Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 14

Перед Новим роком викидають все непотрібне, тому в грудні я намагаюся якомога менше муляти очі дружині.

Чоловік – дружині:

- Люба, я з друзями до бару. Якщо мене довго не буде, нехай син вступає до медичного.

Чому тобі не вдалося вигнати чоловіка?
Так довго збирав свої вудки, лижі та лижні черевики, велосипеди, рюкзаки, намети, мішки фототехніки та спальні мішки, що я не витримала та плюнула.

Чоловік заходить в аптеку:
— Дівчина, дайте медичному спиртику літр.
— А рецепт у вас є? (підозріло так)
— Ех, був би рецепт, я б його сам зробив…

Чоловікові набрид кіт, і відвіз він його подалі, але кіт повернувся... І так кілька разів.
Нарешті чоловік відвіз його дуже далеко і всю дорогу виляв і заплутував дорогу. В результаті сам заблукав і стільниковим з лісу дзвонить додому дружині:
— Кіт прийшов?
— Так!
— Ну-ка, поклич цю наволоч до телефону!

Прочитав чоловік оголошення в газеті: "Продаю горіхову спальню, недорого, за пляшку горілки". Чоловік зрадів, побіг у магазин, купив пляшку горілки і прийшов за адресою. Дзвонить у двері, йому відкриває п’яний господар квартири в протертоих штанях та дірявій сорочці.
— Це ви продаєте "горіхову спальню"?
Господар квартири веде чоловіка в порожню кімнату. Посеред неї стоїть собача будка. В будці сидить пес. Господар квартири каже:
— Горіх, виходь, я твою будку продав.

Зустрілися дві подруги. Одна каже інший:
— Ненавиджу свого чоловіка.
— Чому?
— Учора я попросила у нього 100 доларів на салон краси.
— Не дав?
— Гірше! Подивився на мене уважно і дав триста.

Дружина не витримала
і навела порядок в гаражі. Охоплений безмежною вдячністю чоловік змішав усе насіння на посадку.

Чоловік дзвонить своїй тещі:
— Заберіть свою дочку до себе. Ми прожили з нею лише місяць, а я вже не можу!
Теща:
— Вибач, після 14 днів виробник повернення не приймає!

В аптеці:
- Скажіть ... у Вас є ... такі штукенції. Розумієте...я з сином, і мені б небажано вголос вимовляти це. Ну, така штукенція, вона потрібна мені і дружині, щоб ось такі як він не з'являлись!
- Мозок?
- Ні, якби я купив цю річ 10 років тому, то стояв би тут один!
- Пістолет?
- Ні. Банановий смак.
- Банани чи що?
- Гаразд, безпека...розумієте?!
- Бронежилет?
- Ні, по три штуки в упаковці.
- "Террафлю"?
- Презервативи моєму татові продайте!

Блондинка кричить чоловікові:
- Міш, дай мені свій шампунь!
- А навіщо, у тебе ж свій є?!
- Та ось тут написано для сухого волосся, а я їх вже намочила!

Чоловік з жінкою сидять у гостях. Жінка принюхується, скривилась і каже:

-Я тебе просила шкарпетки поміняти! -Я поміняв! Мало того,я знав що ти не повіриш і звиздіти будеш!

Тому старі поклав у кишеню! На ДИВИСЬ!!!

Дружина дивиться на чоловіка:
— Дорогий, а хто тобі спину так сильно подряпав?
Чоловік червоніє від збентеження:
— Уявляєш, учора йшов вулицею і раптом з балкона мені на спину впала кішка. Не віриш?
— Звичайно вірю! Там губною помадою написано, це я, твоя кицюня!

П'яний повертається вночі додому. Входить у двір, а з будки вискакує собака і починає на нього гавкати. Чоловік:
— Тихо, дурепа! Дружина прокинеться — де ти спатимеш тоді?

Поки я була на сесії, чоловік залишався наданий сам собі. Якось він вирішив зварити суп із пакетика. В інструкції сказано: закип'ятити літр води. Все гаразд, але як цей літр вирахувати? Допомогла логіка програміста. Він пішов у магазин і купив літровий клінський балон.
А потім глянув на нього і подумав: "А навіщо мені суп?"

Мій чоловік має пасивний дохід, працює у газодобувній галузі. Говорячи простими словами лежить на дивані і пердить.

У маршрутці.
Молода мама намагається годувати дитину грудьми.
— Їж, бо дядькові віддам.
Дитина трохи посмоктала і виплюнула, мама знову.
— Їж, бо дядькові віддам.
Поруч чоловік.
— Ви визначитеся, третю зупинку через вас проїжджаю!

У джентльмена померла дружина, молода та красива жінка. На похороні він поводився мужньо і спокійно.
А ось колишній коханець його дружини явно виявляв своє горе, плакав і вбивався.
Після похорону джентльмен підійшов до молодої людини:
— Не засмучуйтесь так, мій друже, я збираюся одружитися знову.

Жінка дзвонить чоловікові:
— Дорогий, пробач мені, будь ласка, я тобі помилково дала таблетки не від проносу, а від нервів. Як ти?
— Ну як… абсолютно спокійний, хоч і обісрався.

У метро за годину пік. Усі їдуть спресовані.
Раптом одна дівчина починає обурюватись:
— Ні, це хамство. Молодий чоловік, відсуньтеся від мене.
— Дівчино, ну що ви, заспокойтесь. Це не те, що ви думаєте. Я сьогодні получку отримав, це гроші згорнуті у мене в кишені.
Проїхало ще кілька станцій. Раптом дівчина каже:
— Юначе, тільки не кажіть мені, що вам додали зарплату.