Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 12

Молодий чоловік везе свою дружину до пологового будинку. Дружина каже:
- У нас, мабуть, буде негреня...
- Чому?
– Нам чорна кішка дорогу перебігла.
Відвіз дружину та приїжджає додому. Каже батькам:
- У нас, мабуть, буде негретенок.
- Чому?
- Дружина каже, що нам чорна кішка дорогу перебігла.
Батько запитує у своєї дружини:
- Слухай, коли я тебе в пологовий будинок віз, нам випадково віслюк дорогу не переходив?

Чоловік і дружина придумують новий пароль для комп'ютера.

Чоловік набирає "Мійчлен!", Дружина падає на підлогу від сміху, бо комп'ютер видає: «Помилка: занадто короткий!»

Золоте весілля.
Чоловік запитує дружину:
- Люба! Ти мені зраджувала?
- Три рази.
- Коли ж уперше?
- Пам'ятаєш, тобі ніхто в банку не хотів давати позику. А потім сам директор банку підписав та особисто вручив тобі квитанцію!
- Дякую Люба! А коли ти мені зрадила вдруге?
– Коли ніхто не хотів робити тобі операцію. А потім сам доктор Свідерський особисто взяв скальпель у руки!
- Дякую, люба! Ти врятувала мені життя! А з ким ти зрадила мені втретє?
- Пам'ятаєш, ти балотувався в депутати нашим округом і тобі не вистачало 49 голосів?

За статистикою, понад 45% розлучень відбувається через те, що дружина перетворюється на недоглянуту, вічно невдоволену, буркотливу бабу. Однак інші 55% розлучень відбуваються через те, що на недоглянуту, вічно незадоволену і буркотливу бабу перетворюється чоловік.

Вирішив мужик в останні холості дні перед весіллям в футбол пограти і отримав бутсою прямо точно по.... Ну, до лікаря, туди-сюди, все розпухло, коротше, заклеїли, забинтували йому. Потім весілля, шлюбна ніч. Сидить, сумний, на ліжку. Тут з ванної випливає молода дружина, вся з себе, і каже:
- Ну, милий, то, що ти зараз отримаєш, ще не було зворушено ніким.
Мужик (знімаючи штани, понуро):
- Та чого там, у мене взагалі ще в упаковці.

Дівчинка 7-классниця, прийшовши з школи, говорить:
- Мама, я така дурна... така дурна...
- Що сталося, сонечко? Чому?
- Ну, дівчатка у нас такі просунуті, знають значення багатьох слів, а я... ні. Тому що ти зі мною не говориш на ці теми!
- Наприклад?
- Хто такі коханець, коханка?
- Коханець - це класний чоловік, друг сім'ї, помічник тата.
Донька:
- Зрозуміло. А хто така коханка?
Мати скрушно:
- Ох, доню... Це - злодійка...
Донька, округливши очі:
- Мамо, вона краде те, що погано лежить?
- Ні... вона краде те, що добре стоїть...

Подружнє ложе — чоловік з дружиною:
Дружина: — Любий, а давай ми будемо грати в рольові ігри?
Чоловік: — Давай.
Дружина: — Ти таксист, а я молода, симпатична дівчинка, яка доїхала, але у неї немає, при собі грошей розрахуватися за проїзд.
Чоловік: — Давай.
Дружина: — "Дядьку таксисте, в мене немає грошей розплатитися за проїзд... Відпустіть мене, будь ласка?"
Чоловік: — Іди...

Дружина привела чоловіка до сексопатолога:
— Лікарю, він подружній обов’язок не виконує. Я вже що тільки не пробувала, а він, падлюка, тільки спить!
Лікар, досвідчена жінка, попросила дружину вийти:
— Ну, в чому справа? Я ж бачу, що у вас все гаразд. Ви що, дружину не кохаєте?
— Лікарю, я дружину дуже кохаю, але я занадто чуйний. От виходжу я вранці з дому, а сусідка з низу запитує: "Ти на роботу, чи як?" Я відповідаю: "Чи як", і ми з нею сексом займаємося. Приходжу на роботу, а начальниця запитує: "Ти з поважної причини спізнився, чи як?" Я кажу: "Чи як", і ми з нею теж сексом займаємося. Приходжу в обід до їдальні пізніше всіх, а буфетниця запитує: "Ти обідати, чи як?", І знову все по новій! Лікарю, у мене на дружину до вечора сил не залишається!
— Так, важке у вас життя! Вам довідку виписати, чи як?

