Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 12

Дружина каже чоловікові вранці:
- Уявляєш дорогий мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило?
Чоловік, цілуючи її, відповідає:
- Дізнаєшся ввечері.
Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м’яса, відкоркувала пляшечку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку.
Дружина відкриває, а там ... книга Тлумач снів...

Син питає батька:

— Батьку, хто такий масажист?
— Це чоловік, котрий получає від жінки кошти за те, за що інші получають по морді.

В кінці медового місяця молодята лаються:

- Ах так?! Я зараз же їду до мами! - заявляє молода дружина.

Після паузи:

- Але ти не особливо радій: я привезу її до нас!

1 січня. Вечір. Чоловік прокидається з бодуна і питає дружину: - Люсю, мені ніхто не дзвонив? Дружина: - Мені дзвонив Санта і сказав, що в нього втік тупий олень. Але я не видала тебе.

Приходить бізнесмен додому, сідає за стіл, відкриває записник і робить у ній галочку:
– Так… борг перед банком погашено.
Дружина:
– Колю, ти знаєш… Я тобі сьогодні зрадила.
Бізнесмен робить другу галочку:
- Подружній обов'язок - також!

Сидить увечері молодий чоловік у барі і п'є пиво. Раптом помічає поряд за стійкою симпатичну дівчину. Хлопець дивиться на годинник, потім на дівчину і знову на годинник. Дівчина помічає це та цікавиться у хлопця.
Д: Молодий чоловік, а що ви постійно дивитеся то на мене то на годинник.
П: Дівчина, розумієте це непростий годинник, вони можуть багато сказати.
Дівчина зацікавлено Д: Так? Наприклад що?
П: Ну наприклад, що на вас зараз надіто
Д: Цікаво... Ну і що ж на мені одягнено з нижньої білизни?
П: Нууу… точно не можу сказати, ну годинник показує що трусиків на вас немає.
Дівчина посміхаючись Д: А от і не вірно трусики на мені є.
Хлопець уважно і з розумним обличчям дивиться на годинник і каже П: Ну гаразд, можливо поспішають трохи!

Дружина годує доню грудьми.
Чоловік заглядає в дитячу і питає 5-річного сина: – Що мама робить?
Син: – Поставила малу на зарядку.

Чоловік з дружиною вночі у ліжку:
– Коханий, візьми мене.
– Спи, я нікуди не їду.

Дружина каже чоловікові вранці:
– Уявляєш дорогий мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило?
Чоловік, цілуючи її, відповідає:
– Дізнаєшся ввечері.
Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м’яса, відкоркувала пляшечку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку.
Дружина відкриває, а там … книга “Тлумачення сновидінь”…

З pозмови в поїзді:
- Читала моя вагітна дружина книжку "Два капітана". Народилися два пацана.
Другий говоpить:
- Так, так, так, моя теж вагітною читала "тpьох мушкетеpів".
Тpи пацана наpодились.
Тpетий зблід і попpосив води.
- Що з тобою? Погано, чи що?
- Дружина на дев'ятому місяці. Читає "Алі-баба і соpок-pазбійників".

Приходить чоловік додому з пилососом.
- О, коханий, ти купив пилосос!
- Ні, не купив, я зустрів твою подругу Аню. Ми пішли до неї в гості, випили чаю, зїли шоколаду, потім вона роздягнулася і ніжним голосом каже: "Візьми все, що захочеш!"
- І?!
- Ну я взяв пилосос, на господарстві пригодиться!

П'яного мужика вночі зупиняє поліцейський і питає:
- Куди йдете?
- Іду на лекцію про шкоду алкоголізму!
- Хто ж тобі її вночі читатиме?
- Теща та дружина!

У темному провулку чоловік наставляє ножа на перехожого:
– Гроші маєш?
Той дістає пістолет:
– Тобі нашо?
– Розміняти хотів…

Поміняла вдома штори. Чоловік прийшов п’яний, одразу ліг спати. Прокинувся о 4 ранку, озирнувся, швиденько почав одягатися, навіть на мене не глянув. Я йому:
— Ти куди?
Чоловік:
— Заткнись, дурепо. Мене жінка вб'є.

Лежать у ліжку після сексу юнак і дівчина. Він курить, вона дивиться в стелю і думає: "Кохає чи не кохає?"
Лежать у ліжку після сексу молодий чоловік і молода жінка. Він курить, вона дивиться в стелю і думає: "Одружиться чи не одружиться?"
Лежать у ліжку після сексу чоловік і дружина. Він курить, вона дивиться в стелю і думає: "Побілити чи не побілити?"

Чоловік замовив диван за зразком та попросив надсилати смс за етапами його виготовлення. Через день приходить: Родовище залізняку, з якого буде виплавлено метал для пружин та фурнітури, вже знайдено!

Старий єврей продає на базарі кавуни під табличкою "Один кавун - 3 гривні. Три кавуни - 10 гривень".
Підходить чоловік і купує кавун за три гривні, потім ще один кавун по три гривні, потім ще один кавун, теж за три.
І на прощання радісно каже Рабиновичу:
— Дивись, я купив три кавуни, а заплатив лише 9 гривень! Не вмієш ти торгувати!
Старий дивиться йому вслід:
— Отак завжди: беруть по три кавуни замість одного, а потім вчать мене комерції.

Пізній вечір. Чоловіка немає вдома. Дружина хвилюється.
— Напевно, він з іншою жінкою, я давно підозрювала…
Теща:
— Навіщо ти думаєш одразу про погане? Можливо, він просто потрапив під машину.

Йдуть двоє мужиків із села до міста. Стоїть дівчина, голосує. Вони зупинилися. Вона говорить:
— Підвезіть, я натурою розрахуюсь.
— Натурою це як?
— Зніму труси, дам тобі і тобі.
Один чоловік іншому:
— Петровичу, тобі труси потрібні?
— Ні.
— І мені ні. Поїхали далі!

Чоловік приходить до ворожки. Та дивиться на його долоню:
— Який жах! Ваша дружина помре через два дні!
— Знаю, знаю, а мене упіймають?