Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 16

Справжній чоловік ніколи не скаже:
- Сядь мені на
лице

Справжній чоловік скаже :
- Пані, дозвольте побачити куди котиться моє життя..

Один чоловік дуже любив горох, але приховував свою пристрасть від молодої дружини, побоюючись його наслідків.
Одного разу він, припускаючи що буде відсутній цілий день, дозволив собі поїсти супчика з гороху, вважаючи, що до вечора наслідки перестануть турбувати.
Увечері дружина зустріла його, радісно щебечучи:
- Дорогий, я приготувала тобі сюрприз. Дозволь, я зав'яжу тобі очі!
Вона зав'язує йому очі, веде в кімнату, саджає на стілець.
Лунає телефонний дзвінок, вона йде, взявши з нього обіцянку не розв'язувати очей.
Чоловік сидить і посміхається, очікуючи сюрприз. Раптом його наздоганяє страшне бажання - наслідки супчика все ще дають знати про себе!
Прислухаючись до голосу дружини, він дозволяє собі трохи розслабитися і блаженно усміхається.
Дружини все немає, а бажання залишається, він дозволяє собі ще раз, потім ще раз ...
Чуючи, що дружина прощається, він дає останній залп - тремтять скла - розраховуючи списати неприємний запах на кішку.
Повертається дружина, цілує його, розв'язує очі, кажучи:
- Сьогодні рівно три місяці як ми одружені!
Чоловік бачить гостей, що сидять за столом, які кричать:
- Сюрприз!

Питаю в дружини:

Де тобі зручніше всього отримувати повідомлення?

Вона:

Приват24.

Жінкам на замітку. Чоловік - як молоко: його можна доводити до кипіння, але не допускаючи, щоб він пінився. Залишиш без нагляду - втече. А якщо довго не використовувати - може скиснути.

Заходить чоловік у зоомагазин.
- Дайте папугу!
- Ні, закінчилися!
— Блін, все є, поговорити нема з ким, будь-які бабки плачу, дайте папугу!
Думали-думали, підфарбували сову, продали.
Через тиждень приходить щасливий, бабками смітить:
- Спасибі хлопці!
— Невже говорить?
- Ні, зате як слухає!

- Ви заміжня?
- Так, другий раз!
- Діти є?
- Шестеро! Двоє від першого чоловіка і двоє від другого чоловіка!
- А ще двоє?
- Ці особисто мої!

- А пані не боїться сідати в машину до незнайомого чоловіка?

- А що, пан має чим мене налякати?

Сьогодні на вулиці я був свідком,як чоловік розмовляє зі своїм собакою. Було видно, що він думає, ніби його пес розуміє! Прийшов додому, розповів коту, довго сміялися.

Чоловік,щоб затягнути в ліжко дівчину, в принципі здатний на будь-яку підлість. Переплюнути його в цьому може тільки жінка, яка твердо вирішила одружитися.

Дружина – чоловікові:
- Чуєш, як Петрович за стіною репетує: "Я все життя працював,а ти тільки жер, гадив,спав, вештався десь і гуляв! А тепер ти вирішив, що житимеш на мою пенсію?"
-Це він з сином лається?
- З котом…

Зі свідчень у поліції:
"Коли я увійшла до спальні, мій чоловік лежав голий на моїй голій же кумі.
Вони обоє глянули на мене і померли від коронавірусу.

Цікаво... Якщо я продам аккаунт сина та чоловіка у "Танках" і куплю собі путівку на море. Я до вокзалу доїхати встигну?!

Бар.Напівтемрява. Тихо працює телевізор. Йде реклама жіночих прокладок:
- Це єдині прокладки, які дихають!
Чоловік, насилу відриваючись від склянки:
— Господи, чим же вони дихають, бідні...

Приходить чоловік до лікаря і розповідає:
— Лікарю, ви знаєте, я з дружиною двічі на день!
— Ну, нічого страшного в цьому, заведіть коханку.
— Лікарю, але я і з коханкою 2 рази на день!
- Н-так. Тоді вам потрібно тримати себе в руках.
- Два рази на день.

Жінка приходить на роботу із фінгалом під оком. Співробітник помітив, питає:
— Хто це так?
- Чоловік!
- Чоловік? Я думав він у відрядженні…
- Ха! Він думав… Я була ВПЕВНЕНА!

Коханка одяглася, зачісується біля дзеркала і питає чоловіка:
- А твоя дружина теж гарна?
— Та ні, така сама...

Чоловік приходить на роботу спантеличений. Колеги запитують:
- Що трапилося?
- Розумієте, хлопці, я коханку собі завів і коли приходжу додому, всіляко себе стримую, щоб не назвати дружину ім'ям коханки, а на язику так і крутиться.
Боюся спалитися.
- Це хіба проблема? Заведи собі кішку, назви її ім'ям коханки і раптом якщо навіть чого ляпнешь, завжди відмазка буде.
- Точно!
Проходить два тижні, знову приходить на роботу без настрою.
Колеги:
- Ну... А тепер що трапилось?
- Ну кішку завів, нормально все, назвав Марусею розслабився.... Але вчора дружина пса завела, Гаріком назвала....

Одна англійська леді звільняє свою служницю. Та, не стримавшись, каже:
— А ваш чоловік, мадам, навпаки, вважає, що я чудова покоївка.
— Забирайтеся, тут я командую!
— До того ж і в ліжку я краще за вас!
— Це вам теж сказав мій чоловік?!
— Ні, мадам, ваш водій.

Сімейна пара займається сексом. Дружина:
- Ну, давай, накинься на мене як дикий звір!
Чоловік:
- Так Так зараз...
- Давай, давай ще!
- Так Так зараз…
- Говори мені брудні речі!
- Кухня… стіл… раковина…

Дружина принесла додому пляшку горілки, поставила її в бар і каже:
— Хай постоїть. Може, ми до когось підемо, а може, до нас хтось прийде.
Вночі дружина притислась до чоловіка, а він їй:
— Хай постоїть. Може, я кудись піду, а може, до мене хтось прийде…