Анекдоти про чоловіка і дружину

Львів, ранній ранок. Галя телефонує:
- Алло! Добрий ранок! А куди я потрапила? Це магазин для дорослих?
- Так, а що ви хотіли так рано?
- Ви розумієте, я вчора була у вас в магазині і замовила собі найцікавішу запчастину від чоловіка.
- І що?
- А зараз до мене в двері стукає якась жінка і кричить: «Галя, тобі кінець!» То я б хотіла знати, то мені погрожують, чи це моє замовлення принесли...

Ранок. Холодно. У переповнений забитий автобус входить дуже повний чоловік у товстій дублянці. Йому хтось обурено кричить:
- Мужик, зніми дублянку - буде місце де стояти.
- Я можу і штани зняти - буде за що триматися...

Чоловік з жінкою прийшли в кіно. Він питає її:
- Тобі не дує?
- Ні, коханий.
- Тобі все видно?
- Так, мій хороший.
- Тобі зручно на цьому кріслі?
- Так, дорогий.
- Давай місцями поміняємось?

Звичайна розмова у подружжя після 20 років спільного життя:
- Що шукаєш? - Запитує дружина, не відриваючись від комп'ютера.
- Та цю... як її...
- Подивися там, - продовжуючи дивитися в монітор.
- О точно!

У лікарню привозять чоловіка із травмою черепа. Сестра поспішно заповняє карту і запитує:
— Одружений?
— Ні, це я під машину потрапив.

Чоловік потрапляє до пекла. Йому кажуть:
— Ти не сильно нагрішив, тому ми дозволяємо вибрати собі катування самостійно.
Проходить у першу кімнату, а там смажать людей на сковороді. Йому не підходить і він іде.
У другій кімнаті голки вставляють під шкіру.
— Це теж боляче, - каже він і йде.
У третій кімнаті стоять мужики по коліна в гівні та курять.
— Ось це на мене, хоч і смердить, мабуть, кращого немає.
Встає у гівно. Дістає цигарку, закурює.
І тут йому:
— Все перекур закінчено, доїдаємо.

У чоловіка здувся живіт. Пішов до лікаря. А лікар вирішив пожартувати й каже:
— Ого, та ти вагітний!
Чоловік у паніці:
— Дайте найсильніший засіб, щоб був викидень!
Лікар дає йому проносне:
- Пий по одній таблетці на день.
Ну, чоловік одразу жменю випив. Іде вулицею на нервах, і тут його прихопило. Думає: "Все, народжую". Оглядається, бачить відкритий каналізаційний люк. Присів над ним і "скинув вантаж".
А там сантехнік, кричить:
— Ой, матінко! — і намагається вилізти весь у лайні.
У чоловіка взагалі дах поїхав, він штовхає його ногою назад у люк і кричить:
— Нема в тебе мами, заразо! Сирота ти!

Дружина читає чоловікові витяг із журналу:
- 90% чоловіків зраджують своїх дружин.
Чоловік із гордістю каже:
- Ось бачиш, я входжу в ту саму десятку, що залишилася!
Дружина засмученим голосом продовжує читати:
- А решта 10% є гоміками...

Чоловік:
- Дорога, я запросив сьогодні ввечері приятеля повечеряти з нами.

Дружина:
- Запросив?! Ні, ви тільки подивіться на нього! У дитини соплі, у мене прання, в будинку жерти нічого, у квартирі бруд - а він запросив!

- Ось саме: він мій найкращий друг, і я хочу його врятувати.

- Врятувати? Від чого?!

- Він останнім часом став часто подумувати про одруження...

