і дійсно, я тобі скажу, дуже непогана коханка.
Деякий час обидва мовчки витріщаються один на одного, а потім-хором:
- Адже можуть же, коли захочуть!

- Лікарю, мій чоловік часто уві сні скрипить зубами. Це ознака старості?
- Ну що ви! Ознака старості - це коли чоловік кладе зуби на ніч в стакан...

До бару заходить чоловік, у якого обидві руки в гіпсі. Підходить до бармена:
- Ви не могли б дістати з моєї кишені гроші на пиво?
- Так, звісно.
- Будьте ласкаві, піднесіть келих до моїх губ...
- Так, звісно.
Після кількох келихів:
- А не підкажете, де тут туалет?
- Через декілька кварталів звідси, на заправці.

Один чоловік за кухлем пива розповідає іншому:
- Повертаюся з відрядження раптово. І одразу до шафи - пусто, під ліжко - пусто, у холодильник - пусто...
- А дружина що каже?
- Та не маю дружини. Квартиру обікрали.

В автобусі сидить чоловік з чаркою горілки. До нього підходить контролер:

- Пане, за проїзд!

- Во, точно, за проїзд!

Ліс. Двоє виходять на дорогу, думають як же до міста дістатися. Тут з лісу виходить чоловік з кермом від Камаза в руках:
- Сідайте до мене в Камаз, довезу!
- Та не треба, дякую...
Чоловік дістає пістолет:
- Сідайте, сказав! Повезу!.
Що робити, пристроїлись позаду, біжать.
- Там скоро мінти будуть, а я без прав їжджу, тому вас зараз тут висаджу, а через кілометр заберу.
- Так, так, добре!
Підбігають до поліцая:
- Слухай, тут один дурень змусив за собою бігти 5 км! З пістолетом!
- Той, що без прав?
- Так!
- Блін, а я його шукаю!
- Та він по кукурудзі побіг!
Поліцай дістає кермо від мотоцикла:
- Сідайте! Доженемо!
- Та ні... ні...
Дістає автомат:
- Сідайте, сказав! У мене мотоцикл з коляскою! Один навприсядки, другий поряд!
- Блін, Коля, краще б на Камазі їхали!

70-річний чоловік одружився з 20-річною дівчиною. У першу шлюбну ніч він стукає до неї в спальню:
- Дорога, я прийшов виконати свій подружній обов’язок. Виконавши його, він побажав на добраніч і пішов. Минає година, він знову стукає до дружини:
- Дорога, я прийшов виконати свій подружній обов’язок.
Ще через годину:
- Дорога, я прийшов виконати свій подружній обов’язок.
- Але, милий, ти вже двічі його виконав сьогодні!
- Вибач, люба, - склероз!

— Яка я була дурна! Мала цілий натовп залицяльників і всіх відкинула, — засмучується жінка.
— Шкода, що в цьому натовпі не було мене! — Говорить чоловік

Іде чоловік пустелею, спека, сухість, сил у нього більше немає. Піднімає голову до неба й каже:
— Господи, як же я хочу пити!
Зверху летить лопата і голос:
— Копай!
Він починає копати, раптом б’є прохолодний фонтан води. Він плещеться, п’є, насолоджується, радіє й каже:
— Дякую, Господи!
Зверху голос:
— Лопату поверни!
Він повертає лопату, думає і каже:
— Я хочу їсти!
Голос:
— Копай!
Знову копає, викопує м’ясо, загорнуте в бананове листя. Поїв, наївся, задоволений:
— Дякую!
Голос:
— Лопату поверни!
Кинув. Потім згадав:
— Господи, дай мені жінку для повного щастя, я хочу з нею переспати!
Голос:
— Копай!
Він починає копати: день, ніч, ще день. Заморився, злий, виснажений. Сів на край котловану, який сам викопав, і зі злістю каже:
— Уже за*бався!
Зверху голос:
— Лопату поверни!