Анекдоти про чоловіка і дружину

Жінка дзвонить чоловікові на мобільний і схвильованим голосом питає:
— Іване, де ти є?
— Казав же тобі, що буду на полюванні.
— А хто це там дихає голосно? – допитується жінка.
— Ведмідь.
— А стогне чому?
— Поранив я його.
— А чому голос жіночий? – не йметься дружині.
— Ну, знаєш! Я, до твого відома, взагалі-то мисливець, а не зоолог!

Бізнeсмeн спіймaв золоту pибку. Вонa йому і говоpить:
- Відпусти мене, будь-яке твoє бажання викoнаю.
- Рибка, oсь є у мене квартирa в Κиєві, і віллa нa Κaнaрaх. Пoбудуй для мeнe aвтocтрaду, щoб я міг швидкo з квapтиpи дo вілли дoбиpaтиcя.
- Ηу ти дaєш! Це ж дуже вaжко. Тільки уяви, cкільки требa бетону, acфaльту… Βжe кpaщe зaгaдaй іншe бaжaння.
- Ηу гapaзд. Оcь у мeнe були чoтири дружини. Усе для них робив, але при цьому були вони вічно чимocь нeвдoвoлeні, а чoму – нe знаю. Ηавчи мeнe, зoлoта pибка, рoзуміти жінoк…
- Тoбі aвтoстрaду чoтирьoх - чи шестисмугoву?

- Ось у тебе чоловік - моряк далекого плавання, ти його бачиш тиждень в році, як ти терпиш-то?
- Тиждень-то?

- Де цього року ваша родина збирається провести відпустку?
- Донька - в Індії, син - у швейцарських Альпах, дружина - в Парижі...
- А ви?
- Ну, а я через їхні забаганки, очевидно, у в’язниці.

Сидять на кухні дві дівчини, одна запитує:
- Ти що своєму чоловікові збираєшся подарувати?
- Ну, сердечка, брюлики.
- Він же чоловік!
- А як дарувати мені набір насадок до дрилі - це нормально!?

Заходить жінка в аптеку і питає:
- Підкажіть, будь ласка, що краще для чоловіка - валідол чи валеріанка?
- А який діагноз?
- Туфлі за 40 тисяч.

Йде чоловік вночі по цвинтарі і їсть пиріжок. Несподівано з темноти витягується рука і роздається страшний крик:
- ДАЙ!!!
- Щ-щщ-о, п-п-п-пир-р-ррр-ріж-жок?
- Ні. Паперу!!!

Одна жінка викликала слюсаря:
- Розумієте, - каже, - у мене щось з шафою сталося. Як по
вулиці трамвай пройде, двері злітають з петель. Може, петлі підварити треба
або зміцнити, або взагалі замінити?
Слюсар зняв туфлі, заліз в шафу і став чекати трамвая, щоб зрозуміти,
в чому ж тут справа. Звісно, в цей час заходить чоловік. бачить чоловічі
туфлі, відкриває двері шафи - а там дядько.
- Ти що тут робиш, падлюка ?!
- Не повірите - трамвая чекаю!

Приходить чоловік до лікаря:
- Доктор, я не відчуваю смаку.
- Сестра, пробірку номер 19!!
- Аааа, це ж гівно!
- Ну ось, смак з'явився!
Через деякий час. Той же чоловік у лікаря:
- Лікарю, у мене проблеми з пам'яттю!
- Сестра, пробірку номер 19!
- Гей, доктор, там же гівно?!
- О, та пам'ять в порядку!

Троє сидять у Раю, поряд річка з пивом, б'ють джерела з коньяком. Сидять, пиво попивають, шашликом заїдають. Раптом з-за кущів вибігає мужик:
— Хлопці, налийте кухоль пивка?
Ті переглянулися:
— Так, будь ласка!
Чоловік випив, втік. За півгодини знову вибігає з кущів.
— Мужики, налийте ще кружечку?
— Ти че, сідай з нами, пий закусуй, озирнися навколо-всього вистачає.
— Та не можу, я ще в реанімації!

Приходить молода, красива, ну вся така з себе, подруга до лікаря й каже:
— Лікарю, ось вийшла заміж, миюся по три рази на день, користуюся різними засобами, а темні плями на внутрішній стороні стегон ніяк не проходять. Що робити?
Лікар:
— Ну, роздягайтеся, давайте подивимося.
Вона роздяглася, лікар оглянув її й каже:
— У вас чоловік циган?
— Так, а звідки ви дізналися?
— Скажіть йому, що сережки у нього не з чистого золота.

Їде чоловік в автобусі і лається:
- Що за молодь пішла! Нахабні, невиховані! Самі сидячи їдуть, місця поступитися неможуть!
Його питає кондуктор:
- Що Ви обурюєтеся? Ви ж сидите!
- А дружина-то стоїть!

Дружина - чоловікові:
- Любий, ти м’ятий долар бачив?
- Так, а що?
- А 10 доларів?
- Так, але давно.
- А 10 тисяч м’ятими бачив?
- Ні!
- Ну йди в гараж, подивися!

Бабуся дзвонить своїй заміжній дочці і питає її, як ідуть справи.
— Все жахливо, — стогне дочка. — У мене розколюється голова, болять спина і ноги, у хаті безлад, а діти зводять мене з розуму.
— Послухай, не переймайся, — заспокоює її бабуся. — Зараз все влаштуємо. Ти піди приляж, а я зараз приїду, приготую обід, приберусь і потім погуляю з дітьми. А ти трохи відпочинеш і приготуєш вечерю для Феді.
— Для Феді? — Здивувалася жінка. — Для якого Феді?
— Як для якогось, для твого чоловіка! — Відповідає бабуся.
— Мого чоловіка звуть не Федя, — відрізала жінка.
— О Боже! — вигукує бабуся, — я, мабуть, не туди набрала!
— О Боже! — Вигукнула жінка, — так ви не приїдете?!

— Де працює ваш чоловік?
— Вже третій місяць на лікеро-горілчаному заводі.
— І йому там подобається?
— Не знаю. Він ще не приходив додому.

Поміняла вдома штори. Чоловік прийшов п’яний, одразу ліг спати. Прокинувся о 4 ранку, озирнувся, швиденько почав одягатися, навіть на мене не глянув. Я йому:
— Ти куди?
Чоловік:
— Заткнись, дурепо. Мене жінка вб'є.

Йдуть двоє мужиків із села до міста. Стоїть дівчина, голосує. Вони зупинилися. Вона говорить:
— Підвезіть, я натурою розрахуюсь.
— Натурою це як?
— Зніму труси, дам тобі і тобі.
Один чоловік іншому:
— Петровичу, тобі труси потрібні?
— Ні.
— І мені ні. Поїхали далі!

Чоловік сидить у вітальні та читає газету. В цей час до нього підходить дружина і дає йому ляпас.
- За що?! — обурено питає чоловік.
- За те, що ти нікчемний коханець.
Через деякий час чоловік підходить до дружини, яка дивиться телевізор, і відважує їй дзвінкий ляпас.
- За що?! - заволала вона.
- За те, що знаєш різницю.

- Галя, щоб втримати чоловіка, потрібен лише борщ та секс?
- Угу... і ротвейлер коло дверей.

Молодята під час весільної подорожі розміщуються в каюті класу «люкс».
- Не могли б ви будити нас кожні три години, - звертається чоловік до покоївки, простягаючи їй долар.
Дружина, проводжаючи її за двері, простягає п’ятидоларовий папірець і тихо поправляє:
- Щогодини...