Відгук із кулінарного сайту. Готувала смачні страви за вашими рецептами — всі мої чоловіки дуже задоволені. І лише чоловікові не сподобалося.

Дружина каже чоловікові вранці:
- Уявляєш дорогий мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило?
Чоловік, цілуючи її, відповідає:
- Дізнаєшся ввечері.
Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м’яса, відкоркувала пляшечку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку.
Дружина відкриває, а там ... книга Тлумач снів...

Син питає батька:

— Батьку, хто такий масажист?
— Це чоловік, котрий получає від жінки кошти за те, за що інші получають по морді.

В кінці медового місяця молодята лаються:

- Ах так?! Я зараз же їду до мами! - заявляє молода дружина.

Після паузи:

- Але ти не особливо радій: я привезу її до нас!

1 січня. Вечір. Чоловік прокидається з бодуна і питає дружину: - Люсю, мені ніхто не дзвонив? Дружина: - Мені дзвонив Санта і сказав, що в нього втік тупий олень. Але я не видала тебе.

Приходить бізнесмен додому, сідає за стіл, відкриває записник і робить у ній галочку:
– Так… борг перед банком погашено.
Дружина:
– Колю, ти знаєш… Я тобі сьогодні зрадила.
Бізнесмен робить другу галочку:
- Подружній обов'язок - також!

Сидить увечері молодий чоловік у барі і п'є пиво. Раптом помічає поряд за стійкою симпатичну дівчину. Хлопець дивиться на годинник, потім на дівчину і знову на годинник. Дівчина помічає це та цікавиться у хлопця.
Д: Молодий чоловік, а що ви постійно дивитеся то на мене то на годинник.
П: Дівчина, розумієте це непростий годинник, вони можуть багато сказати.
Дівчина зацікавлено Д: Так? Наприклад що?
П: Ну наприклад, що на вас зараз надіто
Д: Цікаво... Ну і що ж на мені одягнено з нижньої білизни?
П: Нууу… точно не можу сказати, ну годинник показує що трусиків на вас немає.
Дівчина посміхаючись Д: А от і не вірно трусики на мені є.
Хлопець уважно і з розумним обличчям дивиться на годинник і каже П: Ну гаразд, можливо поспішають трохи!

Дружина годує доню грудьми.
Чоловік заглядає в дитячу і питає 5-річного сина: – Що мама робить?
Син: – Поставила малу на зарядку.

Чоловік з дружиною вночі у ліжку:
– Коханий, візьми мене.
– Спи, я нікуди не їду.

Дружина каже чоловікові вранці:
– Уявляєш дорогий мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило?
Чоловік, цілуючи її, відповідає:
– Дізнаєшся ввечері.
Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м’яса, відкоркувала пляшечку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку.
Дружина відкриває, а там … книга “Тлумачення сновидінь”…

З pозмови в поїзді:
- Читала моя вагітна дружина книжку "Два капітана". Народилися два пацана.
Другий говоpить:
- Так, так, так, моя теж вагітною читала "тpьох мушкетеpів".
Тpи пацана наpодились.
Тpетий зблід і попpосив води.
- Що з тобою? Погано, чи що?
- Дружина на дев'ятому місяці. Читає "Алі-баба і соpок-pазбійників".

Приходить чоловік додому з пилососом.
- О, коханий, ти купив пилосос!
- Ні, не купив, я зустрів твою подругу Аню. Ми пішли до неї в гості, випили чаю, зїли шоколаду, потім вона роздягнулася і ніжним голосом каже: "Візьми все, що захочеш!"
- І?!
- Ну я взяв пилосос, на господарстві пригодиться!