Перша шлюбна ніч, молодята лежать в ліжку - свічки, романтика, краса.
- Коханий, ти знаєш, я ж ще незаймана і про це ... як його ... cекcі-шмексі нічого не знаю. Розкажи мені, як це? Чоловік, збуджений таким запитанням:
- Звичайно, ластівка моя! Ось дивись: то, що у тебе між ніг - це як би тюрма, а що у мене - це як в'язень .
Тепер беремо і садимо ув'язненого , ось так ...
Так пройшов перший раз, молодий впав на подушку, задоволений, відпочиває. Молода, вся в захопленні:
- Любий... А мені здається, в'язень знову з в'язниці втік.
- Так? Тоді треба його знову посадити!
Знову, тепер уже в інших позах і т.д. Після чергового разу чоловік вже знесилений падає на подушку, важко дихає, з останніх сил тягнеться за сигаретою ... Раптом чує:
- Коханий ... Може, мені тільки здається, але в'язень знову втік!
Чоловік нервово:
- Трясця твоїй матері! Але ж йому таки не довічне дали!

Зимою чоловік прокинувся вранці й навшпиньки пішов у прихожу. Жінка:
— Ти куди?!
— На риболовлю.
— Риба на балконі, горілка в холодильнику, ополонка межи ніг!

Ходять камерою два зеки. Туди сюди. Один раптом зупинився, замислився. Другий його запитує:
— Ти чого, брате, від колективу відокремлюєшся?
— Та ось Ейнштейна згадав. Розумний був чоловік.
— А хто це такий, що вигадав-то?
— Так теорію відносності...
— А це що таке?
— Та ось ми з тобою зараз по камері ходимо?
— Ходімо.
— А насправді - сидимо.

Компанія євреїв грала в покер, один із них помер. Інші гравці думають як повідомити його родичам. Вибрали Ізю, як найделікатнішого.
Ізя приходить додому до померлого, відкриває дружина померлого
— Здрастуйте, Софочко
— Здрастуйте, Ізя
— Ваш Мойша вчора заходив до мене. Ми всю ніч грали в покер, і він програв дуже багато грошей
— Та щоб він здох!
- Таки вже

Чоловік приходить на пошту відправити посилку. У залі - жодної людини, а працівниця читає газету. Чоловік звертається до неї:
- Я б хотів...
Працівниця:
- Чоловіче, встаньте в чергу!
І продовжує читати газету.
- Вибачте, але тут ...
- Чоловіче, я вам що, не ясно сказала? Встаньте в чергу!
Читає газету далі. Тут чоловік розлютився і як плюне їй в пику.
Працівниця:
- Та ви що собі дозволяєте, нахаба! Зараз поліцію викличу!
- А чому ви думаєте, що це я? Подивіться, скільки тут народу!

Приходить чоловік додому з пилососом.
Дружина:
— Ти що, пилосос купив?
— Ні, не купив.
— Сьогодні зустрів твою подругу. Ми пішли до неї додому, випили, закусили.
Тут вона роздяглася і каже мені лагідно:
— Бери, що хочеш.
— І що?
— Ну, я взяв пилосос.

Заходить чоловік у туалет, зняв штани. Сів, сіре. За стіною чує голос:
- Вітання!
- Вітання!
- Як справи ?
- Нормально.
- Що робиш?
- Сру!
Потім чує:
- Ти вибач, я тобі пізніше подзвоню, а то тут якийсь придурок за стінкою на мої запитання відповідає.

У чоловіка пробило всі чотири колеса. Ледве доповзає до заправки і в магазині говорить продавцеві:
- Мені потрібні чотири колеса!
Той, дістаючи коробочку з підозрілими пілюлями:
- Раз, два, три, чотири...
- Та ні, мені щоб поїхати...
- П’ять, шість, сім, вісім...

Приходить чоловік до аптеки і запитує:
- У вас є чорна ікра?
- Є.
- А є червона ікра? Краби є?
- Все є.
- Беру все.
- Давайте рецепт.

Чоловікові дзвонять по телефону з якогось банку з пропозиціями щодо кредиту. Чоловік:
- Мені нічого не потрібно! Співробітник банку:
- Ну, як же, такі вигідні умови... Чоловік: - Я негативно ставлюся до цього питання.
- А що, був сумний досвід?
- Молодий чоловік, як ви ставитеся до сексу з чоловіком?
- Ну... Загалом, негативно.
- А що, був сумний досвід?

Наступного разу, коли дружина розсердиться, прив’яжіть їй ззаду великий рушник у вигляді плаща і скажіть: «тепер ти супер зла!»
Може вона посміється..
Може ви помрете...